Q 博不務正業小日記-Day 92
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我一直以來都是一個很容易在意他人想法的人,其中特別在意「老闆」對我對評價與想法。當今天老闆對我態度很扭曲的嚴厲時,我馬上就直覺的認為「我是一個糟糕的人」。但這個念頭並沒有讓我更進步,很多時候我感覺自己愈來愈糟糕。
上一份在國外做研究的日子裡,我能自信的說我自己做研究以及和同事討論科學的過程很愉悅,但我想在今天跟自己承認:
我不喜歡當時老闆的指導態度與方法。
以前我總覺得承認這件事情好像顯得自己小氣和無能,因為這樣說出來好像是指控他人的不是,或者覺得會被貼標籤「你就是沒能力所以才被糟糕對待」而不敢真實表達自己的想法。結果我把一份難以言說的糾結困在自己身體裡⋯久久無法散去。
前天早上,我因為一些原因,打開了過去工作的實驗室網站,看著過去與實驗室夥伴們一起生活的照片,內心很多回憶湧上來~但人總是這樣,在諸多美好的回憶中,那個讓你最難受的往往特別鮮明⋯
果然,沒多久我就困在一個思緒的圈圈裡:
為什麼我沒辦法和當時的老闆和平愉快的相處?為什麼他一定要用像在教訓三歲小孩的方式對我說話?
為什麼明明實驗室運作制度有問題,我分明沒被告知清楚規則,卻在第一時間被當箭靶責怪?
為什麼我最後證明題目在現階段恐怕走不下去時,我感受到的好像這都是我把題目做死,而不是材料本身在現階段就是不適合使用?(而後續接我題目的人也證明題目在現有材料上就是無法往下走啊!)
其實,我很憤怒。非常憤怒。
但我把憤怒收著,甚至認為都是因為自己能力不夠所以才會被這樣對待。但是最近聽了Ruowen Huang 的影片後,我才明白,其實有可能我就跟這個老闆一樣,有一些讓人不愛的個性而不自知,我就是要藉此學會自省。另一方面,也是要我練習怎麼強大自己的信心,學會斷捨離掉不適合自己生命主題發展的環境和人事物。
有興趣的朋友也可以點下方影片連結:
<第四百八十七集 當你的所有付出東歐徒勞無功的時候⋯>
寫到這裡,我似乎梳理出來一個屬於我的議題:
對於我曾經欣賞的人,我無法在看到對方與自己有不合適的情況下,適時的、果斷的為自己發聲並選擇放下。我總死命的抓著,希望對方能再看到自己的價值!
而我根本的忘了:世界上本來就有人不欣賞你,或無法帶給你正向的幫助!即便對方的能力再強大,無法幫助到你,帶給你反而是滿滿的負能量時,那自己也該勇敢的選擇好好說再見。
這一切不關乎對方是不是好人,而是這輩子,這個人就是要出現讓自己知道,什麼是不適合自己的人。並在學會拒絕後,繼續勇敢往前去尋找適合自己的人生道路,和去遇見適合和自己相處的人。
嗯。最近又聽到過去諸多實驗室夥伴告知我,他們感覺自己置身在一個有毒環境,並希望快點離開後,我更加堅信我對自我世界價值觀的認知、對好與善的認知、對於如何做一個真的有益於人的認知是沒太大問題的。
當多數人都認可自己的好,沒道理一直糾結那個說自己不好的人身上,尤其這個人是一個非常自傲且不太有同理心的人時⋯
Photo by Rachel Claire from Pexels
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