愛自己｜暴食的意義

我過去有大概一年半的時間容許自己「放任地隨心」吃身心給我訊息/欲望的食物。在別人眼中，可以說是「完全放縱到極點」，因為沒有上限下限，時間任食，種類任食。其實後來我才覺察到，這件事是來重啟我與身心親密連結的重要過程，令我重新重視每個內心細微的聲音/渴求。

放任吃這件事對我來說初時是出於「迫不得已的」。一年半前當時的我，一直在吃素，完全不吃肉，大部分是生素raw vegan，而且也不吃粥粉麵飯及麵粉製成品。這種飲食方式是當時我熱烈追求及感覺最理想的，但當時的我身體卻一直感到不舒適不自在。

某天，我發覺自己身心對吃肉的欲望越來越大，甚至乎到達「失控」的狀態。對於當時的我來說，這是不能接受的事情；但是無論我如何制止自己不去想，或者轉移視線去吃其他好吃及所謂有營養的食物，都滿足不了這種發自內心需要吃肉的欲望。

有天我終於突破自己，終於肯面對自己內心的恐懼，接納內心當下的所有不適感受，允許自己如實的做自己，卸下自己對飲食上的內在限制。在家人吃炸雞時，我忘我地吃了很多炸雞，吃完後我一方面非常自責，但一方面留意到自己吃的時候感到非常之滿足愉快。我吃完後因為身體有不適，所以事後一直猶豫究竟應該繼續順應心的需要，還是應該照顧身體的不適反應呢？因此我經常感到非常矛盾及掙扎，覺得一定只可以二選一，所以總是不知道那個決定才是真正的愛自己。

經過一段時間不斷覺察及接納內在衝突如實呈現，我逐步與內在的自己掙扎部份和解，因為我覺知到自己在成長中我從未試過自由自主的完全聽從過身心給我訊息而行動的體驗，所以我覺得既然身體是身體最清楚不過的，我就試試聆聽直覺、完全巨服地相信自己的內在聲音、全然的交給身心替我選擇就好了。

之後，我便一直專注身心內在任何細微的感受、想法、情緒，只要有一絲想吃的都盡情去滿足自己。在一年半的時間裡，隨著對內在直覺的信任，我需要放下在成長中建立了海量般多的堅實限制信念，例如：我吃了這些會不適的、我不能吃這個、我吃了會變胖、我要控制飲食去保持身材、我肥了就不美等。這段時間，我什麼都吃，同時學習面對自己的恐懼及轉化限制信念，體重方面因為重拾吃澱粉質，一年半內共重了二十磅。吃的時候陪伴那個感到很滿足開心幸福的自己，吃完後也陪伴那個感覺身體不適及容易疲倦的自己。那時候的自己，可能只是吃一樣食物，已經足以令我的情緒及狀態變成來回高山低谷數回災難式的情境，而且每次都極速消耗體力及內在能量，感覺自己每刻內心都遊走於天堂與地獄之間沒間斷，感覺自己是天使也同時是魔鬼！

這段非常衝擊的時間裡，我每次吃東西時都會集中精神去感覺及詢問自己：

1）究竟現在是誰想吃這個食物？

👉🏻有時可能是某個情緒在吃而不是我本人，為了去安定這個情緒或者是這個身體的狀況。

2）吃時我有什麼情緒及想法？

👉🏻吃時我試過會責備自己，會哭；也會滿足及開心；也可能會感覺越吃越感到不足夠，但其實已經很飽了。

3）我真心覺得好吃嗎？

👉🏻有時其實不是很好吃，但身體會不由自主的強烈地要吃完才能停下來。

4）這食物是我內心及身體所渴求及需要的嗎？

👉🏻有時吃的食物是在回憶或者重覆在成長中感到安慰/不開心/憤怒的時刻。

5）這食物對我的身體及心靈有什麼影響呢？

👉🏻有時吃完我會頭痛或者面部腫脹，甚至乎需要躺下休息/睡覺大半天去消化食物。

6）這食物滋養到我的什麼呢？

👉🏻對我來說大部份是疏理情緒及填補成長中的匱乏感，尤如一種自我安慰劑。

7）為什麼我會對這食物成癮呢？

👉🏻我個人覺得自己的情況，食物癮是一種內在情緒支援及平衡的作用。

8）究竟我透過這食物在滿足我的什麼內在需要/不足/渴求呢？

👉🏻我發覺每次吃的感受都很不同，但是共通的是吃時或吃完這些直覺告訴我吃的食物，我都會在某些感受上感到某程度的滿足感、愉悅感、自在自由自主感、優越自豪感。

有趣的是，當我越來越聽從直覺去飲食/行事，我便越來越趨向無畏無懼的忠於自己，越來越感到安心安全穩定，自我肯定、自信、自我欣賞、自我認同一直在增長，而且越來越不在乎別人怎樣看我或者批評我，因為我越來越認識自己的真實需要，並自豪地為自己生命的一切負責。我深信只有自己才知道自己當下的需要，其他人不是我所以他們會懷疑我的選擇，而我覺得他們的批評及質疑，很多時只是對我的一種關心，也同時只是代表他們並沒有經歷過聽從自己的內在感受去進食吧！

然後我開始發現原來這一年半透過強烈欲望而催使我所吃的，大部份都是在填補我內心的滿足感/匱乏感/自信心/臣服/喜樂/自主力等。整個過程由當初的「炸雞癮」，轉移到「餃子癮」，再轉移到「罐頭/加工食品癮」，最後到「河粉癮」。每個「癮」都幫助我更加接納自己當下的直覺需要，疏理自己的情緒，在不批判及不畏懼結果下衷心相信自己內在的聲音去滿足自己。最後，當所有「癮」都完成其任務後，我的「癮」神奇地在某天突然間自動地「終止」了，而轉化成「穩定的內在平安」！

整個轉化/戒癮過程對我來說最有趣的是，我在過程中一直不知道會發生什麼事情，也不知道過程需要多久，甚至乎不知道是否會達到我想要的結果。過程中我什麼也沒多想，一次又一次放下任何期望及恐懼，一次又一次的「放空自己」，就只是純粹的專注去聆聽自己的內在聲音，然後全然的相信並持續執行自覺給我的指示。我在過程中一直接納及疏理自己的情緒及想法，陪伴自己過渡每一刻所發生的，然後這樣的「結果」便自然地呈現出來了！這個過程結束後，我整個人的滿足感及幸福感都大大提升了，而且變得更加相信自己生命的導航，更加全情投入每個當下去感受自己而作出令自己感到最滿足及安心的選擇，放下對過去的眷戀及未來的恐懼，把內在力量集中在每一個當下去活出最幸福的自己。

這個生命體驗讓我知道每個人的行為都是身心需要的一種訴說，很多時難以理解，甚至找不到原因，但我確實感受到「每一步」都是我必須經歷的。暴食的內需似乎是來滿足我內在的匱乏感及釋放當中包含的相關情緒，協助我的身心回到平衡及放鬆的狀態。這次的親身感受令我更加接納家人及女兒珮妍的每個選擇。我不再懷疑他們的選擇是否對或好或合適，也不再恐懼他們這樣做會有不好的結果，我變得更加相信他人獨有的生命軌跡，因為我自己也是這樣走出來的。

當我的「癮」自然退去後，更有趣的是，我自然順勢地走向下一個人生體驗：「斷食十天體驗」，讓我把體重逆向還原了接近「起癮」前的狀態，真的難以置信吧！（稍後會有時間會分享「斷食旅程給我的自癒力」）

這文章感覺只能表達我內心感受達到60%左右，有很多感受都沒法輕易用文字表達出來，不過我知道這已經是當下最佳版本。基本上想傳遞的訊息已經記錄下來了⋯⋯就相信這一切已經是宇宙最美的安排及呈現吧！欣賞及相信一切皆本已俱足^-^感謝您的聆聽♥️