花海
最近步入了待業青年的行列。
雖然沒有到家財萬貫但是真的想休息，太累了。發覺與爛事爛人糾纏不清真的會消耗大量的能量。所以在待業期間也沒有怎樣去安排任何的計畫，就存粹地放空，閱讀和運動。吃好，睡好，運動好，休息好。
今年剛分手的前任倒是沒怎麼去想起。倒是某一位共同朋友貌似和她在鬧翻的途中，再一次見識到感情脆弱得可以。而後聊起了這個人的所作所為，除了對方肆意詆毀和訴說我的不努力，認真地去讀，才發覺所謂的改過自新的痛改前非其實真的很狗屁（允許我粗俗的用詞）。如果認真去讀懂這個人，真的是如出一轍的糖衣炮彈，騙了一個又一個。不過算了，所謂的課題分離，還需要多加修煉。
昨日與小學的朋友共進了晚餐，除了敘述一些日常，也包括了感慨無常即使常，人事物瞬息萬變。某位故人卻突然變成了閒聊的主角。人們總說如若放下了，可以很平靜地提起，像是友人問起關於前任背叛的經歷，倒是能輕描淡寫地帶過，除了生死，其他都是小事，坎這種東西，嚷著嚷著就過去了。而這位故人卻是刻意不想提起。也發覺友人刻意避開這故人的事情，可奈何另外一位友人乙興致勃勃地問起，而然很多話題不提則以，一提就像濤濤的流水，止也止不住。
故人乃是本人的某個前度（好像有很多前任似的，其實並沒有）。除了是前度，也是在那情竇初開的年紀裡暗戀了8年的人，偶爾有緣在一起兩年，可奈何年少氣盛，很多事情把握不好那個量，其中包括愛人這件事。其實愛這件事，除了對戀人，也能是對家人，朋友，是說不清楚的感情。當然也是很多人的課題（不是戀愛腦那種），而是很多尺度，還有想要什麼樣的回應。不能太多，不能太少，要剛剛好。看似簡單，可很多人畢生也讀不懂這門課。
故事回到故人的身上，坦白說，當時分開之際確實帶著點怨恨的心態，畢竟分得不乾不淨，是後續狠下心的自己逼迫對方給予了很多狠話，也是實話，才得以心死然後往前。在後續很多輾轉難眠的夜晚裡，怨恨，糾結和不解如同螞蟻，攀上了心頭不斷啃咬。你說原諒了嗎？但我們之間不談原諒，真摯付出過的感情怎麼談得上原諒呢？只是無法忘懷，也後悔當時的自己沒辦法好好溝通。非要說出個以為然，非要釐清分開的問題大概是我們之間的溝通，我的驕縱，對方的忍讓，再到很多根本的問題沒有好好溝通和解決吧。太迫切於想要證明對方在自己心裡的位置而忘了壓力這些情緒是會存在的。
分開的這幾年，我開始了一段新的戀情，但也帶著一身傷，可不會像年少之時，高喊不再戀愛（不然打臉實屬很快），而是會反思一段感情裡自己扮演著什麼樣的角色，還有帶走了什麼，學習了什麼。而一段感情發生問題，必然是兩個人的責任，只是責任的百分比佔據了多少。 雖說自己還在路上，但也能淡然地說，這些年的經歷，已然將身上的一些稜角磨得光滑些，當然社會工作的經歷也佔了不少功勞。自省和保持著空杯與赤字之心真的很重要。永遠不要覺得自己懂得很多，畢竟學海無涯。
這位故人從前比我先踏入社會，處事方面可以說是八面玲瓏，也深得人心。而當時內向的我是十分崇拜對方的。除了交際與處事，真的和中學那幾年很不一樣，俗氣地說一句，當時的我覺得對方在發光，閃閃發光。在我們分開之際，對方也有了份新的工作，進而離開了當時他厭惡的領域。而這份新的工作成長的範圍很廣闊，現在看來還是有無數的潛力的。所以對於對方，是帶著祝福以及看見我們之間已是兩條平行線，不管是生活仰或是工作，對方不斷地在進步，而自己卻在原地打轉。
回到自身，當下只拿著文憑學歷（沒有說文憑不好的意思，而是競爭太過激烈），做著庸庸碌碌毫無前途的工作。機緣巧合之下，進入了當時發展迅速的大公司工作，日日夜夜都在加班，生活除了工作就是工作。可當時的我不想止步於如此，而是咬緊牙關實踐了半工讀的學士學位。在半工讀的狀態下，也更加了解自身需要什麼樣的職業生涯而毅然跳入一個嶄新的領域（是我引以為傲的經歷），這個新的工作帶著我見識了更廣闊的世界，還有更多厲害以及值得學習的對象。各個領域的知識也為我下一份工作打好了基礎。在當時這種跨國企業中，除了忙碌也兼顧了自身的學業，當時有諸多想放棄的念頭，那些趕論文的夜晚和加班的夜晚，還有昂貴的學費，現在想起突然有點敬佩自己了。不負自己的期望，已然成功畢業，也即將在明年迎來新的一份工作。 當然也不全然是好的，也有壞的，一直處於這種高壓的環境下，在今年度，身體狀況大不如前，還喜提新的頑疾偏頭疼，心理健康也亮起了紅燈。然後才停下，畢竟始終相信這些情況是日積月累的。 在一直哭一直哭的時候，想自救的心比任何人都強烈。也終於開始正視自己過的創傷和那些頑固迴避的心理。 但由衷地感謝這幾年的經歷，而我也不會放棄也會一直在學習的路上。這些苦難到最後終將只是經歷。
要說優秀也不算不上優秀，但能理解成一種蛻變吧。畢竟真的毫不誇張，無時無刻都在自省。或許是我太過苛刻，也或許是故人當時太優秀，一直覺得對方會有一番作為，方方面面在我的想像裡，對方應該是出若得更加優秀的。
可事實是卻背道而馳了。
據友人的說法，對方在極短的時間裡換了一任又一任的對象，到最新的曖昧對象居然是有夫之婦，除了是故人剛分手兩三個月就又上頭，而已婚的對方鐵定不會離婚。除此之外，還重新回到當時那份毫無發展空間且明言厭惡的工作領域。當下傻眼，不是幸災樂禍，而是發自內心的難過，悲傷還帶點憤怒。故人的受害者遊戲（P.L.O.M)遊戲也玩得愈加熟練和上癮以致於友人（是故人非常要好的朋友）也開始漸漸受不了，除了抱怨原生家庭，抱怨曾經的伴侶，再到抱怨工作環境，所有的不幸都讓他佔據了。友人說對方有點抑鬱傾向，而這種事情其實一早我已知曉，但誰都沒辦法去幫忙你，也沒人有義務帶你脫離那些苦難。我們都是凡夫俗子，何必去神化你的伴侶還讓他背負不必要的責任和情緒。10多歲的我希望另一半可以帶我脫離苦難，可以理解我的悲觀，情緒，還可能會鬧彆扭。但鄰近三十大關的我卻覺得，自身的情緒是我們自己的責任。你應該愛自己，不管是任何人都沒有用槍去逼迫我應該怎麼去感受。如果發覺自己情緒不對，一直陷入死循環，應該自救，應該脫離那些老鼠圈，而不是一味想透過誰來搭救自己或者是頻頻邁入新的戀情裡。治標不治本。
說到憤怒或許是本身的課題分離沒做好，雖然他人即地獄。可偏偏卻是你。憤怒於在最該愛惜自己羽毛的時刻，卻選擇如此。可以庸庸碌碌，但為何要道德淪陷？不管別人的感情如何貌合神離，都不應該是介入的藉口。這是對於自己的人生以及道德價值觀的不負責任。本身最討厭那些高喊真愛無罪，以真愛之名行傷害之實的舉動。除了噁心就是自私。如若你愛一個人，為什麼要讓對方背負這種罪？而你明明自己深陷曾經的傷害如今卻角色對調了嗎？ 你明知危險，卻接近危險，製造麻煩然後深陷其中，而後身心受創之時卻高喊命運不公，都是別人傷害你。
再到工作，明明千辛萬苦離開了明言厭惡的工作領域，卻又重新步入。是因為世界很爛，所以才退而其次，回到不太爛的舒適圈內繼續一邊吶喊痛苦邊將就嗎？所以到最後受害者又是你，都是別人都是環境的錯。如此一來，身為受害者的你就不需要為自己的人生附上任何一丁半點的責任。可喜可賀，皆大歡喜。
你如若都懂，這些年，到底是誰讓你如此難受，是你自己。因為你從來沒想過改變困境，而是抓著那些名為傷害的傷疤，頻頻向世人展示自己的傷痕，高喊命運不公。誰可以幫得了你？這世界大家都在匍匐前進，沒人會感同身受，大家都只是你悲傷鬧劇裡的觀眾而已。
或許是我期望過高了吧，本不該有期望，而是覺得你應該會是美好的。而不是如此，讓自己深陷於過去。
曾經幻想過無數個偶遇的場景。可以是點頭之緣，可以是插肩而過，也清楚明瞭你與我是再無可能。但不曾想，你是如此的模樣，曾經在花海裡閃閃發光的你，卻迷失在這花花人海裡，隨波逐流。
不見甚好，至少你是當初那個叫我愛惜羽毛之人，也是那個美好之人。
祝好。
