从思索通天图书馆到我的自恋

（1）

每每想起博尔赫斯，我先想起的都是那部“通天图书馆”，似乎叫《巴别书塔》，而容易检索到结果。

我没有看过这本书，但是一想到书名，就会想起当时在知乎上找到博尔赫斯的讨论与介绍，带给自己的那种感受。我无不对其有种崇高的幻想与致敬。即便，我没有看过，但是谁让我脑补的能力太强了呢。哈哈。

说他，写到的东西，包含宗教与哲学的观点，这让我产生了某种小小的悸动。因为我第一次接触他，是从老师的嘴巴里，那个时候，他正和一个帮助我抬作品的男孩儿愉快的讨论着作品带来的联想。

《子非鱼》这个名字，我还是很想换掉的，一个是自己读起来怪，第二个觉得自己一种依赖和被老师的阴影所笼罩，会有心虚。我的作品所能让我联想，延展的东西，近乎无限。无论如何，这个老师带给我的惊奇在于，他是怎么做到把一串，连续了好几个月无效的讨论与对谈的内容，捏在一起，让我完成一个陈述的。他的存在犹如愤怒的龙王，不知为何，我看他总有一个火热跳动在他的眼睛里，更深处，是在他的心里。即便他已步入天命之年，但是这份明亮的火焰，不知是有无敌意的让我感到不适的感觉，都让我从他的身上看到了一种强大的生命的力量，但这并不意味着我对他崇拜至极，尤其是那种影视媒体里所塑造的孩子对于父权的崇拜和被指引感，都是不存在的。但无论如何这都是有趣的。一想到博尔赫斯，就不经意想到他那张苍老的脸和撅着的嘴，还有那分布在嘴鼻之间的八字胡，仔细一看，那真的像龙王一样。（笑）

不知怎的，就写到了这里，陷入了一种回忆。我的耳边，洋溢着supercell的那首my dearest。集和祈的身影在我的脑中浮现，而我总是会将自己代入到那个场景里。我的脸上，是洋溢着一种幸福的笑容的。最近这种幸福的笑容，真的多了起来。几乎每天都会有这样的表情和心境。加上音乐的加持，这样的感受会翻倍。我非常的幸福，虽然会因为自己做不到自己想要的东西和达成必要时间限制而烦恼，以及在技术上的挫败。但是，我能确认自己已经开始迈出步子了，真的要让自己对自己想实现的东西，想表达的野心，拥有某种路径一般的东西，为此要不断的思考，和改正自己的方法，要让自己作为机体发挥更强的效能才对。

（2）

前几天晚上看到荣发给我的视频，我不禁想起了自恋。我现在已经非常肯定，我是相当的自恋，被叫做自恋狂野毫不夸张。创伤带来的对于关注的补偿要求等一系列的东西加上天生的自恋，我唯有庆幸自己的天生性别是女性，不然的话我一定到不了今天的成长的程度，对自己批判的程度，某种幸存感油然而生。虽然，我并不想认可性别本身就是了。

自恋意味着自我感觉与生俱来的良好。我现在回想起父亲的种种行为，就真的很怀疑他是自恋型人格的，毫不有效的自我反思与批判，自我感觉良好的活到今天，想破脑袋也无法理解自己认为自己失败的源头何在，就像是一直在死胡同里，苦苦挣扎，但是明明四周的墙早就被时代的空气腐蚀的面目疮痍到可以透过墙中孔隙看到外界点滴，可是就不肯多向外看一眼，亲自捂眼，甚至有些无法承受别人的建议。毕竟，这些墙也令他安全。这样的话，送给的不止是他，还有对我的警示。莫要因自己的天性与过往，深深的陷入虚无的鬼打墙之中。母亲也是这样的人吗？我想信息封闭式非常大的问题，但我认为她更值得，谦逊，愿意与孩子平等的交流的选择，是我对她的真实的描述之一。无所谓，只是这二人之中至少一人是非常自恋的，所以我就这么被遗传了。

好吧。既然如此，我也很接受这样的天性。这样的天性，还有那些创伤，让我野心勃勃，充满幻想，但也有了一些去改进自己的动力。野心勃勃的我最具生命力的展现。只是莫要让自己的野心埋没在能力不足之中，那最后会让自己非常的凄惨。造成一后果的原因是无视自己的现实情况，虽然有那颗务实的心，但是无法让自己的行动按照着心中的说明书，一项一项的执行出来。那可真是太挫败了。

那么对策就是，对自己的行动要严格的遵守实际情况，而非自己的理想主义先行。既然真实的天性是无时无刻的自我感觉良好，那么就更应该时刻放下身段，时刻做好放下自己的想法的准备，抱有”我一定不是第一个想到这件事而且想得很好的人“这样的想法。世界的辽阔，人心的疆域永远比我想的广袤无际与复杂。所以，从今天一天，自己真的做了什么去记录，去反思，去做出对策开始吧！别忘设置自己对自己的底线，不然一穿再穿，那后果可就惨烈了，给未来的自己加码，让现在的自己舒适，然而这些都是我，为啥，我总要自己为难自己呢。