失恋

今天我碰到她了。在学校门口。她穿着身枣红色的上衣，下身是条宽松牛仔裤。手里拿着个小白包。是我熟悉的模样，走路一晃一晃的。像是有点微醺了的人，自己却一点也不自知。可爱极了。

我好像是第一次如此着迷般的关注她，关注她的服饰，身影，乃至于发色。由近而远。她应该没有注意到我。明明我们之间只相隔了一条马路，天啊。我真想冲过去抱住她。想跟她说我好想她，想她想的七上八下，夜不能寐。想的做什么事都没有动力。我都感觉我快成了个废人。

可我没有。

我真是个懦夫，软蛋，无能之辈。我在心里把自己骂成了傻逼，身体却像块雕像，被人死死的钉在了大地上。

我不知道自己多久才回了神，好像是一瞬，也好像过了好久。她已经成了肉眼无法触及的一点。而我则失魂落魄的走了。回到研究室，发现导师的房间亮着灯。我深呼吸了口气，整理了下思绪，跟导师谈了些课题上的问题，然后复印了三四份与之相关的论文，准备精读之后缓解下心情上的压力。

我在实验室呆了两三个小时。不知道出了什么问题，可能是某份论文的内容和格式太过枯燥难懂，看的我心烦意乱，难以静下心。又或者心底里的情绪又有些失衡，我突然想起了她，以前的这个时候我都会给她发信息，问问她吃了什么，都干了什么，关心她说想她，和她说着情话，然后我就像是吃了什么大补丸，瞬间又能干劲十足。可是今天不可以了，从今以后都不可能了，我一想到这种感觉心底里就没由来的烦躁不安，真恨不得和人打一架。天啊，我居然会有这样的想法，我居然想通过暴力去发泄情绪，我又为自己的没有原则而感到羞耻。我居然变成了这样一个没有自控力，心理空虚成疾的垃圾。

我在实验室走来走去，周围只剩下时不时的水流声，和我那越来越重的气息。我感觉我快要被这个空间挤压爆了。我忍不住开始收拾行李，然后跑了出去。

我想见她，想看她，哪怕不能在抱她，不能再看到她的笑容，可我就是想跟她同处在一个空间里，我想呼吸她的空气，想和她说话，想听她的声音。我跑着喘息着来到她的房屋前。然后我愣住了，在马路边我看着她窗户外闪烁的灯光，她在家！我没由来的兴奋起来。我想我马上就可以见到她了，一想到这，刚才心底里所有的烦躁都好似从未存在般的消失了。我才不在意这些，可是我愣住了。我不敢迈出任何一步，我怕打扰到她，我怕给她带来压力，我更怕她厌恶我的纠缠。我这样的行为是多么的可怕，在晚上去窥视一位女生，我一方面为自己的自私而感到羞耻，一方面又忍不住的想打电话给她。在这样的心理斗争中我没忍住，是的，我又没忍住！天啊，天知道我有多么的想反身走去，可我的不舍和渴望就像一条癞蛤蟆般不停的吐着舌头，我还在幻想着她能够跟我重归于好，我们还能恢复如初，就像我们曾经以为的那样，一起努力一直走下去。想到这我都要激动的哭了。

电话通了，我的电话她没有拉黑，太好了，我激动的说不出话来。

是我。我说。

我知道。她说。

她的声音还是跟以前一样，只是嗓音有些湿润，像是吃了薄荷糖的那种感觉，入口的那瞬间很甜，含久了透心凉。她应该哭了吧，我想，之前她就一直在哭，哭完了一箱纸了都。

我不是想打扰你的。我说。

我知道。她说。

我只是忍不住，我，我真的控制不住。我说着说着没忍住开始哽塞起来。

她没说话，我接着说，我今天在学校看到你了，然后我就有点情绪失衡，我知道我不该这样的。可我就是舍不得，你知道的。我说。

我懂，我知道你需要时间。她说。

我特别想见你，想听你说话。你吃晚饭了吗。

我吃过了。她说。

我，我能不能去见你。我忍不住的小声询问着。

她停顿了。我赶紧说，如果你觉得不方便的话那

你来见我也能干什么？

是啊，我能干什么，我被她问住了。

我只是想到从此以后我的生活没有了你，我就特别难受，我就。

你有你的生活，我也有我的生活。你不该这样。她打断了我。

我知道！我只是想跟你一起！我说到这停了下来，好久才说出我一直想说出的话，

我们，真的没可能了嘛。

没有了。

时间好像在这一瞬间静了下来，我眼角的泪像是水龙头的阀门怎么也拧不住，我使劲呼吸尽可能奢望让自己的情绪稳定，从远处有逐渐驶来的电车声，由远而近，隆隆的，特别刺耳。电车声掩盖住了电话声。她好像说了些什么，可是我完全没听清。

直到电车驶过，我不甘心的问道。

无论我做什么都无法挽回了嘛。

你不需要为我做什么。她说。

我停顿了很久才回答道。

我知道，只是我今天看到你，我的情绪没控制住。

你需要时间去走出这段感情，都要先前看。她说

我只觉这话没由来的刺耳，回道，是的，你已经走出来了。

是的。我和你不一样，我一直在忍耐。所以我放弃了反而感到轻松。

你跟我呆在一起一直在忍耐是吗。

是的。

我懂了。

我不想就这样挂掉，可是我已经找不到可以说的话了。只好说道。

我可能最近一段时间会控制不住自己，我可以给你打电话吗。

可以。只是你应该去适应。

我知道，谢谢你，那，我挂了。

拜拜。

放下电话的那一刻，那究竟是一种什么样的情绪啊。没人知道，

可我知道，我永远都不会再去拨通这个号码了。

我突然有些累了，没忍住倒靠在墙角边上，像是青春校园剧里演的那样，双手抱膝，可能是因为冷吧，我使劲的用双手搓了搓脸，把脸颊上嘀嗒着的泪花狠狠的抹掉，想尽可能的打起精神来。可偏偏手指头却冻的像是失去了知觉的木枝，干枯发涩，上面还粘着说不出道不明的心血。

我抬头看了半天的星空，有的地方星星闪闪，有的地方漆黑一片，月亮时远时近，让我有一种错觉，自己似乎飞了起来。

我觉得在那一瞬间我似乎升华了。我不知道发生了什么。只是觉得思绪飘啊飘啊，飘了好久。回过神来发现远处有人走过，我才不好意思的强行起了身。

我好像解脱了。在那一刻。

只是心底里那种曾经的温暖和不舍似乎都在瞬息间消失殆尽，想抓都抓不住。在这一刻我似乎成为了我曾经最厌恶的人。但不置可否，我似乎间接懂得了一点点曾经似懂非懂的概念和法则。

同时，这也成为我人生里难以忘怀的一个凹点。

2020.4.6

谢谢赞赏。

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