在拉文纳丢石头

脑袋里出现一个精美的句子，当我想要记录的时候它不见了，当我决定放弃它好像又在疯狂敲门。不记录外部事件只记录自己内在的想法，一直是我开始写东西的出发点，但现在我的脑袋里同时出现了事件和想法，一句话正在和我捉迷藏是事件而那句话本身是我的想法。先是觉得那句话有些闪光，有了这个念头之后它便羞于见人了。哦，终于抓住它了，“关于拉文纳，用了一天的时间把它从未完成清单划进了成就清单。” 但这句话最多算是有点可爱吧。回程之前，在一个bar坐下来我终于放松些了，今天出门的时候身体好像是装满了石头块，这重量让人想死，又重又硬的挤压着，我的心脏都要石化了，然后在巷子里，古迹里把它们一块一块丢掉，走了一整天丢了一整天，这时候撇见了袖口露出的粉色毛衣，像这个春天一样静悄悄的出现。

拉文纳给我整体印象是干净和平静，不管游览指南上留了多少盛名和赞誉给它，但它的美是留在那个特定的年代的，这个城市似乎也无意把这灿烂从过去拉扯到现代，而是把它们包裹进城墙城堡和坟墓里，和那些彩色的玻璃块一起被牢牢的粘在墙壁上，即使靠近景点的地方它的溢出也仅止步于纪念品店。或许我对散文的喜欢就源自我的注意力缺陷，在内在和外在之间游走刚好适合我散漫的节奏，比如现在我脑袋里多出很多男人的眼睛，他们现在正盯着我看，因为今天去到的地方，在抬头回头的时候那些彩色壁画里多是耶稣和他的圣徒像，而且我真的对西方宗教的内容一无所知，随时被一群陌生男人注视，心里感到疑惑和被威胁。bar的人渐多了，今天随机进了两个bar吃东西，是让人感到平静的美味，而且空间充足，这很重要，因为博洛尼亚的咖啡厅太小了，连同对那个城市的厌倦现在只能让我联想起音乐节的移动厕所。

在火车站遇到几对旅行的黑人夫妇，他们推着婴儿车在城里走，看起来快乐而且放松，像我这种孤独鬼大概过不上这种子女成群的家庭生活了，我的很多朋友大概也和我一样，就生育率来看可能最后在地球上生活的民族就是他们了，去他妈的种族歧视，活久见吧，希望他们可以因此过的从容，那一天终将到来。为了周末奖励自己一次旅行，这周我着实过的艰难，艰难到想吐，但这一直是我希望自己做到的，每天认真的学习画画然后周末去旅行，这样的生活在幻想中平静又充实无比理想，可真的过起来实在是单调又痛苦，过于克制和自律的生活比监狱还要更让人感觉窒息，大概就像是身体被捆绑住然后装满大石头，虽然还是不想接受但这种生活真的不适合我，想到这又开始为一些必须要完成的任务而担忧了，这需要一种强大的信念感，相信一切都平等的重要，一切都平等的不重要，相信只要松开自己便会有力量，这好像一种实验，如果我站在我后面我敢不敢倒下去，我不敢。

大概就是因为我过于自律的一周，还有今天留在脑袋里像是审判一般的眼神，以及一个对艺术和宗教没什么了解的人自然也没剩下多少谦卑，我在博物馆陈列着的精美的皇室器具和服饰面前一点也美好不起来，我只觉得人类威胁人类，人类审判人类，人类区别人类这多荒诞啊，人类制造的是文明也是另一种野蛮，以至于我现在迫切的想要去草地上打个滚，摆脱进化来的一切，可惜眼前只有一条被水泥包裹的河，来这里的火车上路过了村庄和田野，果树们都在开花，我开始期待春天之后的果实了，这里的四季来去都很安静，就像脑袋里来回躲闪的那个可爱的句子。