七日书-《我世界里的爱与亲密关系D4》

今天的话题让我陷入了深深深深的沉思。因为这两天我正在遭遇着一场关于家庭亲密关系的戏剧性事件。

我是一个主动还是被动的人呢？ 看似被动其实是主动的人，这是我寻摸很久发现的我隐藏很深的特性。

我是讨好型人格，但是我却能清楚的知道我该在什么时候讨好人，又或者知道我在什么时候停止讨好人。

我是支配感情的那一个人，但是我看似像是被所有人在支配，这一点很可怕，我会突然的某几个瞬间有一种抽离感。

断绝亲子关系

亲情是我的羁绊，我相信大部分东亚家庭的孩子都有着深刻的相似性，亲情是我人生中影响很重要的东西，包括正面影响和负面影响。

就在我写七日书的第三天，我的家庭发生了一件特别戏剧的事情，我主动的要求去改姓，随母姓，我要同我的父亲断绝亲自关系。当然这件事从下午开始就变得荒唐可笑一切失控，我的父亲，一个非典型的东亚家长，述情障碍患者，在得知我要随母姓以后，他无法撼动我的想法和行为，失控，他对我失控了，于是他把压力转向了我的母亲。

我的母亲，是一个典型的东亚家长，软弱，心地善良，当她听到这件事以后，莫名的站在了我父亲的立场，拒绝我的行为。

当然我想随母姓这件事已经思考了半年多，当大家发现现在的制止都为时已晚的时候，我的父亲和我发生了剧烈的争吵，不是因为我要随母姓，而是他在威胁我的母亲。我冲进厨房拿出了菜刀，一遍又一遍的砍着自己的身体，失控，一切都失控了，我把积攒了多年对父亲的怨全部一刀一刀的割向我自己，我的母亲拦不住我，我浑身是血，而我的父亲，他在做什么呢，他拿出了手机录音和录像，当时的我抽离了，我知道他的冷漠，他的麻木，他的自私，但我没有想到他可以如此的没有血肉，我觉得很恐怖，一遍又一遍的哭着喊我的母亲快逃，我们远离他。 我以为远离他就一切都好了。

伤痕

这一切都像是电视剧，狗血的刺激的电视剧，充满着矛盾点，充满着戏剧性，充满着表演性，一个歇斯底里的孩子，一个麻木冷漠的父亲，一个无可奈何泪眼婆娑的母亲。

我浑身是血，我浑身是伤痕，我浑身都是伤痕，我遍体鳞伤。生理的，心理的。我的母亲在帮我包扎伤口，我的心被一拳又一拳的捶着，透不过来气。扭曲，痛苦，拧巴，怨怼，在我的心里一次又一次的重复着，我张开嘴巴用力的呼吸，喘不过气。

今天，我的伤痕还不能碰水，我知道这些伤痕会好，但是却会永远的留疤。

这件事从头到尾都是非常的可笑，如果我看到电视剧里有这样的戏码一定会嗤之以鼻，笑这两个疯子。

可是这就是我主动想要去主导一份情感所引发的闹剧，这场闹剧里，每个人都在伤害，每个人都在受伤。

向来对不太亲近的朋友，我对家庭都是三缄其口，大家不知道我的家庭是什么样，陌生人或者是普通的朋友，都认为我很有礼貌，很有家教，“他一定是一个富人家的小孩。”这是我很多不亲近的朋友这么认为的，因为我太松弛了。

而我五岁就被所有的人夸做懂事，时至今日，我不想再做一个懂事的小孩，又或者说，我不想再做一个懂事的人，我只想做一个快乐的，舒心的，没有多少羁绊的人。

断亲

“断亲”这个词语在上半年的网络里非常流行，甚至一些主流中文媒体有过这个选题的专题。

我已经“断亲”将近十年了。我一直觉得我很时髦，我身体力行的做着一些时髦的事情。

春节对于大部分华人来说是一个最为重要的事情了，而我将近十年，春节都是一个人过。

我面临过很多的疑问。

“你一个人怎么过年？”

“你一个人过年不孤独吗？”

“你的家庭是怎么同意你可以一个人过年？”

每年的春节前夕，我都会飞到不同的国家，然后在这些国家的周边游荡，直到春节来临，我永远不知道哪一天春节来临，因为有时差。

我的父亲和母亲也劝过我一起过春节，但是我向来是一个“懂事”的小孩，正如前文说的，我其实一直是主导自己情感的那一个，几乎没有人可以撼动我，就这样，我一个人在不同的国家过过春节。有一年的春节我在多瑙河边，有一年的春节我在克林姆林宫，有一年春节我在印度洋的最北边，看着汹涌澎湃的印度洋，一切的思绪都被冲淡了。

“像往常一样生活，多做几个菜。”

“会有一点孤独，感受不到亲情，但是没有想象中的那么每逢佳节倍思亲。”

“我是一个没有根的孩子，世界就是我的游乐场。 ”

其实没有想象中的那么难，当然，要足够坚定。

我不可避免的会写到我的家庭，我知道。而现在，我可以面对令我窒息的父亲，可以面对我深爱的母亲，只是我暂时还不知道该怎么面对遍体鳞伤的扭曲的我。

有一句鸡汤文学，叫“时间会冲淡一切。”我想是的。你当向鸟飞向你的山，我就是一只鸟，可是暂时不知道该在哪里落脚。 我去过地球最北的大陆，看过北冰洋的海水在我的脚下凝结成冰，碎冰随着地球的律动缓慢的拍打着岸边，冷冽。

明天见。

笔者：Conner-nono 拒绝一切标签化我却又不得不用标签介绍我。