婚姻態度決定是否離婚，愈吵架愈容易離婚嗎？
愈吵架的夫妻愈容易離婚？
如果我們觀察婚姻的存續，通常都以為婚姻的離合和婚姻兩人間的感情濃淡有關。這樣說也沒錯，但是情感濃淡不一定和外在行為相應，也就是說，外表上，我們看似吵吵嚷嚷的夫妻，不一定他們之間的感情淡；而從不爭吵的夫妻，他們之間的情感並不一定濃厚。我就曾遇見向來被喻為「模範夫妻」的一對「佳偶」，後來老公外遇而導致離婚的情況，在不知先生外遇前，眾人都以為他們恩愛，往往出雙入對，而且從不吵架，相敬如賓。所以，往往只有當事人心知肚明，自己和另一半的關係真實狀況如何？而且我曾經表示過「一個有外遇的老公已經對老婆沒有愛情了，但是卻不願意離婚，而且還要雙雙對對出席在某些社會場合以示和諧，來鞏固他現實生活中既有的重要部分，諸如人脈、金錢⋯等。」的現象，讓我們僅是觀察夫妻相處的外在，其實難以推論夫妻關係實質的相處內涵。況且有的人縱使夫妻姻緣關係良好，但也常常心猿意馬，常被外界的誘惑帶著走，因而傷害了夫妻關係。
婚姻存續的迷思
再來一個相關的問題是，自由戀愛的婚姻是否比相親的問題來得長久？很多人以為因為自由戀愛，所以兩人間累積的感情厚度較厚實，所以應該比相親來的婚姻穩固，不易離婚。殊不知這個想法也有盲點，因為相處時間的長久，並不會累積情感的厚度，也不保證相合的圓滿，反倒是兩人間正向甜蜜經驗的累積，靠著不斷回憶的聯綴維續，才把兩人間的情感聯結推向高峰，在那時才是堆疊情感的厚度。
所以有兩個相關情感的迷思，總結如下：一是伴侶間實質情感狀況和外在表現並不見得相應；二是伴侶間相處時間的長久並不保證堆疊兩人間情感的厚度。
婚姻態度也常決定是否離婚
基於上述兩項對情感的認識，我們來感覺下述這則稍來的疑問：
「我看我親戚有的是自由戀愛而結婚的，有的則是相親的。其中一對自由戀愛而結婚的已經離婚了，可是我感到很不解自由戀愛本身就有感情基礎，為何較容易離婚呢?至於相親結婚的，反而維持較久？更何況是透過人家介紹，也沒有交往過，也不認識對方。像我阿嬤他們就是這種模式結婚的，婚後雖然經常鬥嘴卻沒什麼感情，可是還是很關心對方的，這是為什麼呢?」
顯然阿咪提出的疑問也常是許多人的疑問，但所謂「感情基礎」是否穩固不見得來自自由戀愛，而是我上述提及的「兩人間正向甜蜜經驗的累積及不斷回憶的聯輟。」而自由戀愛比較有機會產生甜蜜經驗累積的狀況，但並不保證。那我們要如何檢測兩人間的情感能長長久久，然後在婚姻中一直相互有聯結呢？除了上述「兩人間正向甜蜜經驗的累積，並靠著不斷回憶的聯輟」之外，還涉及每個人對婚姻的態度，長一輩的人，因為深受「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」及「男尊女卑」的傳統觀念，所以長一輩的人，比如阿咪口中的阿嬤，縱使婚姻內部的品質很差，也不輕易提出「離婚」，可是身處於現代社會的年輕男女，對婚姻態度往往不是如此，一言不合就可能提出離婚，這也符合離婚率隨著時代節節攀升的現象。
顯然提出的疑問也常是許多人的疑問，但所謂「感情基礎」是否穩固不見得來自自由戀愛，而是我上述提及的「兩人間正向甜蜜經驗的累積及不斷回憶的聯輟。」而自由戀愛比較有機會產生甜蜜經驗累積的狀況，但並不保證。那我們要如何檢測兩人間的情感能長長久久，然後在婚姻中一直相互有聯結呢？除了上述「兩人間正向甜蜜經驗的累積，並靠著不斷回憶的聯輟」之外，還涉及每個人對婚姻的態度，長一輩的人，因為深受「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」及「男尊女卑」的傳統觀念，所以長一輩的人，比如阿嬤一輩，縱使婚姻內部的品質很差，也不輕易提出「離婚」，可是身處於現代社會的年輕男女，對婚姻態度往往不是如此，一言不合就可能提出離婚，這也符合離婚率隨著時代節節攀升的現象。
從道家角度而言，兩個人緣分是否走到最後，是由兩人生辰八字命理姻緣決定，八字適配正緣，結婚自然而然就會幸福一輩子。
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夫妻總在瑣事上有分歧，怎麼化解這些矛盾
夫妻關係可以說是所有家庭關係中穩定係數最低，難度係數最高的關係，因此需要特殊對待，「刻意經營」。大到孩子的教育理念，家裡買房買車的規劃，小到牙膏是從中間擠還是後面擠，早餐是應該吃飯還是吃麵包，家事由誰來做、孩子誰帶，兩個人都可能會有分歧和矛盾。
資料顯示，夫妻離婚理由中排名第一的並不是家暴、小三、出軌，而是家庭瑣事！當婚姻的新鮮感和激情褪去，只剩下現實的柴米油鹽醬醋茶，這些瑣事成了婚姻生活的「主角」，消磨了夫妻間的耐心與容忍，分歧和矛盾積重難返，最終導致夫妻關係分崩離析。
有一對結婚八年夫妻，總為生活中的一些小事情爭吵。比如，丈夫是一個「急先鋒」，而妻子卻是一個「慢郎中」；丈夫喜歡吃鹹的，妻子喜歡吃清淡的；丈夫喜歡旅遊，爬一整天的山精神依舊很好，而妻子爬到半山腰就疲憊不堪想回頭；丈夫認為在家就應該隨意和讓自己感覺舒服，可是妻子就喜歡把家弄得乾乾淨淨，所以看到先生東西亂丟、亂放，就會生氣，指責丈夫不珍惜他打掃家裡的辛苦。
前不久，妻子提出離婚，原因是之前他出差三天，一身疲憊回到家卻澈底崩潰——廚房裡堆著沒洗的碗筷，茶几上堆著吃剩的泡麵碗，垃圾桶的垃圾已經滿出來。
他花了兩小時把家裡收拾了一遍，當他最後打開洗衣機時，發現洗衣機裡的衣服還是他出差當天洗完的，當時他提醒丈夫記得曬衣服，可是丈夫卻忘了。
看著洗衣機裡的衣服，他委屈地號啕大哭，對一直在打遊戲的丈夫說：「我受不了了，我要離婚！」
有人說，為了這一點芝麻小事鬧離婚，太矯情了。婚姻生活中的瑣碎，說出來可能真的是很矯情，可咽下去的確很辣嗓子。讓伴侶感到難受的從來都不是山高路遠，而是鞋裡進了一粒粒的沙子，還要艱難前行！
化解衝突的祕訣，不是要消除差異，而是要與差異共存。
1.接受彼此是不同的
不要指望對方跟你完全一樣，這是做夢。你無法讓對方變得跟你完全一樣，你要接受你們有相同點，也有很多的不同。夫妻關係不會因為兩個人的不同而出現問題，卻會因為雙方不能夠接受這些不同而出現問題。把自己的意願強加給對方，希望改造對方，這樣的行為才會破壞關係，因為這意味著「吞噬」和「抹殺」另一個人的「自我」。
2.發生衝突時充分溝通，學會區分表面立場和深層需求
比如，夫妻兩人搶一個橘子，如果老公不讓給妻子，那麼妻子可能就會生氣。妻子如果可以停下來問一問自己，我為什麼會因為一個橘子生氣，我的情緒是什麼，這些情緒意味著自己什麼需要未被滿足，那麼很有可能發現，原來自己真正想要的不是橘子，而是丈夫可以讓著自己的行為，會讓他感受到自己是被愛的，被疼惜和被照顧的。
丈夫可能沒有因為一個橘子而有這樣的想法與需求，也許丈夫只是簡單地想吃橘子。那麼有沒有其他的方法可以讓丈夫來表達對自己的疼惜和照顧呢？說不定你只是讓丈夫替你倒一杯熱水就能感受到了，那麼搶橘子帶來的矛盾自然也就化解開了。
我們習慣在行為層面堅持己見，固執地要求對方做某件事，其實並不是對這件事的執著，我們只是希望透過這件事情滿足自己內在的深層需求。過於聚焦某一件事本身的時候，反而忘了真正的需求，「一葉障目，不見泰山」。當我們跳出來，可以看到原來通往目標的途徑不止一條，那麼我們便很容易找到「雙贏」的方案。
3.聚焦當下，就事論事，不翻舊帳
當我們陷入是非對錯中時，大腦會盡力搜尋支持自己正確的一切論據打敗對方，一旦陷入這樣的對抗，那麼矛盾基本上就很難化解了。所以夫妻面對衝突和矛盾，重要的是聚焦當下，就事論事，一事一議，避免矛盾升級和擴大。
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