自救

好吧必須承認寫這篇不是為了分享任何知識或者感悟這的只是為了自救。

因為以前寫過文章也錄過視頻採訪抑鬱症患者。我現在感覺自己的症狀已經無限接近。每到夜晚大腦飛速運轉想著有的沒的，過去放不下的，未來抓不住的，而白天工作起來又被一股子疲乏分心極難集中精力。

今天午休了一會兒做了個噩夢。每年都有那麼幾次。噩夢都是關於老人去世，醒来浑身是汗胸口如有大石眼神呆滞确是完全没有一滴眼泪。

不知道从什么时候开始，有很多话无处可讲，有很多难过的事情因为不想给人添堵也无处可说。 新朋友不够信任，老朋友也怕给人添麻烦。最可怕的是，不管发生什么都不会哭了只会喝酒抽烟。

一直以为自己有丰富的兴趣爱好和使命感，不会失去对生活的希望。但现在真的发现好多东西都是幻灭的。都是关于自我的锦上添花。而实际上自己最深层的恐惧都还没有直视。

我怕在父母的眼中是一事无成的。害怕在朋友这个圈子里做出的事情是不受认可的。更害怕还没来得及陪伴老人就过事。最可怕就是死亡之前依然找不到自己热爱的东西。

人总是喜欢用忙碌来填补内心的荒，但是这些荒如果不去面对终究怎么逃避都还是会荒。

好现在都写出来了我也希望自己可以慢慢面对这些。也希望可以不要在抑郁中一蹶不振。