自省

最近在讀諮商心理師吳姵瑩的《不願放手的父母，過度涉入的你》，某次在網路上看到簡介，裡面的很多內容相當能引起我的共鳴，便決定買來讀一讀。書裡提到關於孩子與父母親之間關係中的章節，其中有一段寫到：「正視夫妻問題、覺察夫妻的權利位階，可以增進夫妻合作與問題解決的能力。鞏固夫妻關係並建立夫妻界線，而不是將不滿往外推給孩子承接。丈夫不能共同解決問題，往往是因為過度重視外務或不自覺逃避家庭問題，這時要適時引導先生共同參與家庭事務，而不是氣餒地將先生排除在外，讓孩子協助解決問題。」這一段文字，彷彿讓我稍微更清晰的看見家裡的問題。

母親對外雖然個性軟弱，在家中卻希望從各種大大小小的飲食起居、穿衣著裝中掌管父親和我的生活，如果不順母親的心意，她可能會有情緒反應，覺得父親和我不聽她的話，因此我常開玩笑說她像糾察隊，但她卻說是因為她是個守規矩的人，覺得一切事情應該在(她的)規矩下發生。這些從我的觀察來看，她希望成為一個照顧者，藉由照顧者的角色讓她感到被需要、有價值。而那些所謂的規矩，其實也就是符合她的心理期待，如果沒有按照期待發生時的情緒反應，就開始了情緒勒索的行為。我曾推薦母親可以看看關於情緒勒索的書籍，一起來面對家中越來越頻繁出現的爭執，但她對於「情緒勒索」一詞相當反感，她覺得她這麼軟弱怎麼可能情緒勒索別人，況且她的規矩都是『為我和父親好』。

父親是一個在工作上頗有成就的人。他管理著幾百人的公司，且擁有一定的決策權，可以說是為公司鞠躬盡瘁。但他就是典型過度重視外務的人，且在公司有一定的的地位，因此會不自覺的把工作上對待下屬的方式帶回到家中。對於家中的事務、照顧母親的情緒等，他不怎麼關注(又或者說他可能不知道怎麼去處理)，漸漸的讓我感覺父親會選擇逃避參與家中的大小事，當我有能力去撐起一些事情時，他就默默的把這問題轉移給我，希望我去完成他的角色。而從母親的角度，一方面她覺得父親在外工作很辛苦，另一方面又覺得當勉強父親去做不喜歡的事要看他的臉色，母親就開始自然而然的要我去替補這個位置。家中的關係，本來就是互補的。在我們三個人所組成的家庭，家族排列漸漸失衡而不自知。

而我一直以來在家庭影響下，總是習慣作為一個聆聽者，並默默吸收一些來自父母親的情緒，本來我不覺得這些有什麼問題，總覺得作為小孩本該如此去調節家庭的情緒，而這個情緒更多來自母親，當她不開心時好像是我做錯什麼事，一直想辦法讓她開心。但回想起成長的路上，但凡我有一點表現出自我意志與母親的規矩相左時，母親總會以我這樣的想法不對，或者用一種我怎麼可以有這樣的想法，試圖讓我順從她的心意。也許，當我在轉化成成年人之前，家人的關係界線是沒有設立好的，因此當我決定從家中脫離成為一個獨立個體時，母親像「被分手」的女朋友，一直想知道是她哪裡沒有做好，導致我想離開她、離開這個家；而父親則表現的少了我，母親就生活很困難，希望我好好待在身邊，繼續作為他的「替身」，去分擔本該屬於他們夫妻間的問題。

曾經試圖慢慢改變父母的想法，但這其實是困難的，必盡他們已經用這樣一套思維模式生活了這麼久，只要他們能聽進一小部分並願意一起改變，對家庭關係都是很大的成長了。這是一種互相尊重的表現，我尊重他們一直以來的關係，但也希望他們能尊重我想跳脫讓我無法喘氣的家庭關係。當把這一切看的更清晰時，感覺自己的力量就更強一些，可能真的只能先把自己照顧好，才能有力氣去穩定、去愛更多人。