对话跳蛋设计师｜“女性应该为自己的性高潮负全责”

1.

打开男友的礼物那刻，我惊呆了——粉色的盒子里，躺着一只跳蛋。

我红着脸给男友发微信，“这就是你说的惊喜？？？”

“喜欢吗？” 男友回复，“我不在你身边的日子，希望它能替我给你快乐。”

两年前我正与异地男友热恋，有天他突然说给我网购了份礼物，是朋友的新作品。

“是什么呢”，我追问；他神秘一笑，“收到你就知道了”。

我对性向来态度开明，但那份礼物还是把我吓了一跳。第一次如此近距离接触情趣礼物，我将它小心拿起，放在手中，仔细观摩。

论长相，它是可爱的。巴掌大小，状如小鸟，最外层的硅胶外套摸上去有种涩滑的舒爽，水粉的主色调又让它看上去温柔宜人。我按下开关，它滋滋震动起来，咯得我手心发痒。

那夜，我开启了人生第一次探索情趣玩具的旅程。

我关上灯，躺在床上，闭上眼，深呼吸，将手伸进被窝，按下了跳蛋的开关；很快，它剧烈舔弄我的身体、并让我在短短几十秒、获得了一种几近失控的快感。

关掉跳蛋，我看着天花板，陷入了震惊——人生第一次，我感受到某种不需要付出任何代价的快乐。

做爱能给人高潮，但跳蛋带来的高潮更简单，更纯粹——它和爱无关，和情无关，它只和性有关。

它不需要你偿付和异性做爱时，亲吻、拥抱、抚摸等一系列前戏的时间代价，它更不会带来疼痛、怀孕、受伤等一系列负面后果，它只想用最直接，最赤裸，并且安全的方式，让女性在最短时间获得最猛烈的快乐。

那种快乐，能教我们的东西实在太多。

它会逼着你反思，为什么女性要为快乐这件事感到羞耻？为什么女性追求性快乐就会被打上伤风败俗的“荡妇”标签？为什么女性在性的叙事中，总是处于奉献、牺牲、委屈、配合的角色？

是什么，把女性的性快乐如此轻松，又如此张狂地掠夺？

也许，不止是性，不止是女性，在东方语境里，“快乐”一词天然携带有放纵和堕落的贬义意味。我们从小到大被教育要延迟满足；要吃得苦中苦，方为人上人；要成就些什么，才能获得点什么。

我们的快乐，总是有条件的。

2.

我因此想找到制造跳蛋的人。我实在想知道，他们研发跳蛋是为了什么？他们售卖跳蛋遇到了哪些艰难？他们如何面对那些不理解的声音？

我打开搜索引擎，输入跳蛋包装袋上的品牌名，很快通过众多报道找到了它的设计顾问，吴小飘。

照片里的吴小飘短发利落，笑容明媚，看上去自信、坚定。

和大多数中国女孩不同，吴小飘在一个没有性耻感的环境中长大。因为母亲是医生，自小家中就有很多人体解剖杂志，家人视角里的性器官，不过是身体的组成部分。整个成长过程中，她都是同学朋友中性知识最健康、正确、丰富的那个。 

2001年，她去了英国留学，在不同街区反复看到同一个情趣内衣品牌；她走入店中，又在店内发现了诸多女性情趣用品。她观察到那些来店里闲逛的英国女孩们，没有任何异样地将这些情趣用品拿在手中比较、挑选，兴奋地和同行者分享购买心得和使用体验。她对于性向来松懈，也很快成为其中一员。

玩具让她快乐，她便想把这种快乐分享给更多人。她收集不同类型的情趣玩具，并在回国后，当作礼物送给朋友。

可朋友却常常回复，“这玩意儿怎么用？” “我不是单身，为什么还需要用这个？” 

了解到情趣玩具以及相关知识在中国的缺位，2007年，她辞掉国内顶尖公关公司的工作，创办电商品牌，网售情趣玩具。同时，她成为中国首位玩具测评师。

是的，在她之前，中国没有这样的职业。

她从女性视角出发，从外形、设计、材质、声音、是否防水等多个专业角度分析，将每款情趣玩具的特点、优劣、与身体是否匹配等使用体验写成测评报告，发布在网上供女性购买参考，也在此过程中，提供身体知识和性教育。

过往十多年，她写过上千份测评报告。 

可接触的客户越来越多，她慢慢发现，许多女性面临的“性问题”并不源于身体，而是植根于心理。于是，她考了心理咨询师证书，去美国加州整合心理学院学习「人类性学」和应用心理学研究生，参加加州大学伯克利分校和牛津大学的正念课程。2015年，她开启了一项新尝试——两性关系线下训练营，为更多女性解决心理困惑，促进伴侣双方自我接纳、正向互动。

过去几年，她为至少三万名女性提供过咨询。 

事业最高峰，她接受过上百家媒体的采访，甚至得到官方背书，成为中国性学会的理事。

3.

作为记者，借助网络找到吴小飘的微信号并不难。

打开好友申请栏，我认真填好自我介绍和采访邀请，发了过去。

我自信她会接受我的采访——一则关于吴小飘的早期报道提到，她曾主动邮件多家媒体，邀请记者前来采访以传播性知识。

可是，那次好友申请，没有通过。

我又找到她公司的官方微信账号，并在后台留言邀请采访。 

仍旧没有回音。 

我不想放弃，想到她是男友朋友，便写了近千字的采访邀请信，让男友帮忙转发过去。 

这次，她终于答应接受采访。“我喜欢你的真诚“，她说。

我沉浸在终于能和小飘对上话的兴奋中，丝毫来不及分析她对媒体态度急转的异样。这场采访我期待了两年，我期待能与她一同产出高质内容，改变更多女性。

一点也没让人失望，吴小飘用她多年的专业知识和咨询经验给了我重新思考性的视角；可随着采访深入，一些更动人的、从未暴露在媒体面前的，事业攀至高峰后的故事开始展开：大环境剧烈收缩，她苦心制作的性教育节目突然被全线下架；内外交困，她患上了抑郁症，失眠焦虑，靠吃药控制身心；她将生意及咨询全部停止，也拒绝公开露面，放下了俗世之事，去偏远之处旅行；在辽阔天地间，她把自我全部打碎，不断盘问自己，曾经的成功到底是自身能力还是大势所趋？而她坚持的性事业，有多少是为了帮助他人，又有多少是出自自我证明的需要？

”那是我拒绝接受的采访的原因”，她无比真诚，“旧的价值观似乎被推翻了，但新的价值体系又还未建立。我不知道现在的我还能输出什么。”

新旧交替之间，采访完成了。它记录了一名曾在性思潮上大步向前的女性，停下脚步后对于性的思考，也记录了她对于自身成长的真切吐露。有些东西被推翻了，但有些东西留存了下来。这或许代表了，一些坚固的价值观自有其真理性；一些向前奔涌的浪潮，也很难被阻挡和扭转。

以下是我们的对话，希望对你有所帮助。

面对性，不高喊解放，也无需压抑

问：看你采访时提到“从小家庭就没有对性的负面引导”，”生活在一个没有性压抑的环境里”——其实我很惊讶，你们家似乎避开了中国传统语境下的家庭性叙事。
你的成长过程中，性欲望一直是被充分接纳的吗？没有一刻对性有所羞耻吗？

答：因为母亲是医生，我从小接触人体模型，很小就知道性器官不过是人身体的不同部件，面对性自然不会羞耻。

但我父母也绝对不是开放的那种人。

我们家就是很平实、自然地去面对性，没有开放，也没有压抑。

其实在中国，性教育如果能平实地展开，已经是件很好的事情，可是社会总是走到两极，要么很压抑，要么吵着闹着要解放。

过度性解放是件好事吗？有些人本身缺少性知识，许多大尺度内容对TA是有伤害和冲击的，TA不知道去应对、去接受。

面对性能不能先不谈什么压抑、什么解放，能不能就把它当成个平常事？

问：我总觉得，在中国能“把性当作平常事”已经算是一种解放了，毕竟我们被儒教文化禁锢了上千年，把克制欲望当成修身养性，把公开谈性当成不合礼数，性问题一直被当作道德禁忌。

在现代也是如此，比如我明显感受到我自己家庭教育中对性羞耻的「内化」。小时候和父母一起看电视，一碰到接吻的镜头，家人就会立刻换台，那一瞬间你就知道，性的问题，是不可以谈的。

答：父母和孩子之间需要有边界感，尤其性议题上，两方不能越界。父母可以在孩子面前亲密，但不能过分，它无关性解放，它是心理的边界。

但性也不该成为禁忌。我妈妈是医生，所以从小就有相对正确的性知识；她对我表达情感的方式也很自然，家里的环境很轻松、平和。

可以说，我对性的态度，不是学到的，而是氛围养成的。

和父母聊性，我可能会“羞”，但不会“耻”。

“羞”我觉得是好的，但“耻”意味着我们内心深处对性有郁结，需要慢慢将它打开。

其实没有这样的家庭氛围也没事，成年人完全可以用各种方式学习性，校正对性的态度。

只要你愿意，一切都可以从现在开始。

性不止是啪啪啪那点事儿

问：面对性，怎么样才是比较好的态度？

答：提到性可能大家想到的就是性行为，但在国外，性被叫做“人类性学（Human Sexuality）”，涵盖医学、心理学、社会学多个维度，也涉及政治议题。

这些在国内讨论得较少，大家一提到性，想的就还是啪啪啪那点事儿。

十几年了，还是老样子。

性其实是一个特别好的，反观「自己和自己」关系的一个钥匙。

你可以通过性了解你对自身的熟悉程度。

比如，你为什么不敢开灯做爱？你是不是对自己不接纳？你为什么对自己不够自信？ 

你不接纳自己的时候，做爱是会分神的。明明在接吻，你还在想，今天内衣是不是不行，这样是不是好看——那怎么投入其中呢？

性也是反观「自己和伴侣」关系的一个钥匙。

性行为总是暴露两人的依恋模式、关系状态。

比如说有些女性和老公无性婚姻十几年，被数次出轨但还不愿意分开；也有女性学招式不是因为自己喜欢，而是想要讨好对方，把自己物化成了工具，还不自知。 

这种对性的态度，其实是对自身情感模式的暴露：明知不适合不快乐，但就是无法放下。

我们大多数人可能都有这样的经历——正是这些情感纠结，暴露出了内心深处最需疗愈的部分。

它也许源自幼年的创伤。伤害未被善待，在长大过程中化了脓、结了疤。我们不会在日常中主动掀开伤疤，可在亲密关系中，真实的自己与对方日日相处，就能戳中那个脓包。

疗愈就是要把伤疤打开，给脓包涂上药膏，让它慢慢长好。

这个过程会痛苦，会艰难，所以很多人宁愿在关系里拧巴，也不愿意向内成长。

你要不愿意也行，你可以继续盯着伤疤过一辈子，只是如果一直活在恐惧中，就很难畅快享受你跟自己的关系、跟世界的关系。

是情趣玩具，更是自我探索的工具

问：我对性并不保守，但如果不是男友送我，我从来都不会说，自己要主动去购买跳蛋。

答：为什么呢？是不知道还能这么玩，还是知道但是不买？这两者是不一样的。

问：知道，但是不买。

答：为什么？你是如何理解跳蛋的？你是觉得它是只适合单身使用，还是有其他负面印象？

问：我对跳蛋没有有色眼光，更没有负面印象。我知道它能让我快乐，但我觉得，这种快乐我能通过其他方式获得，比如自慰或者和男友性爱，我并不一定需要玩具。

更直接些，它不是必需品，不像食物，我不吃就活不下去，所以没有强烈购买欲望。

答：大部分人都是这么认为，都觉得这是玩具。但其实，跳蛋完全可以成为自我探索的工具。

问：是的。这很奇妙——因为这是我用过后，才懂得的感受。跳蛋教会了我很多事情。我还记得我第一次使用后，有种很强烈的震惊，它带给我一种只跟性有关的，几乎不需要付出任何代价的快乐。

用过之前你会问为什么要买情趣玩具？但是用过之后，你就会问为什么不买情趣玩具？

我后来反思，还是觉得是社会和文化的原因。中国有句古话说“饱暖思淫欲”，你看这句话就暗示着，东方语境里，无论男女，只要通过性获得快乐，都应该被批评、被鄙夷，性快感是负面的事。

实际上，不仅是性，连快乐本身，在东方语境都有种堕落感。像跳蛋带给我那种直接的快乐，在我之前的生活里，甚至从未存在过。

答：我能理解你的意思，但我想提醒的是，其实苦和乐都是相对的。极苦和极乐，都并非一件好事，关键是如何在苦乐之间，找到一种平衡。

女性应该为自己的性快感负全责

问：我还是觉得，男性的性快感仍旧比女性的性快乐更容易被社会接纳。

我看有调查说，中国目前销量最火的情趣玩具是飞机杯和情趣娃娃，只有百分之五的女性购买过情趣玩具。

答：这可能和男女生理差异有关。

男性快感来的直接，用飞机杯很容易高潮，但女性玩情趣玩具可能需要先学习、探索，经过适应期才有正反馈。

像学骑自行车，你学会了自然会很开心，但开始那几天你可能老摔。

女生很容易在性探索上有挫败感，要是没有感受到快乐，会很快放弃。

问：男女在性欲望上到底有差异吗？从小我们就被教育，“男人是下半身思考的动物”，但女性的欲望似乎很少被承认。

男女性欲望的差异，到底源自天生的生理构造，还是社会塑造的不平等？

答：都有。可能不是“不平等”，“不平等”就好像女生被怎么着了似的。男性女性生理结构就是不一样，男性不把性欲发泄出去会痛苦，女性的性欲则更多是调动的结果，社会也进一步加大了这个差异。

问：男性真的能比女性更擅长分离爱与性吗？男性的性行为到底需不需要爱和情的链接？

答：还是分人，分性格，分他的成长环境，分他的交往对象，不能用“男性”这一个词把这些都概括掉了。每个人都是独特的个体。

问：所以类似“无论男人是二十岁、三十岁、四十岁，都喜欢18岁的女生”，这种说法，也是一种很武断的判断。

答：当然，每个人的情感模式都不一样。

而且随着社会的发展，女生不也开始物化男性了吗？很多女性不是也只喜欢年轻的“小鲜肉”？如果条件允许，很多女人做的事，没比男性好到哪去。

问：东方语境里的性主体一直是男性，但看你之前在接受采访时说，女性要为自己的性快感负全责。

答：当然了。我做线下性教育做了几十年，很多女生都跟我说，这些课程应该男朋友来学——他又没有你这套身体系统，怎么让他们来学？你自己都不知道自己怎么高潮，别人如何知道怎么让你高潮？

那时候我觉得她们的男朋友好可怜，又得照顾家庭，又得照顾你情绪，还要为你的高潮负责，我的天。

女生要高潮，你先得花时间探索自我，知道你自己怎么样的节奏、体位最舒服，别人才能知道怎么配合你。

这是你自己的快乐，当然需要你给别人一个有建设性的可执行方案。

你自己不开心，又不去探索，又不愿意说，然后埋怨别人技术不好，这合逻辑吗？

有些女性依赖心态真的很强。毕竟把锅甩给对方要比怪自己容易得多。为自己的快感负责，意味着没有高潮的挫败感都要自己承担，意味着你要了解自己、接纳自己、取悦自己、爱自己，还要不断成长。

女生活儿好的时候真的不挑人，和谁在一起都很容易高潮。性爱是锦上添花的事儿，但很多女生就期待别人雪中送炭。

问：其实我觉得这就是社会性别不平等的后果。刚才你说，“好像社会把女性怎么了”——我想说，社会没有把女性怎么吗？女性的性欲望一直被压抑，连承认欲望都很难，自然很难对性快感负责。

答：社会是有影响，可问题是，我也认识很多女生她不这样，那为什么别人能不这样呢？

指控和抱怨社会是否能给你带来成长呢？

人生终归是自己的事情，成年人应该承担生活的全部责任。如果每个个体都活好了，社会也好很多。

“我只是更大系统中的，一个小小的工具”

问：情趣玩具毕竟和性有关，有它的隐私性和争议性，创业初期有想过可能会遇到很多困难吗？

答：没想过。你没干这事之前，你不会预料到会发生什么。

那个时候就一腔热血地为中国女生打抱不平，凭什么咱就不能好好高潮？凭什么女生在关系里那么被动？凭什么中国女性又聪明又有学识，在性这块就是拎不清？我想看看到底怎么了，想传递性知识，想尝试在当年那种环境中去创造新路径。

那时，我有种强烈的使命感。

后来就发现，这种使命感，其实是种自恋。

问：为什么说是自恋？

答：那时候我觉得自己像个战士，敢于站出来为性发声为性正名，觉得自己特别勇敢。

这就还是停留在满足小我的欲望层面，这是一种自大。

而且那时我看世界很理想化，我觉得两个人相爱也好、结婚也罢，难得遇到爱人，就因为缺少性知识导致不幸福，多么遗憾。

但是这么多年过去，我发现很多人学会了这些性知识，他们探索的对象也不是自己的伴侣；该出轨的还是出，无性婚姻还是无性。

我才明白，性知识只是关系的一个方面，一个很表象的方面；

太多因素影响关系的流动，比如沟通能力，成长路径，生活背景等等。

我能做的事情，其实是很少的。

我那时老想改变别人的命运。

就像你吃水果尝到了甜头想分给大家吃，你说这真的好吃、一定要尝尝对身体好，但有些人目前就是不适合吃这个水果；他们拒绝了你，于是你失望，生气。

如今我知道，如果有人真的需要水果他会自己来去寻找资源，没必要硬塞给他。

问：用佛教的话说，你超越了“小我”，有点“无我”的意思了。这个转变是怎么发生的？

答：我曾经抑郁了好几年。创业初期大环境宽松，传统媒体也很给力，他们宣传力度大，输出内容也专业，我的事业干起来很顺；

可就在几年前，大环境突然收缩，我在不同平台上架的那么多性教育节目，几个月内全都被封掉了。就像亲眼目睹自己的孩子突然夭折，我搞不懂这到底怎么了。

当时我还想着曲线救国做亲子性教育。那时红黄蓝幼儿园虐童事件闹得沸沸扬扬，我希望带着小朋友一步步性入门，家长们不管，希望我上来就讲儿童防性侵。

我心想，恐吓教育比不教育还可怕。正规的儿童性教育需要专业的老师按照体系一步步讲，不能将“隐私边界”和“如何说不”这些环节直接跳过就讲“防性侵”。

孩子会迷茫，“这个世界怎么了呀？世界怎么这么可怕呀？“

自己坚持的正确的事，和社会想要的并不符合，我当时特别拧巴。

然后我就去了趟印度，结果发现世间还有这样的人间炼狱，底层人没有任何翻越阶层的可能性，从我身边如同行尸走肉般路过，眼里没有一点魂。

那时我就在想，这个世界到底怎么了，我到底怎么了，我到底该怎么办；“我是谁”，“我从哪来”，“我到哪去”， 人生三大问，我都不明白了。

我抑郁到什么都做不了，收了劲，停止了讲课，不再接咨询，也不再运营公司，和心理咨询师一起用了四五年，才慢慢平和下来。

这几年里，我不断反思跟了我几十年的“自恋模式”。

曾经我说举着旗子是为了大家好，但最终，我不得不承认，做很多事情归根到底，还是出自我们自身的需要。

曾经我觉得自己无所不能，现在才发现公司的成功是时势造英雄的幸运，跟我没有太大关系。

曾经我觉得我被打压，但现在我才发现，社会就是这样，它从来不会按照你想要的方向去行进，我应该思考的是，在这种环境下要怎样去做性教育。

曾经我希望大家都可以知道我做的事，但现在你看不看得到我，一点也不重要了。

问：但是也不可否认，你做的事情，的确是想推动社会更自由、开放，至少改变了一部分人对于性的看法，不是吗？

答：这件事只是在各个条件成熟下必然会发生的结果，我只是更大系统中的一个小小工具。

问：意识到了小我的渺小、不再狂妄，这是人类学习幸福和智慧的必经之路。但是，我们从小到大似乎都没有过这样的教育，我们总是在巨大创伤后，才找到了这个视角。

答：人只有自己真的撞了南墙、彻底明白以前那条路走不通之后，才会开始反思，去寻找新路径。

问：未来还会回去继续做情趣玩具、心理咨询和线下训练营吗？

答：现在的资源已经很多，大家需要自然能找到。

至于我自己，我目前不知道。如果我要做，方式也和以前有很大不一样，我会更像是完成这件事的工具和桥梁，而不会太执着于我在其中的具体角色。