我的陰影｜與恐懼共處
我待在房間內哭完後有些恍惚，想起手機有封簡訊是一位學姊介紹的打工面試機會，原本因為在旅行而延後，但我想我此刻應該出去走走、透透氣。前往打工處的公車、地鐵上，我對於身旁所有的人都充滿警戒，尤其穿著黑衣的男人，我感覺自己非常的疲憊，卻仍毫不放鬆。
面試的很快，我卻等了很久。老闆娘隨便的態度，加上察覺我們的時間兜不上，就請我離開了。我並沒有什麼感覺，這個打工於我而言可有可無，我只是必須找些事情來轉移注意力。公車回程上，我看著窗外，覺得我比以往在這裡時更寂寞了，我在這個國家並沒有感受到太多的快樂，而現在，我感覺更多的是荒蕪，我已不想再孤單的繼續走下去了。
回到房間後，我就下了決定：我想放棄一年的交換，這將近半年的時間已經足夠了。我立刻就打開了電腦，寫信給在韓國這邊負責我們交換生事宜的老師，以及我大學國際處的老師，我寫得很堅定，沒有詳細告訴他們細節，只是說了發生一件讓我很受傷的事情，我不想再待下去了。我想老師們都嚇到了，因為韓國的老師馬上和我約了時間詳談，大學的老師則後來傳了回校後的心理諮商訊息，我並沒有實質的傷害，只是精神上嚇到了就如此，我實在不敢想像，那些真的受到傷害的人們，該如何面對、而這過程又有多麽的痛苦。
當天下午，旅館的女主人傳了一封很長的簡訊給我，內容我已不甚清晰，大致上是她問我現在還好嗎？很抱歉讓我受到驚嚇，她醒來後就調查了這件事情，後來知道了是樓上一位男性熟客，因為他很常來這邊借宿，所以女主人不太限制他，當晚他很晚才回來，跟女主人陳述來女生宿舍的理由是因為他來找充電線，女主人狠狠的教訓了他一頓。
我並沒有因為這封簡訊而有任何一點放心、放鬆的跡象，我甚至不相信這封簡訊的內容，我不能理解也無法諒解這個男性的行為，但已經不想再去說什麼，因為我知道根本沒有證據，我亦沒有任何損失，整件事情並無有形的傷害，僅造成我無形的傷痕，任何的辯駁或解釋都不能消除事情發生時那幾分鐘所產生的恐懼，以及恐懼後座力的衝擊。我只回了我臨時有事要回釜山，接下來的房租我仍付了。
韓國的負責老師對我很好，大概因為我的學姊留給他很好的印象，所以他特別照顧我，曾經帶我去吃飯，了解我在這邊的生活狀況，提供我一些可以更進步的方法，甚至幫我安排了一些簡單但酬勞豐富的打工機會，我心裡著實感謝他。約好的時間，他先帶我去買了一杯飲料，才到一間教室裡聊天，一開始我們還能說笑，但等到真的說起這件事來，我就沒辦法控制的狂抖掉淚，不知道為什麼，我對眼前的老師感到很抱歉，但他的眼神分明不捨又心疼，他知道我沒發生什麼大事，只是精神受到衝擊，仍舊感到很生氣，問我旅館的電話，想打電話去追問，我很激動的阻止了老師，因為我不曉得這通電話打下去，我是不是還要繼續面對這件事，我是不是得延後回國的時間，是的，我只想要趕快逃，逃回我覺得安全的地方。
韓國老師明白了我的需求後，雖然感到很惋惜，但仍飛快有效率的幫我解決好所有的文書，和我大學那邊也順利的對接好，讓我不需要跑任何腿、非常輕鬆的就可以準備回國。離去前，我實在萬分感謝他，請朋友幫我送給老師一份禮物和卡片，這位老師竟是我在韓國得到最溫暖的地方。
回國後，我以為一切會變得正常，能忘卻那件讓我很害怕的事情，但卻沒有。有趣的是，我告訴男性朋友這件事時，他們雖然會有些驚訝，但更多的是問，為什麼我這樣就要回來？女性朋友則在聽到後會震驚，問我有沒有怎樣，要我自己出門要更加小心，說沒事了，回來就好！我在那時候才真正感受到，男生和女生真的不同，而女生很可憐的，在這世界上就必須比男生更加小心、更加注意、更加謹慎的行走才行。
後來我真的很認真思考過這件事情，我是不是表現得太過誇張了，是不是其實沒有這麼嚴重？我沒有發生什麼事呀，我好好的，為什麼反應要這麼大？我這樣真的是正常的反應嗎？我開始會質疑自己，擔心自己是不是過激了，但等到我發現我的心理上已經有些改變時，我領悟到，我是真的被嚇到了，並且很深刻的體悟到了：儘管關著門，別人也會隨時出現在你的房間（領域）內。
自從發生那件事後，一開始我完全無法在黑暗中入睡，我的神經無法放鬆，會隨時警戒著，每當不安時，就要睜開眼睛確認房內無人；我的耳朵變得靈敏，開始能聽到很多細碎的聲響，只要一有聲響，我便要確實探究聲音來源是什麼；我的整副身軀，即使閉上眼睛，躺在床上不動，卻仍然稽查著四周的一切，用皮膚、意念去感受環境的變化，一有不對，就睜眼查看，任何小小騷動，都會讓我警鈴大響，我是這樣一夜一夜的度過很多恐懼的晚上的，寂寞又痛苦，憤怒又折磨的。
回國後，即使是自己的家裡，樓下房間有爸爸媽媽，隔壁房則偶爾有回家過週末的哥哥，即便是我最熟悉最安全的家裡，我仍然無法阻止自己的恐懼蔓延，有人會保護我，但還是有可能會有人從門進來，甚至從窗戶進來的，我根本無法再相信，門有任何保護作用，即便我鎖上了房門。夜晚上廁所，我也會提心吊膽，廁所旁幽暗的樓梯，那黑暗中是否會站著一個人？恐怖片的恐懼或許延續兩三天，但在生活裡遇到了恐懼，那便不是兩三天的事，而是需要去克服和抗爭的好長好長、不知盡頭的事了。
回到大學，我和朋友們在外租屋，當朋友們都各自出門過夜，只剩我一人時，我就異常恐懼，我們租屋處的門僅一道鎖，我一直都感到很不安，所以睡前，我會將掃把橫亙在手把間，然後在上頭掛上一個會發出清脆聲響的東西，只要有人壓下把手，東西變會掉落發出聲響，這樣我就會醒來。那種不信任感幾乎快將我變成製作陷阱的能手，也快將我的意志擊垮，我在白天能輕鬆自如一如往常，但等到深夜，我就又成為那個膽小害怕的動物，擔憂任何黑暗無聲的來襲。我的睡眠品質已不如以往般的良好，放鬆的睡一覺多麽困難。
自此我才明瞭，所有類似瘋狂的行為，背後都會有個根源，來自於對人性或者這世界的破滅感。而這樣破碎又難堪的感覺，並不能為外人所知，人們只看得見行為，卻不懂得緣由，那是很深層的痛苦，僅能自己去熬，自己去解。
我數次思考，當時的我是不是不應該逃，我應該留下來問清楚，去面對那個造成我恐懼的人，痛哭的罵他也好、讓他向我道歉也好、請求他向我解釋為何這樣做也好，我是否應該得到那個解答，看著他的雙眼，去感受他的抱歉，這樣一來，我那破滅的感覺會不會被修補一點回來？
我逃了，但我並不怪罪自己的逃跑，我明白那是很自然的本能，於是乎，如今的我只能想辦法去解。在經過一年多後，我決定再獨自去旅行一次，我希望那次的嚇唬，能被接下來可能發生的美好事情給掩蓋住，或者被稀釋掉，所以我提起勇氣又前往了旅程。第一天，我依然無可避免地想起了那種恐懼的感覺，深夜裡不停的睡睡醒醒，發了冷汗，每次睜眼都充滿驚懼，再一天一天，愈來愈好一些，雖然很容易被驚醒，但旅途中的一些善意，溫暖的輕撫了我慌張的情緒，給了我很多的美好。
五年之後，現在的我，只要鎖上了門，或者身旁有先生，就能睡得比較好了。雖然我比以前更容易被嚇到，對於夜晚也會有莫名的不安，也並不喜歡自己待在家裡（尤其晚上），但我愈來愈好了，之後或許也不排除去看個心理醫師，排解排解心裡的癥結。
自從有這樣不好的經驗，我便幾乎不再嚇唬人或惡作劇，也要求身邊的人不要對我這麼做。看到發生不好事情的人或新聞，我都會心如刀割，感同他們一點身受，也更痛恨那些選擇傷害別人的人。不論有意或無意，這些舉動一旦造成別人的傷害，是需要很漫長又痛苦的過程，那一點也不好笑，也不輕鬆。希望大家都能多關心身邊這樣的朋友，給他們多些體諒和關懷，當然也要更小心謹慎的、好好的保護自己。
或許，勇敢的人心裡也會有陰影、也會有傷痕，但他們願意去面對，嘗試去修補，然後依然對這世界、對於人類抱持良善的看法吧。期望這世界上勇敢的人們都能被好好對待。
"I'm still coping with my trauma, but coping by trying to find different ways to heal it rather than hide it. "
-Clemantine Wamariya
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