只有妳是妳的全部

我不知道自己為什麼無法持續畫畫，那是我以為自己熱愛的事，也是周遭對我的認知，儘管我每次都懷疑這些認知的真實性，從不認可自己。畢竟我不是天才，也沒真正學習過那些繪畫技術，一但扯上現實，便更無法好好產出富含靈魂的結果，焦慮總能搶先將我淹滅，失去感觸的時間長到我無法促使這件事成熟。

曾有一位插畫家好友說，我其實應該不是喜歡畫畫。

原來如此？

那依然享受創作的時候，剛出社會，我花了沒有太久的時間接受自己的畫風一點也不主流，完全不適合放在美麗的包裝設計上，或在隨波逐流的商業案中派上用場。反正沒來由也沒底子的作畫，改變風格對我來說其實不難，歷經家庭革命的商業設計之路上，一直在各種打擊與揣摩下推進，何況社會告訴妳，在成名以前，沒有擁有自我的權利。然而我對這領域不服輸的態度好壞參半，部分的我始終想證明沒資源的設計人，在南部依然能有不錯的發展機會。

事實上沒有，整個台灣對財團才真的友善。若作為藝術家，那與商業邏輯有著非常大的不同，我喜於欣賞、尊重那些獨道的專業，沾上一點邊，但沒想過要成為他們。我的設計身涯變得越來越散漫，好在不專業背景使我並未受困於光環，過得天真又勇敢，對於人生絲毫不妄想多餘的分秒。

現在回顧起來，我蠻喜歡自己尚未被社會閹割時的作品，毫無匠氣，展現的全是真實的潛能與成長中的憤怒與渴望，瘋狂在裡頭，那些被曲解過的愛與和平，用幾乎暴力的口吻擠出生命的委屈。以前的同事說，那是生病的線條，我聽了很開心。

離開職場後對事業思考了許多，現在的我會說，當妳意識到自己掉入思考的陷阱，要爬出來其實不難。有些事是這樣，仰賴思考；關於工作，關於金錢，和現實。而那些堪稱天賦的事，向來如此，靠的是心流；音樂、藝術、創作，彷彿只能留下無雜質的我，但在過去，純粹是一種奢侈，光是與完美的距離就足以讓自己失敗一整輩子。

我不確定現在還能想起些什麼，重啟些什麼，回歸本心是一條可近可遠的路。許多事還無法解讀也不理解，但度過了膠著於現實的處境，我感受到溫柔版的蓄勢待發，想要接收到更多、過濾掉更多。
人擁有豐厚的靈性價值，有絕對足夠的力量去選擇、取捨觀看的視角，並承擔清晰。

試著讓直覺帶出方向，跟從妳真正需要的。長期以來我在兩者中抉擇，需要與想要，我判定他們無法同時發生，即便能以各種理由去更善待自己的妥協，仍不確定往哪邊擺動才符合理想，常搞得壯烈，譬如愛人的時候犧牲愛，設想著錢和根本沒人保證的穩定未來；譬如在努力的時候加倍苛責自己，扛下自己都驕傲的艱苦和自律，成功的線索就是如此狹隘。總之無論如何都不舒適，是因為沒有哪個位置需要被堅持；要能活出內在的指引，想要與需要或許不必被區分。至於要如何擺放自己的位置，這絕對是頭腦無助之下的問題，妳無所不在，有絕對的自由去珍惜身為人類所擁有的意志。