幽默感，亲密关系维系的秘密

2022 年 9 月 20 日

今天想单独把“幽默”这两个字拿出来和各位探讨一下。

幽默，指体验或表达有趣和有趣的事物的倾向，它总是伴随着情绪反应和声音行为表达，如笑声和微笑。

我相信这个词是无数人会忽略的品质，可是它又时不时出现在“择偶”的一些标准中。尤其是在女性择偶诉求中“幽默风趣”会成为一个比较普遍的条件，相反，在男性的择偶标准里，我们似乎很少会看到男士期待另一半同样拥有这类品质。

不过，我却想告诉各位，不要低谷拥有“幽默”能力的人，因为“幽默”它并非是一种品质那么简单，它也不是所谓的先天性特质，幽默往往会和智慧有相当大的联系，而智慧会随着年龄的增长而增加，并与主观幸福感相关。因此，幽默与智慧是强相关的——聪明的人知道如何使用幽默或何时自嘲。

我曾看过一个行为学家关于“幽默”的文化色彩分析，研究调查了文化如何影响个人的幽默感知和使用，以及幽默对心理健康的影响。

研究结果显示，东方人对幽默的态度不如西方人那样积极，与西方人相比，这种看法使得东方人不太可能使用幽默作为应对策略。

在分享这个报告的结论前，我想谈谈为什么我今天会写“幽默”这个话题，显然我还是需要感激一个人——Ai，他再次让我意识到“幽默”在亲密关系里的作用多么重要。

事实上，这两天我的情绪受到一些事的影响，一直处于一个较底谷的状态，加上我这两天帮助一个朋友试图缓解情感上带来的一些伤害，这种沮丧悲伤的情绪多少会放大，于是我昨天也找他做了个情感咨询，问了他许多问题。

我记得当时我直言不讳地问了他一个问题：“如果我跟你分手，你会怎样？”

没想到他先回了我一句：“你知道我刚从教室上完课出来，我正在7楼，我觉得高度应该够，你跟我分手我就从这里jump。”

本来，严肃的氛围瞬间被电话里传来的这句话打破，瞬间把我从愁眉苦脸的状态抽离出来，下一秒就笑出了声。

随后，他在我咯咯笑不停地时候又补充道：

“如果你和我分手，那我一定会充满痛苦，为了让内心不那么痛苦，我会选择把痛苦转移到身体上。

第一天，我会找朋友去喝酒，用酒精麻痹自己，先缓解内心和大脑的痛苦。

第二天醒来后，我会去健身房，天天去，疯狂练习，你知道健身会让你的肌肉灼烧、撕裂、疼痛，等过几年后我就可以去参加健美大赛，拿到冠军。

当别人采访我你的胜利秘密时，那时候，我会说我要感谢我的ex，因为她和我分手，失恋让我痛苦，而我这些年唯一做的不过只是想转移痛苦罢了。

不过，如果你是因为有意外跟我分手，那我就去少林寺当功夫和尚。因为我没办法和其他人约会了，所以当和尚是个不错的选择，但是我不想当打坐的和尚，因为我很痛苦，所以要选择当功夫和尚。

你知道少林寺学习功夫训练起来有恐怖吧，那么过几年我就能习得一身武艺，成为功夫大神，指不定还能进军好莱坞。

总之，不管你跟不跟我分手，我的未来都充满了确定性。当人们问起我，为什么当初要选择和Misso在一起？显然，无论是否和Misso在一起，她都给了我极强的确定性未来，而且不管怎样我都能成功！”

说实话，当我听到他对于我这种无理取闹甚至有些伤人的问题，用这般幽默巧妙的方式化解回应时，我真的忍俊不禁，原本沉重的心情瞬间就拨开云雾见青天。

我也忍不住开始戏谑地对他说：

“你知道吗？我一直都知道很多人并不看好这段感情，包括我自己也有几次动摇的时刻，可有个观点从我和你相处以来始终没改变过，不知道为什么跟你沟通真的很轻松很舒服，没有任何压力，更不需要处在小心翼翼和紧绷的状态里，我真的很好奇究竟是谁告诉你这些沟通技巧的？

是不是你的那些ex们？都说如果一个男生幽默风趣体贴包容善解人意，那大概率是被他n个前任调教出来的，毕竟一个前任就是一个专业，一个前任就是一门课，一所大学，你这个沟通能力莫非……”

话筒另一边传来他的惊呼声：

“Holyshit，你已经知道真相了，你知道的太多了。你让我想想，我本科修了心理学、人际交往课、硕士是沟通学、PhD修了情绪课……我现在手里有好几个学位。但是我很好奇，你明明交往过那么多男生，你怎么还没大学毕业？？？”

我听到他的反应，非但没生气反而笑抽在沙发上，也接话道

“不，我跟你修的学科方向不一样，我修了管理学、互联网、金融投资学、创业学……其实我手里也好几个学位在。”

他：“哦，你都在修职业技能相关的学科，而我在修软技能情商相关的学科。我们完美互补。”

此刻房间里已经充满着我们俩的欢声笑语，我边笑边发自内心地说：

“幸好你没跟我撞专业，但说实话我真的很感激你的那些前任们，如果你真的在过去的感情里学到了这些。可是我很沮丧，正如你所言，我谈过好几段恋爱，约会过不少人，我的沟通方式依旧很糟糕，我依旧改不掉冷暴力、甚至有时候会控制不住用刀尖一样的语言对待另一半。

我曾经在一些情感关系里，一旦出现争吵，双方都会进入了冷战模式，而彼此的语言就像两把尖刀一般相对，最后双方都在愤怒、悲伤、痛苦中不欢而散。”

而他听完我这段话，结束了玩笑，认真地对我说：

“我能理解你，因为我能理解你们的文化将你塑造成了这样的状态。中国人不善于表达沟通内心真实的想法，面子文化也会让你们压抑这些，尤其是男性更不会在关系里低头，毕竟自尊心也会阻碍他们。

事实上，我并不是一开始就拥有这些沟通能力的。你要知道一个孩子从出生起，根本就不知道如何沟通。你不能把一个3岁孩子和一个21岁的人放在一起比较。

我以前在关系里，也有混蛋的时候，我十几岁的时候也会自私、冷漠，而在恋爱的过程中，我意识到我需要去做出改变，不是一个前任改造了我，而是和她们在一起的整一段恋爱经历塑造了现在的我。

其实作为男性，我更清楚知道，在关系里，你是女孩，你无论再怎么冷暴力、言语再带刺，你都会等待男孩走进你。所以，我愿意去做这样的改变。”

听到这里，我不解地问：“为什么你不要求我去改变呢？”

Ai用了一个巧妙的比喻回应了我这个问题，他说：

“想象一下，女孩就像是一部电影，比如你就像《教父》那部电影一样，无数人喜爱且愿意来租赁，而我就像是一台放电影的设备DVD，没有人去影碟租赁店去租DVD，可是人们都想要租电影回家。

因此，你不需要改变，因为你是电影，人们喜欢看。可我需要改变，因为我清楚没人会来租设备，如果我和你冷战，那么一定有人会借走你。我为什么要为了面子和自尊做这么愚蠢的决定？”

我听到这段描述，哑口无言，不知道他的脑子是怎么想出这样的类比，甚至感觉有些好笑。

随后，他继续说道：

“有时候，亲密关系里发生的争吵是需要耐心沟通才能知道真相的。比如，你告诉我说你今天不想跟我聊天，心情不好，那么我就要问你，是不是我做了什么错事？如果你告诉我说，不是。

那么我就要再询问，是否和你的商业、投资或者和信任等主题相关，渐渐的，你会在我抛出的一个个问题中同样会一点点告诉我，也许我就会意识到，你不愿意对话的关键理由可能是我哪天无意开的玩笑让你感到不舒服，或者你看到我拥抱问候别的女孩等等。

或许问题很小，但就像一根刺一样在你心里，而很多时候我需要足够耐心去一点点地问你，然后找出问题背后的关键真相。”

我听他说完，其实充满感激，感激他的耐心和始终不放弃沟通的意愿。

我并不是一个善于经营关系的人，在关系里我永远都是非常被动的，让我主动简直比登天还难，主动一次就快耗尽了全身的气力，更不用说主动几次都被沉默或冷漠回应，我相信很多人都跟我是类似心理，我情感被压抑其实也很严重。

所以，我真的很佩服Ai，能够在面对我阶段性的冷暴力或冷漠回应时，依旧让我处于舒适且不反感的状态，给足我空间却又能让我感应到他会随时会在我需要时出现。

后来我问他：“如果你喜欢的人有男朋友，你会怎么做？”

他再次狡黠地说了句：“你知道我是个bitch，如果你有男朋友，那么我就会想办法抢过来。”

我笑着说：“那么，你做过这样的事吗？”

他坦诚道：“做过，不同的情况，一次是我在跟她聊了几周后才知道她有男朋友。当然，也有一次是我知道她有男朋友，而我的确很喜欢她，所以我靠近她，跟她聊了三周，最后她分手了并和我在一起。”

我听完就对他说：“那么，你不担心同样的事发生在你身上？”

他笑着说：“你知道么，恋爱就像一个足球竞技比赛，追求别人同样也是如此，这个世界充满着竞争，总有人在赛场上比你更有优势，轻易抢走你的球，这很公平。我有夺球成功的时候，可我也有失守的时候，但我并觉得这是什么特别糟糕的事。”

我继续向他提出了更刁钻的问题：“那么你有担心过我你会失守我吗？”

他同样用一种诙谐轻松地口吻对我说：

“不会。因为我对自己有信心。我知道你喜欢自由，我愿意给你足够大的空间和自由让你做任何你想做的事，想要探索的事。可我很清楚你的文化环境很难孕育出在像我这样的人。

我猜大概是你们这代人独生子女，成长环境中本就缺少一环照顾他人或者为他人考虑换位思考的经历，以至于许多人成年后会因为被溺爱而导致在情感里只想索取却不想付出，以自我为中心，忽视他人的感受，却又有很强的占有欲和掌控欲。”

我在听他表达时，其实大脑一直在高速运作和思考。很多时候，我跟他能够在这样的关系里，恰恰是因为无数个类似的对话在联系着两个远距离恋爱的灵魂。

直到今天，我都会时常为他脑海里的一些另类视角而感到些许惊讶，他就像一本猜不到的书，即便你看了快三年，你很熟悉这本书，可翻阅的时候也时常会让你感到惊喜。

我并不清楚其他情侣是否像我们这般肆无忌惮的对话，但是我和Ai之间真的不只是恋人的状态，这也是我很清楚即便分手，他也能成为一个非常好的朋友.

大多数时候，他就像我的蓝颜知己、闺蜜那样，跟我分享着许多令我瞠目结舌的故事和观点，而我真的没有任何嫉妒、愤怒、生气的情绪，相反听到这些会跟着哈哈大笑，甚至会在欢笑中陷入思考。

不过，我承认他说了一些点是正确的。

他在自由这件事上，给我的空间和包容真的很大。我身边男性好朋友其实很多，有时候经常会和朋友们去吃饭、出门玩，他从来不干涉半分，也不做任何过多询问。

而另一方面，他的沟通能力一直让我叹为观止，他从来没说过一句让我感到受伤、痛苦的话，我不需要猜他的心思，更没出现过像鱼刺卡喉难以启齿的痛苦感。

他一直让我的情绪感受处在一种被悉心呵护和照料的状态中，而我自问我做不到去照顾别人的情感，所以这些年我的情绪的确被照料呵护的很好，以至于我有更多充沛的能量和精力快速成长.

后来，我最后问了他一个问题：

“昨天朋友问我，你想过Ai为什么会对你那么专一吗？”

我把这个问题抛给他，他想了想，又用幽默的方式给了我哭笑不得的答案：

“我觉得有3点。

第一，satiation（情景）

我的成长环境不是处于一个混乱的家庭关系或者单亲关系里，我从小就看着我父母的情感一路看到大，所以我其实很渴望拥有像他们那样的感情。

虽然我有过多段约会经历，甚至是你知道的那些经历，但不代表我在情感上很混乱，一旦进入关系，我都能做到对女孩的全情投入，加上拉美人的家庭观念很重，这是第一个理由。

第二，Classical Misso （古典的范米索）

因为你是Classical Misso，古典的米索。你知道我喜欢上世纪60年代的摇滚乐，我喜欢上世纪90年代的汽车，虽然它们很老，可是它们很经典永不过时。

而你呢，我喜欢也习惯了你的模式。比如你会和4个男人在宾馆房间里聊business聊到凌晨两三点，比如你上次去内蒙古玩，会大晚上在蒙古包里和几个蒙古族的壮汉兴奋地聊天，比如你会打开小红书开始看帅哥而忽视我……

如果你不这样，我觉得那就不是你，我反而会感到疑惑和不适，因为我已经习惯了你很多奇怪的模式和行为，而这些行为让我感到很有趣，我觉得这才是你会做的事。

听到这段描述，我不知道该感到欣慰还是无语，内心充满复杂和好笑，或许在别人眼里无法忍受甚至会动怒的行为，在他眼里却将其视为一种我的古典行为模式，甚至成了他用来make fun的素材。

第三，创造力

我觉得我们都有这方面的能力，我很喜欢你的许多想法，包括你做的很多事，这些都给我的人生带去了启发。而我觉得我也有一定的创造力，所以我相信如果我们能够善加利用这些有点那么我们的未来一定会很精彩。

当然，就像我开头说的，不管我是否和你在一起，我都会有三种不同的人生。

一种是和你在一起，那我们一定能够创造出很多有趣的想法并将想法落地，做出一些有意思的事；另一种是你主动和我分手，那我就去疯狂健身，走上健美大赛冠军之路；最后一种是你被迫和我分手，那我就去少林寺学功夫，然后成为功夫和尚进军好莱坞。”

我听完这些，哑口无言，一时语塞，但我的情绪真的瞬间就彻底发生了转变。

回到我开头提到的研究报告，我认为有些研究结论很值得和各位分享。

一般来说，幽默存在于所有人类文化中，然而，来自不同文化背景的人可能以不同的方式看待幽默。了解文化如何影响幽默感、幽默使用，因为幽默对人类心理健康有重要影响。

在 19 世纪后期，弗洛伊德 (Freud, 1928) 将幽默视为一种抵御障碍和痛苦的防御机制。从精神分析的角度来看，幽默不仅被认为是帮助人们释放恐惧和焦虑的一种方式，而且还为人们的内心恐惧提供了一种有趣、有趣且不那么可怕的视角。

二十世纪，西方世界的心理学家开始谈论幽默的积极作用。例如，幽默被认为是个人理想的积极特征，幽默的人被认为更有吸引力，更有动力、创造力和能力。幽默还被视为与自我意识、良好适应能力和亲和力相关的心理健康的基本要素。

与此形成鲜明对比的是，东方人对幽默的态度并不那么积极。具体来说，在中国，儒家贬低幽默。中国人的自我实现贬低幽默，同时强调限制和严肃性。中国人不认为幽默是一种可取的人格特质。

然而，中国文化并非纯粹以儒家为主导，其他哲学也影响中国人对幽默的态度，其中一种哲学是道教，与儒家轻视幽默不同，道家认为幽默是“一种与自然进行诙谐、和平、和谐互动的尝试。”

不同哲学之间的拉锯使得对幽默的欣赏/鄙视情结在中国文化中根深蒂固，这使得中国人对幽默有着相当矛盾的态度

研究总结了中国人对幽默的三种矛盾态度：

第一，重视幽默，但认为自己缺乏幽默的特质；

第二，幽默与正统中国人无关；

第三，幽默对每个人都不是很重要，而对有专业知识的人来说很重要。

而西方人将幽默视为理想自我的理想特质，将幽默与积极性联系在一起，并强调幽默在日常生活中的重要性。

在西方文化中，幽默已经成为西方人不可或缺的应对策略。

根据精神分析理论，幽默作为一种防御机制帮助人们对抗负面事件。一方面，幽默是对负能量的宣泄（弗洛伊德），另一方面，幽默让人们以不同的方式感知不协调所引起的愤怒和恐惧。

当然，幽默也分为四大类：自我提升、亲和、自我挫败和攻击性幽默。

亲和幽默可以促进调整；缓解焦虑、抑郁和依恋回避；并增加主观幸福感、个人的认同感和归属感。

攻击性幽默在带来心理健康益处方面是不适应的，因为它可能会阻碍调整和恢复力，并导致家庭中的依恋回避、自尊心降低、孤独、攻击性和适应不良。

心理健康与亲和和自我提升的幽默呈正相关，但与攻击性和自欺欺人的幽默呈负相关。

总之，西方人倾向于将幽默视为一种普遍的积极品质，而中国人倾向于将幽默视为一种在普通人中不常见的特殊才能。因此，西方人比中国人更频繁地使用幽默也就不足为奇了。

看完这份研究报告，我再回想自己的文化环境和与Ai在一起时的状态，我的确意识到他的「幽默」对于我们两个人的亲密关系的维系起到了多么重要的作用。

我老说Ai提供给我大量情绪价值，可是情绪价值不是只有单纯的安慰、陪伴、哄等等，恰恰是他经常能把我逗得开怀大笑，他就像一个情绪调节器，无论在怎样糟糕的处境，他都能让我变得乐观和幽默。

后来，我才意识到幽默不是一个容易的品质，更不是先天就具备的能力，需要夹杂大量的智慧和应变能力。在亲密关系里，幽默显得各位重要，因为大量美好的情愫恰恰是在两个人对话时相视而笑所产生的。

和幽默的人在一起，幸福感的确会变得非常强，笑是一种重要的补充能量方式，笑能让人充满活力，产生强烈幸福感，那么自然你会拥有更好的状态去应对任何事。

事实上，和他在一起后，我的幽默细胞也变得越来越强，我不再像以前那般保持严肃和正经，我私下有无数个放飞和不正经的瞬间，比如看帅哥看的很开心时，将当下的喜悦分享给另一半，完全不需要压抑自我，更不担心对方judge我，我可以活得如此自由而真实，我可以真实的做我自己，一点都不需要behave myself。

因为我知道有一个爱我的人根本不会试图来规训我，甚至还会跟着我一起疯狂、搞笑。