煩躁不安

發現，我其實容易煩躁不安。

期中測考功課present也搞得七八，感恩算終於渡過了，畢竟「持久戰」捱了足足半個十月，難得大型測考功課present兼paper都已完成，期中接近尾升了，也標志著十月也差不多過了大半。

也許功課是我煩躁的原因，但更多的也不許。

近日收到院校團契通知週會可實體，被我團團友誠意「邀請」一起參加，當我得悉消息已作了決定但沒有明確表明要否參加，因為不想「潑他一盤冷水」。不過，最後還是說了不能去，附上理由，他卻單刀直問說了最核心的原因，我當場楞住了。

楞住，因為我沒想過別人猜到(可能太易猜(？)；楞住，因為我不想說的原因被人說出口很尷尬；楞住，因為我根本不想人知道最核心的原因。

或許，這解釋了為何我煩燥不安。

發現了，我忌諱跟人說我最核心的問題，尤其跟那些在我角度來看，不相熟的人，因為我覺得，沒必要。邏輯是：就連相熟的人，我也不覺得他們能明解，能給予我適切的回應時，何談不相熟的人呢？

或說，其實我很有介心，亦很沒「安全感」

可能，我對人有挺高的期望，以至在每一次失望而回時，漸漸地，我看淡了；慢慢地，敬而遠之，築起牆來保護自己，免受再一次的「傷」。

或許，經歷多了，不知是否因為疫情和身體狀況「差錯」的關係，我感覺：我與人相處有強烈的排斥性，寧可多點安靜獨處看書寫作的時間，也不願更多故人友人相交之時。原因是：在安靜獨處和祢相處之時，知道有祢全明瞭，我很放心；在與人相處之時，不見得被真正明解接納，卻還要費神相交，然後我很不安。

這裡衍生第二個問題，我在逃避。

而我，是明知故「避」。

尤其，院校敬拜。

因為帶完敬拜後一天，身體被診斷出有毛病來，辭掉崗位，專心養病。病好了，被那和我一起帶敬拜的團友問起：「要否帶敬拜？」心涼了一涼，默然，說了客套話拒絕了，但心裡很清楚。

我面對不了這個心結(trauma)，所以選擇逃避，不再去。

或者，正正因為這個亦是同一個的團友，揭起了我埋在深處的傷痕，令我煩燥不安。