“不想再善解人意了”：共情者的10種天賦和痛苦

善解人意是不是一個巨大的優點？

當我問出這個問題時，朋友在一旁堅定地搖頭。

她最近找到了一個詞，貼切地形容自己是“情感海綿”，具體點說，就是她能理解和吸納各種人類的悲歡，比失業的同事更難過，比分手的朋友更激憤，比在人群中的社交恐懼者更恐懼。

別人的喜怒哀樂，她都能敏感地察覺到，甚至直覺地猜出背後的原因。

神了。

對，就是神了。一開始我以為她屬於“高敏感人群”（我們曾經介紹過），但她對人際和情緒的敏感程度，顯然更加極端和深刻。

直到我在一本書中看到，這其實是另外一種人格特質，叫作共情者（Empath），又被稱作“神使”。

比如說，你會不會有下面這些表現：

1）高度敏感。通過語調和肢體動作，能察覺到對方沒有說出口的“情緒”或“信息”。

2）不自覺吸納別人的情緒。別人的負面情緒讓你筋疲力盡，但如果在有愛的環境中，你也會感到蓬勃有力量。

3）常被評價為“很內向”。喜歡一對一的接觸或者小團體，即使有外向的行為表現，也局限在社交場所。

4）高度直覺。你喜歡通過直覺來體驗世界，先感受再思考，這可能與我們過度理智的社會中大多數人的行為方式相反。

5）需要獨處的時間。由於天生的敏感，你很容易情緒過載，所以你需要定期的獨處時間來給自己充電。

6）在親密關係中可能會不知所措。在內心深處，你害怕被“吞沒”，你常常陷於一種令人神經緊張的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴讓你感覺不安全。

7）你似乎有一種“治愈”的力量。你總是自然而然地成為圈子裡最“善解人意”的那一個，很容易得到別人的信任，但他們通常是“求助者”，這種功能性的關係有時候令你感到孤獨。 （也讓你很容易被“情感吸血鬼”盯上）

8）你想減輕身邊人的痛苦。給予關懷和幫助，對你而言是一件再正常不過的事，即使有時候你已經覺得力不從心。

9）很難建立個人的邊界。在別人和自己之間幾乎沒有什麼防備心。

10）熱愛自然。你可以在野生動物、海洋或者其他自然環境中得到能量的滋養和恢復。

“神使”幾乎總是被信任的，因為他們讓人們感到安全，也正因為如此，“善解人意”似乎成了他們不得不背負的壓力。

成為一名“神使”是什麼體驗？

神使（Empath）這個詞，最早出現在科幻小說中，用來描述一個人有超自然能力，能夠理解其他人的精神和情感狀態，有點讀心者的意思。

《星際迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一個典型角色，她擔任飛船顧問，利用自己的能力來感知他人的情緒，通過非語言的方式和他們進行交流。這一類描述看起來很奇妙，但它們也可能無意中歪曲了現實中神使（Empath）的真實體驗。

精神病學家Judith Orloff首先將神使（Empath）這一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她認為，神使是對情緒高度敏感的人，在他們的日常生活中，“共情”隨時隨地都在發生。

那是一種什麼體驗呢？

“共情”（Empathy）本身是一種能力，是一種理解別人的想法、體會別人的感受，能夠設身處地站在他人立場思考問題的能力（Bellet,1991）。

可是，當這種能力無法自控、或者超出了身心的承受範圍，我們就會遭到一種“反噬”：

1）共情者更容易產生慢性疲勞：

就像演員沉浸在電影角色中無法“齣戲”，共情者可能會沉浸在他人的情緒中無法自拔。通常，共情者不只是“照顧”別人的情緒，而是“吸收”，就好像對方經歷的一切，都發生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根據她的臨床觀察發現，當共情者被他人的情緒淹沒時，他們可能會出現驚恐發作、焦慮、抑鬱以及慢性疲勞等心理和身體症狀。

而《Health Psychology》發表的一項研究同樣發現，父母的共情能力越強，他們越有可能經歷慢性炎症的困擾。可見，共情力並不總是一份“禮物”。

2）共情者更容易在關係中感到孤獨：

當然，普遍理解中，共情力是人和人之間聯結的紐帶，但對於共情者來說，過度的共情往往會毀掉他們的人際關係。

研究發現，共情者對社會刺激高度敏感，但卻不能很好地處理這些刺激。因此，他們經常乾脆“封閉”自己的感覺，或者對人際互動保持消極的期望。

丹麥家庭治療師Jesper Juu甚至將共情力和攻擊性稱為“存在的雙胞胎”。一個共情者，可能會更加快速、準確地預測到對方是否有隱藏的冷漠、拒絕和威脅性，這讓他們在其他人眼裡看起來“太容易生氣了”。

3）共情者更容易陷入“功能性的交往”：

孤獨，並不意味著共情者沒有深度的人際交往。恰恰相反。

因為共情者的同理心，他們常常在一段關係中扮演著“傾聽者”、“幫助者”、“療愈師”的角色，而他們也樂於使用這樣一種直覺式的、深度暴露式的交流互動。

有失戀的朋友，找他們梳理和分析感情狀況，有迷茫的朋友，找他們聊人生、聊理想。但一切僅限於此，下一次再聯繫，可能就是對方“又”出現了什麼感情問題或者人生困擾。

總之，共情者的人格特質，讓他們像是一個“擺渡人”，而圍在他們身邊的，大多數是想要坐船、而非同行的人。

是什麼讓我們成為共情者？

你可能會懷疑，這個世界上真的有一種人格特質，能對他人“感同身受”？

學術界一開始也是這樣懷疑的，畢竟大多數關於共情者的研究，都依賴於“自我報告”。

但根據發表在《Nature Neuroscience》上的一項研究，它通過研究鏡像觸覺聯覺，客觀地衡量了共情能力。

結果顯示，大約1%到2%的人是真正的共情者，而臨床心理學家Helena Rempala認為，這個數字可能更高，大約10%到15%。

是什麼讓我們成為了共情者？

1）可能與大腦中過度活躍的鏡像神經元有關。

有關鏡像神經元的研究發現，鏡像神經元可以通過過濾掉我們自己的情緒，來閱讀和理解對方的情緒(Iacobani, 2008)。

而共情者被認為擁有高度反應的鏡像神經元，因此會與他人的情緒感受產生深刻的聯繫。

2018年，Abigail Marsh的一項研究，更進一步地揭示了共情者和非共情者之間的大腦差異，共情者對恐懼的面孔更加敏感，因為他們的杏仁核對這些面孔的反應更加活躍。

2）共情也可能是一種選擇。

“像大多數人格特質一樣，共情力很難區分基因和環境的影響”，心理學家Jeff Gardere認為，“成為一名共情者，不僅僅是一種動力，也是一種選擇。”

共情是一種可以後天習得的行為，早在幼兒時期就可以觀察到共情能力的發展。而在高度讚揚“共情力”的社會氛圍下，我們可能會因為自己擁有“讀懂”他人並給予幫助的能力，而感到自豪。

直白地說，我們實際上是在努力學習如何察言觀色。

同時，也有研究表明，如果我們的父母缺乏共情力，我們更有可能成為共情者，“這可能是因為我們從小受到的訓練，是把別人的需要放在自己的需要之前。”

共情者們怎樣關懷自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中寫道：

“作為一名醫生，我進化的一部分就是學會接受這些能力，它們是寶貴的、值得培養和支持的。我擁抱我的敏感，而不是逃避它們。”

共情者和高敏感人群一樣，它不是一種疾病或者缺陷，它只是一種穩定而持久的人格特質，我們可能無法改變它們，但有辦法跟它們好好相處。

Judith Orloff博士根據她的研究和臨床經驗，在書中分享瞭如何成為一個平衡的、有力量的、快樂的共情者。

1）有意識地建立個人邊界

如果你是一位共情者，你一定能體會到人際交往中最大的不舒服，來自於被侵犯邊界的時刻：

你既因為被侵犯了邊界而感到焦慮，同時也因為想要幫助對方的使命感被滿足，而產生一種莫名的快感。

因此，這種矛盾的情緒體驗讓你一直難以建立起明確的個人邊界。

但這是重要的。 “沒有邊界的付出，會讓我們失去對內部資源的掌控能力，也無法將自己的最佳狀態獻給生活中更重要的人。”

你需要做出一些勇敢的嘗試：

明確你的極限。回顧過去你對某個人感到不舒服、憤怒或怨恨的經歷，為它們創建一個“界限表”，並寫下讓你覺得舒服和安全的界限標準，盡可能地詳細。

真正讓別人知道越界的唯一方法，就是直接告訴他們。如果你不習慣這樣做，可以從一些小事做起，比如服務員把你點的菜弄錯了，要求她重新確認一次。

或者“暫時”不要答應任何事。給自己一點時間，回顧自己的“界限表”，或者考慮自己的“可使用水平”，你現在有時間和精力嗎？你必須為對方的情緒負責嗎？你會因此而快樂嗎？回答了這些問題之後，再做回應。

如果這些都失敗了，那就刪除它們。如果你已經明確地告訴別人你“不舒服”，但仍然沒有得到應有的尊重，請記得，你是可以離開的，沒有人有權利讓你感到不舒服，或者未經允許地利用你的價值。

2）比起照顧他人，你更需要學習如何照顧自己

一些研究表明，共情力與焦慮、抑鬱等情緒存在正相關（Malgorzata,2018），甚至你會因為別人的痛苦而責怪自己（Lynn,2011）。比起照顧他人，共情者更需要學習的是如何照顧自己：

給自己充足的時間休息。不要強迫自己在不同的事情之間周轉。

有意識地選擇與你共度時間的人。 “傾聽你的身體，看看誰給你能量，誰消耗你的能量，意識到身體發出的信號而不是忽略它們。”

對待自己時，想想自己是怎樣對待他人的。嘗試著理解自己的情緒，想像如果你是自己的朋友，你會怎樣和TA說話、怎樣安慰TA並給予TA擁抱。

找到讓自己放鬆的地方。對於共情者來說，親近自然是啟動“心理恢復機制”的方法。 （Marselle,2020）

練習冥想。

3）最關鍵的是，允許自己“後退一步”

共情者之所以被稱為“神使”，是因為他們將神的使命，始終放置在了個體的幸福之前。為了解決這個問題，他們需要允許自己“後退一步”。

後退一步，意味著你可以屏蔽求助的朋友，可以對他們說“不”，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到讓自己舒適的領域。

哪怕在其他人看來，你有那麼一點點“避世”。

Judith Orloff博士在她的書中建議共情者“獨自隱居一下，遠離這個世界，每年至少一次。計劃好你的時間去大自然或者其他令你平靜的地方，這樣你就可以放鬆下來並重新校准你的系統”。

在我們的社會文化環境中，後退和逃避，似乎總是可恥的。

“我必須善解人意

我必須提供幫助

我必須在保持體面而沒有倦態”

這些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》雜誌上的一項研究發現，我們在應對別人的痛苦時所採取的觀念，往往會影響我們自己的健康和幸福。

我在國外的網站上，看到過一篇共情者的日記，她寫道：

“當我的共情力被觸發的時候，那些未經處理的情緒就會洩露出來，有時會像煙花一樣爆發；而當情緒遠去，我又像一具被抽空的空殼，自我的價值感在瞬間瓦解。”

但願每一個人都能了解，善解人意是一種價值。

但你，不僅僅只有這一種價值。