每篇日記都是限制級

我可能很晚熟，或是很早熟，很多常人的舉動、生活技能，我就是怎麼也不熟練。34歲時對於一般的出門、結帳應對還很焦慮，對於朋友間的交流應對還很絕望，恐懼一切網路上的、實質上的面對，連自己大樓的管理員都能成為壓力。依然很怕火，很怕車，很怕任何人的極度快樂或衝突。

我從小就竭盡所能地逼迫自己，成長，哪怕對成長的定義也如此格格不入。因為害怕人而強迫自己喜愛孤單，因為長期無助去強迫自己習慣孤立無緣，因為想迴避衝突，迫使自己要表現得恰到好處。更從來不懂如何付出愛卻拼了命的想鎖著別人的愛和歡迎，承受不了一點結束談話的單純離席。

抱著自己的匱乏，及其他典型與非典型的故障，長大成人。

到了這把年紀，記憶與現實定義了世界。有時我感到這不是真正發生在我身上的事，我只是看著這齣戲演成這樣，對場景無可奈何，對自己無動於衷，想辦法切割太痛苦的片刻。我說，自己這種表現，很難喜歡自己也很正常。
我接受不了愛，它來自高頻的世界，到我這來卻只是重得擁抱不起。
原來我也接受不了成功、富有，並發現這超越頻率的現實，是源自我生命中的匱乏，任何時候的意會都來不及阻止我成為已成為的人。這其實是有趣的，否則每個人都會是差不多的有機體，但專家通常只要你找出這些舊傷，並沒有教妳善後，於是找出來只是與傷害並存的開始，面對傷害自己的人事物，道理說是要原諒，其實是帶著無法復元的傷，開始用成長的圈套麻痺自己。

告訴過去的自己，沒事了？ 在尚未解脫以前，這簡直是最可惡的落井下石。
好像妳理當得安撫那個有事的過去，就算妳並沒有能力，去挖出當時根本不如現在病重的自己。

二十幾歲第一次接觸心理治療後，我下定決心再也不相信這些讀書人，後來在醫院精神科，也遇上類似的挫折。挫折不是我經不起的，但正常的表象之下總被要求至少去做點什麼改變，令我對周遭死心，三十幾年來都看不起自己的努力，無論怎麼做也都不會符合期待。我多次認知到這世界要置我於死地，包括家人們。
好在我大概基於抵抗他們而不願尋死。

很多狀況是自學靈性之後越來越清晰的，但我無法使過去總總都變得輕盈，甚至仍迷路在命運之中、在錯綜復雜的變動裡。

劇情沒演化成順遂，我只是在過去所造成的實像裡慢慢扭轉困苦的脈絡。談何容易啊，說是業力，妳有著那麼多個當下需要被療癒，一個不小心又跌了回去。我有點懷疑這是否和皮膚一樣，有些方法能賦予肌膚彈性，但時間和外在因素同為肌膚原本的生長線，必有她自然落幕的勢態，與其去期許一個美麗未來，不如把所有焦慮與欣喜，都灌澆於現在。但我怎麼想都有點喪氣，疲於奔走在更細小的艱難之中，努力將他們釋放，更累，更多餘。我已經奇蹟般的改變了自己靈魂的生態，卻仍在能量轉換時焦慮，不舒適的處境是該離開，還是突破似的留宕，無論怎麼選都會改變些事，接著就挖出恐懼的課題，妳要怎麼坦白有如逢場作戲的婚姻，又如何真實地面對強押著妳的原生家庭。

刻意保持距離是我目前取得平衡的方式，但減少自己在撞擊中的損害，並不會比較開心。這絕對是另一種壓抑。