正在從這扇門走出去

大概最近也走入什麼中年危機吧，異常迷惘地也被小巫婆感應到了。今天去她山上的家抽牌卡。一到她的結界，她就問我要喝感情成分的咖啡，還是開心成分的咖啡，我選了開心。

畫家林布蘭對光線與空間的展現，深深建立我對身處某個狀態的感知。

一走上去小巫婆的樓梯，就有音樂了，但是藍芽，不是什麼法術😭。她跟她先生的房子，被一種柔和的，暖暖的東西包圍保護著。我只能用文字形容，也許像是優雅的瑞典肉桂捲，加了很多香料的味道，房子裡有淡淡的焚香。用很多的書、手繪的畫與字，展演活動的DM， 細小的物件錯落在有鋼琴的平面，編織出來的層次的空間，沒有太濃厚的像美式糖霜的隱喻，一些讓人覺得有壓力的東西。也沒有一塵不染的潔癖的緊張，不炫耀的大，也不拘束的小，一個像優雅的剛剛好的瑞典肉桂捲的家，巫婆的家。

也許我也有一種能力，可以很快在進入一個空間時感受到生活在那裡的人，與他/她/他們的物件之間的關係。

覺得她很開心很放鬆地在這個空間生活，今天的她特別漂亮，看著沙發上她先生寫給她的一個彌封起來的信封。我感受到他們的幸福，心裡非常充足。

我是一個因為看到其他女孩子擁有幸福而打從心底深處升起祝福，跟為他們祈禱的人。完全不會嫉妒，雖然自己的戀愛運氣屢戰屢敗，但如果可以的話，我願意把最後的好運送給他們當結婚禮物。之前的演藝圈新聞，知道邱澤跟許瑋甯因為《當男人戀愛時》相識後結婚，我還默默地許願乞求他們永遠不要分開，我的戀愛體質消失再也不交不到男朋友都沒關係😝不知道腦子是哪裡壞掉，搞不好人家夫妻根本不需要這個。

巫婆說那是因為我的守護星都在金星，掌管情感。結果我還堵上自己的運氣，大概就是捨不得看女神們傷心吧。

因為唸書、工作經常搬家，住過各種房子，對空間能不能長遠停留，異常的敏感。

在台北生活時，朋友們幾乎都租房子，有時也幫忙餵貓或走動。也能感受到，嗯，明明是才華洋溢的工程師，卻因為性格使然而過著荒涼的生活，擁有書籍的牆面跟寬敞的廚房，可是只把自己鎖在電腦前，書架很美藏書也精彩無比，卻像是某種廢墟，生存動力的荒涼，讓我們擔心他的憂鬱症隨時會發作。

我剛剛搬進一起住的房子時，像重獲自由的小魚一樣倉皇而興奮，以為自己會一直住在那裡，那是我在外租房子的經驗裡，最像家的地方。我經常拖木地板，在房間貼上自己畫的春聯，種植物。雖然房東擱置的傢俱與物件不合我們的品味，但我不在乎，我讓房子折疊著自己的氣質，用一格格的紙箱收納自己想停下來休息的心。

收心的時候，我會摺衣服。我很喜歡摺衣服，透過袖子、襪子、襯衫跟長褲洗曬的次數，我們理解彼此在外的奔波，可能都是為了回到這個共同建立起來的空間。

但有的時候我也會忘記，衣服不是人的身體，我再怎麼仔細折疊，都沒有用雙手去接觸對方的直接，人是需要溫度的，可以熨帖心裡辛苦的皺摺，不知道現在才理解的我，是否已經太晚了。

也不知道自己怎麼回事，好幾次以為要跟可相守的人好好住在一起了，即使是租的房子，即使剛開始住進去以為要像流浪漢鋪著外套睡覺，我都有一種能力讓那裡起死回生。

但不知道是不是努力過頭，三次都因為我不知道帶了什麼磁場進去，好好佈置沒有多久，房東就要賣房子。

房東帶買家來看房子還謝謝我把房子整理的那麼舒適⋯連一間店，本來植物都枯死的外牆花圃，都能被我種的狂野無比，然後房東要賣房子。除了苦笑，除了準備搬家，心底深處常升起自己把什麼弄的好好後送人的感覺。

最後再去搬家時，我踏進那個空間，大概能感受到一個人住的自我荒廢。雞婆到還在Brita 水壺旁邊放了一個新的濾芯，因為我在意我們的水，濾過煮過再放涼，是我少數堅持的生活規矩，我們甚至為了喝熱水吵過架，一氣之下他買了新的快煮壺。我們真的都曾經為維護彼此的堅持而退讓過。

我知道自己離開後香草都會死去，只能帶走我最捨不得的幾棵，她們現在在鄉下的花園都心無旁騖的生長。《我叫許涼涼》跟《苦雨之地》那些這兩年一直翻來翻去的捨不得的書，也留在那邊了。好像我也沒辦法再留給你什麼了⋯

但最後一次去看你，也覺得不用再去了。

今天在巫婆的家抽了一張牌卡，她說我的過去正在經歷某種死亡與重生，接下來就是把自己一個人丟到什麼地方，相信門外即使如此未知，我也能自己接住我自己。