這世界上最柔軟的心在哪兒呢？
一般來說，我想要讓自己舒壓，或者是心情好的時候，我喜歡嗑個糧，摸個魚，讓自己獲得爽快的成就感以及快（Xīng）樂（fèn）的感覺。
雖然我不知道一般人在嗑糧的目的跟我一不一樣，不過我自己對於糧的態度，是將它當作其中一種自娛的方式，也就是不看的話，我也會找別的東西浪費我的時間，為了就是脫離原本的理性思考，及邏輯思維的狀態。我可以瘋狂的看各種沙雕東西，翻翻以前迷過的動漫或人物，或者看看世界上最奇葩的手機殼跟是室內設計。或者不特定的翻翻滿屏肥肉的瑟（Sè）晴 （qíng）漫畫。
我只是想要找一個自己覺得熟悉，會覺得能跟想像觀眾交流的東西。讓自己暫時廢了自己的腦袋。
我從虛擬人物的虛擬情感中，滿足的是自私的獨佔欲、期望的親切感,當然也會是安慰自己不用緊張的一種方式，看著平面單薄的他撫摸著他，感覺自己也覺得被摸頭，看到他們只是相互依偎在一起,度過簡單的小日子，牽著手，對著彼此微笑，感覺自己的內心也像那般光景一樣「柔情」。
我嗑糧的時候，除了興奮於獨有的兩性關係的專屬感，以及對同好反應的期望（我很常想的就是怎麼拿出好東西讓人喜歡），就是我看著他們的互動，嘗試讓自己的內心變得柔軟。
然而，這個「心」的柔軟，卻沒有那麼容易。我不知道什麼時後開始,大概是從小三、四年紀以後，能拿來想的事情變得多了以後，就沒有什麼「柔軟」的感覺了。
我自認自己並非是容易緊張的類型，有些同齡人，許些是因為天性，他們對於環境的敏感及反應會較靈敏，同樣一天的開始，在教室裡面的寥寥幾人，或聊天或發呆，但是曾經就有一個我的友人，因為覺得沒有人理睬而當場哭出來。
並不是我自己多不在乎別人的態度，也不是自己多自閉，我不會表現出明顯的僵硬感，但我還是會擔心自己在父親的注視下做錯事；自己沒有積極參與人際，因此被排斥在外。這一切都在沒有太大表情、動作的，我的心中。
正是因為常常想著這些，所以其實在父親的仔細注視下，總是發現我又在想別的什麼事了。
而我自己也沒有多舒坦。
因為就算沒有人管我，我不斷的忙著蹭熱度與關注，鑽研自己的技能只為那幾個似「稱讚」的數位訊號，那些留言跟反饋，最後我也還是沒有感受過滿意及自在。
所以我的心一點也不柔軟,也難怪別人常覺得我是個常常生氣的人。確實是。
我記憶中，沒有太多事情堅持，沒有太多想法跟情緒讓自己糾結及抓住的時期，大概是在學齡前充滿玩樂的單純時光，那時候沒有懂這麼多事，自己記憶中的感覺，除了鬆軟的能夠隨意睡在紙箱上或是任何地方的體態，就是內心一片清澈，沒有煩惱，也沒有明確的好惡黑白分明（當然也許我不記得了）。所以那個時候的，陽光的熱不會讓自己煩躁，雨天的濕不會讓自己鬱卒，或許會「害怕」被罵，但我還不懂什麼叫做「焦慮」。
兒時關於「柔軟」的記憶有不少，像是蔚藍的海水，包覆被烈陽曬得有些疼的肌膚,冬天的棉被總是溫柔又體貼地包著自己，隔絕讓人僵硬的寒氣；泳池的水是最喜歡的，波光粼粼的流動，在日光燈下映射淡藍的池底。手心捧起微溫的池水，無法抓住的溜走，若是悠遊其中，水流的變化多端以及彈性流動，比起比起乾燥的陸地，水池的自由感會讓我意識到，為什麼在按摩池的大叔阿姨們會那麼喜歡。
這樣對比起來，現在幾乎沒有這種感覺了，即使再次去游泳。
時不時的擔心或者是煩躁是因為我自己很愛東想西想，很累的，也疲乏的很，但是我還是會一直想，考試時都從來沒有這麼專心過。但是這樣的專心，實在太累、太煩躁了，就算是自己想看的也是一樣。
在禪修的人並不是在一開始就馬上能夠定如大山，反而會因為一直拼命的專注於「業處」上，而造成身心浮躁、不自覺亂動乃至生禪病，這也都是因為強迫專注、過於專注的後果，那就像是過度緊繃的肌肉，拉扯、僵硬使得自己疼痛酸麻，像是疲乏的橡皮會斷裂，或者像是被雙手掐住的氣球，壓縮使得原本自由的空氣到處亂擠，嘗試突破狹小的空間。而我們過度依賴或者是抓持的內心就像這樣，我們一直在想一直在考慮，不管那是人家要求的或是自己自願想的一些東西。而用於治癒禪病方法，也是治癒過燥、過緊內心的方法，那就是擷取臉頰、口腔或是水等等的柔軟，讓我們從心放鬆。這在佛法裡面，是四大當中-地大的「軟」相。
這樣的效果就像是回歸幼時心思單純的狀態，不會堅持不會擔憂，沒有別人要顧慮也沒有危險要害怕，雖然以現代人的標準來講，可能類似進入一個沒有目標的狀態，的確，因為「軟」相所要達到的目的，就是讓我們放手一直在堅持的東西，從內心的感覺上出發，去專注在讓自己融化、鬆開。嘗試回憶看看自己記憶中的最舒服的感覺，不是亢奮，不是疲勞也不是無聊或是慵懶，什麼樣的感覺，會讓自己通體柔軟舒適呢？也許是在沙灘上，陽傘底下睡覺，或者是吃飽喝足後的休息，或者是像我的經驗一樣，愉快的游泳，感覺自己也變成自由的水流；還是曾經不少人喜歡的史萊姆，軟軟嫩嫩的攤在任何東西上，任手捏著變形，之後再隨著重力鬆開、扁掉。它抓不住任何東西，無法固定，正因如此讓人感到沒有威脅且療癒。
想必這些柔軟的東西，不覺得有時候自己總是「停不下來」嗎？不覺得自己有些「硬」嗎？
也許是環境限制跟我自己意願的問題，我還是很愛想舊事，期待再次達成什麼，但不管怎麼樣，我幾乎不會放鬆（甚至,不願？），原因明顯是自己一直堅持某種方式讓自己忙，不動腦帶卻白耗力氣，然後又困於累了又想想累又看，弄的像是不知道要做甚麼似的，也許哪天這些儲存空間騰了出來，我也不會覺得需要時常找樂子，因為已經沒有那麼在意了。
柔軟、舒坦自己並沒有經歷過，但是我記得以前的感覺，希望以後能夠重回那樣的自在與柔軟。
這世界上最柔軟的心在哪呢？在沒有陰霾及風暴的自己胸中。
我希望能夠重新在此變為自由的水流，雖然很多事情已經不重要，也會因此放手，但至少我自由了。
自繪漫畫(・∀・)：