無人記得的愛，就在那裡

無人記得的愛

今天腦子中像是有回音，一直跳出「無人記得的愛」。這是在哪裡讀到的呢？

是挪威探險家厄凌‧卡格（抵達三極的第一人。三極：南極、北極、珠穆朗瑪峰）在《聆聽寂靜》中的第一章標題。

更確切來說，是他讀了 Jon Fosse 詩集中的字句。於是，他寫信問詩人，句子是什麼意思？ 詩人很快回覆：「某方面來說，那就是寂靜在對你說話。」

2022 年底，我彷彿聽見了寂靜在對我說話。只是，它並非透過文字，而是一種「感覺」。我從未體驗過、無以言喻的一種強烈的感覺。

我想我是自找的，我在無數的書籍、經典中，不斷地在找什麼是解脫、什麼是自由、什麼是無條件的愛。 我在 2022 年 12 月 30 日的日記中寫下：「我內在的無形寶藏。」其中之一，便是「和宇宙接通的意念，對真理、自由的渴求。」

接著，彷彿大霹靂般，一切(重)生。(或者，也可以說是一切死。或者，不生不死)。

文字無法描述我體驗了什麼，我彷彿跨入了未知的領域，只能繼續觀察。有股書寫的衝動油然而生，於是我寫下這篇文章，接下來會聊聊一切從何開始、體驗到什麼，試圖寫下這個無人記得的愛。

無人記得的愛，就在那裡

是從什麼時候開始的呢？實際的時間約是一周前，但我卻隱約有種感覺，它已經發生的比我意識的還要早很多，像是無形幻化為有形，意識轉化為物質。它一直在發生，但因為我對物質世界的隧道視野，讓我只看得見現實世界已顯化的那些。

確切地來說，我有了一個體驗，一個無以言喻的體驗。但是，在那個體驗之中，好像沒有一個我，或者說，那個我已經不重要、也沒有意義。它在一個失去語言的無形之中。

我並不是要故意語焉不詳，或是玩語言的遊戲，只是，我試圖用語言去捕捉那個「感覺」，但那個感覺又是不可能被捕捉的。我說出口，就「感覺」不是了。它無法用任何形容詞，任何表述去描寫。它只能被「感覺」、「體驗」。

這種體驗太過於陌生且不可思議，我忍不住跟伴侶說書人述說這個禮拜的體驗，但同樣的，當我說出口，那個體驗彷彿被壓扁，從不可知的狀態，變成了失去生命力的標本。

向說書人述說的過程中，我聽見自己說出俗濫的句子，彷彿自以為是的語言。但那並非我的本意。

我隱約意識到，這個體驗，我無法用說的，無法讓任何人了解。但是，到底是「誰」想要讓別人了解呢？

我有一股想要記錄下的來衝動。因為我不知道這個體驗是什麼，就像是人類看到了生平前所未見的事物，會試圖用各種方法捕捉它 (攝影、繪畫、音樂、文字....)。其實我也明白，它不可能被捕捉，但我容許自己做這個嘗試。

這個經驗感覺很強烈，重新看見了我熟悉的這個世界，或者說，醒了過來。我突然意識到，我在追尋的原來是這麼近，但同時，又有一種深深的嘆息，我走了好久好久，竟然不知道它離我這麼近。好久好久，像是一個世紀或者更長。我感覺像是個垂垂老矣、千瘡百孔的老者，感覺筋疲力竭，又重生。

我確信自己沒有體會過這種感覺，因為，如果我曾體驗過，怎麼可能忘記？

然而，今天早上瑜珈練習時，在嬰兒式呼吸時，我才意識到，這個感覺，跟「那個」體驗很相似。或許，我曾短暫體驗過，但還不知道那是什麼。或許，許多人也有體驗過，但也不知道那是什麼。

我可以試圖記錄，遇到那個體驗之前我做了哪些事、看了哪些書、有哪些想法，但我也明白，那些紀錄很可能是徒勞，像是指向月亮的手指，你看著我的手指，要去想像月亮，可能會告訴我：「哪裡有你說的那個發光的、黃色的圓形物體？」

如果我是你，我也會生氣。

過去，我閱讀佛教、瑜珈經典或是莊子，總是用智力，去理解它們。但現在，我才突然明白，過去的理解是如此蒼白，大多只停留在頭腦的層面，而卻鮮少感受到其它層面。

如果是如此，那就是盯著那根手指，然後認為自己懂了。

知識，很可能是限制我們的框架。一個認為自己什麼都知道的人，可能什麼都不知道。

這幾天像是大爆炸，我的世界經歷大翻轉，名符其實的天翻地覆。第一次體驗到二元世界、物質世界的渺小與無意義。然而，每當我想要用頭腦去理解、定義這個體驗，感覺又不對了。此時，如果自問：「我是誰？」念頭、頭腦又潮落，安靜了下來。

待在那個安靜，是舒服的。心，是喜悅的。我此生(或幾世紀)尋尋覓覓的無條件的愛，就在那裡。(你看，我是不是又變得俗濫了呢？)

這個體驗對我來說，像是跨入一個未知的領域。我不知道這是什麼，也不知道接下來會發生什麼事，也不知道我能預期什麼。

我只能繼續體驗。