有人在接触基督后反而想要自杀的吗？

注册了很久但也没有写过什么，我也没有想到，我用Matters写的第一篇文章会是关于“自杀”的。我人生中有过两次想到自杀的经历，一次是因为妈妈（大概20年前），一次是因为上帝（最近）。原因在根本上也很一致：觉得被逼迫，而且逼迫我的，是与我息息相关逃避不了的关系——妈妈是血亲，上帝，他主宰一切。

20年前，我还很小，我逃避的方式，就是躲在被子里睡觉，最久可以连续躲在里面36个小时。当时就觉得，很无助的时候只有躲在被子里面最安全，可以躲开烦恼。我想到过开煤气自杀，因为那样应该比较不痛，不用流血。但是我不敢去做，因为我还是知道，如果我死了，妈妈会很伤心。而且当时我也知道，她在逼迫我做我不想做的事情的时候，自己也很难过很无助。长大后回想起来，其实是很遗憾自己小时候不够成熟不够懂事，如果那时候就是走过去抱抱她，跟她说妈妈我爱你，也许一切都可以化解。

不过还好，我当时还有我不能死的理智，还是相信长大后的希望，后来和妈妈的关系也变得很好很好，好到别人都不理解我为什么可以每天早晚跟妈妈打电话也不觉得腻。我一度忘记了我小时候想过自杀这件事，所以她也从来不知道。

最近，是因为我几个月前稀里糊涂受洗了，成为了被Church认可的基督徒，脑子里也不自觉根植了我与上帝之间的联系。受洗后，我大概只开心了两三天，就开始感到害怕：为什么我们每天都要说主啊我爱你？我都不是太认识你。为什么我们要忘记自己？为什么我们要不停告诉自己，你的意志高于我的意志？为什么我们自己的意愿不重要？每当我想做什么想要什么想追求什么，我脑子里就会冒出受洗之后了解到的那句话：要主允许的才会实现。他会允许什么呢？我们也不知道，要求问他。他会怎么告诉我们呢？不知道，只能祷告。。。天啊！我快被逼疯了。真的真的，一度神经衰弱，一度觉得不如什么都不要做了。再加上过去几次命运的作弄，我真的开始怀疑努力是否有用，怀疑自己的人生是否还有希望——如果主会允许的都是我不喜欢的，怎么办。Church里的说法是，主会慢慢更新变化我……那我又更恐惧了：他会把我变成什么样子？逆来顺受抱着自己不喜欢的东西还欢欢喜喜的样子吗？Church说我的想法都是撒旦的搅扰——撒旦成了背锅侠。

总之，Church没能说服我；最后归于祷告：求主亲自带领。

其实，我只是想求好运而已。可能是抱着这样的私心受洗了，带来一连串的烦恼，持续了四个月。而且，这一切还基于一个前提：我确实承认上帝的存在，并（至少一定程度上）相信他真的主宰一切。所以才会觉得，与他有逃避不了的关系，我的命运掌握在他手上。

上帝/主耶稣是爱吗？我真的还没有感受到。反倒是深深觉得，自己是多么不喜欢被逼迫的人；连上帝也不可以。

这大概也是很好的经历吧，体会了宗教与信仰，也看到了别人在经历同一种信仰时不同的看法与感受——我也或多或少能理解。

信主的人都说寻求耶稣是为了平安喜乐，但我的体验反而是深深的恐惧，恐惧到一度觉得，生也不是生，死也不是死，那何不早点见上帝问个明白。还好我人生有道坚守的信条是：死了就彻底输了，而且我还有妈妈在天之灵的守护——她要我好好活着。我只是常常羡慕那些，不需要接触耶稣也能平安幸福快乐的人。