關於鄭州的記憶

轉眼兩年了，中午見朋友的時候說自己狀態很像個出家人，最近不想吃飯，睡覺也麻麻，喝酒喝不了一杯，咖啡反而開始免疫了，看電影看得覺得有些浪費時間，因為需要配合戲院的時間去安排自己的一天，我不喜歡被支配的感覺，終於那些想看的電影都看完了，今年還沒有過去一半，但已經看到很多拍手稱絕的電影，也夠滿足了。自己想做什麼呢？想旅遊，想去意大利和美國，如果我銀行卡餘額很充足的話。

前幾天以為身體出了毛病，兩天後大姨媽來了，結束之後一切恢復平常。大姨媽對女人來說真是個神奇的存在。有時想繼續活著，想見證會有什麼事發生在我身上，也想見證這個世界會繼續爛到有多糟；有時又希望地球快爆炸。

甚至已不記得這個平台的名字，翻了朋友的才想起來，又看了早前的三篇，我居然可以逼逼那麼長。第三篇的發佈日期是我的低谷，曾在地鐵上偷偷哭了出來，後來有個朋友跟我說天哪你為什麼那時候沒有找我聊天，聽完很感動，原來有人會想主動關心別人雖然我也會如此吧。我應該是心情不好的時候就會打字、寫字，我喜歡寫字（寫+打兩種意義）的感覺，無論那些語句有多混亂、邏輯不通，但好像我可以把話說出來，是宣洩渠道。一直想復刻初中堅持寫完兩年日記的我，但好難了，前年回家翻出來了，每一天都是負能量，吃醋朋友跟別人好，暗戀男生突然有了女友，考試又沒考好，至暗三年能記錄下兩年十足不易，語句中其實沒什麼養分，再讀只覺得好笑，但會慶幸就這麼記錄下來了。如今呢，歸根究底是懶吧（笑）。

嗯，兩年裡換了工作，前陣子覺得自己簡直是loser，但近排好些了，因為似乎從和同事聊天中找到一些期望。我不再做記者，實在壓力好大，心口懸巨石，所以後悔當時為何聽從那個老師建議頭也不回地就來了，新採主提加薪20%也沒留住我，被通知將被cut後才想起他當時挽留我的話都是真心的（也許誇張，但大概是這個意思），想再回去幾乎不可能吧。不過，如果再來一次，應該還是會這樣選，所以我覺得自己是不是天生的loser或者說，不適合生存。那時候做夢回到實習公司，當下的我想的是真好又回來了，因為那份工作其實薪水是可觀的，但夢裡忽視了把我氣得長結節的傻逼領導。春節回去，發現朋友們都過得很好，心裡有些羨慕，感覺是自己主動放棄了安逸的生活，來香港賭博。anyway，我知道我再也回不去的，我並沒有刻意地告訴自己這樣想，而是順理成章地就每天睜眼醒來，試著從現在這份工找到一些樂趣。也許會陪著這間公司入土，但漸漸又發現這也沒什麼大不了的，如果它有生命，我不想看它獨自墜落，悲壯得自我感動有何不可。

它真的隱忍很多了，看它早前的報道犀利得笑出聲，真是超有性格。但在讀書或是跟著江老師的時候，我從來沒有想過來這裡工作，因為我怕自己回不去，現在，無所謂了。好像上手之後也發現了樂趣，原來所有東西都可以很靈活，可以在一張白紙上肆意發揮，只要make sense。同事關係也好得不像同事，老闆沒有架子，也沒人會扯著嗓子指罵你，挺好的，就這樣吧。

我不知再想起在這裡打字是什麼時候了，也許明天還會繼續打，想黃昏時分去海邊鋪個毯子坐著，想算命，我還是對姻緣好奇，且極度好奇。