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濑户内海与香山
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隔离第六天自言自语

濑户内海与香山
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如题

隔离第六天,今天心情很差。


为什么呢? 因为我为不确定的事情烦恼。


不确定的,不符合我自己认知常理的事情有很多。


首先是要跟社区的人讲话,他们很粗鲁,在电话里还好的,但是在微信就简直冲的不像话,像不会使用中文一样粗鲁,全部都是祈使句,命令式的。


社区一遍一遍让我告知信息,反复,无效,毫无效率和意义,毫无人性味,和没来由的沟通令我抓狂,得不到确定的信息,一直处在徘徊中,也让我焦虑。


昨天和发小打电话,她说要来接我,但是心里又想着怎么麻烦人家,又想着抓紧见一面,又怕爸妈在家苦等不开心,本来是挺好的一件事,弄得心情很糟糕。


买不到高铁票。但是高铁票的机制我倒是很喜欢的,可以先把钱花了,买两张候补,也可以看全程票推断自己能不能候补成功,这个令我非常开心。下午两点的时候,票就出来了,非常高兴,这些事情稳扎稳打的节奏,我喜欢。即使最后用不着这张票,体验这一切的规则感都很不错。


下午跟朋友哀嚎,抱怨,逐渐意识到我在难过什么事情了。其实我怕的是自己回国的所有计划被打乱,处在一种对未来计划不确定的恐惧当中,不知道怎么样才能见到我四散在各地的朋友,我为这件事感到难过的,还怕会被我父母骂‘回家了就知道出门跑’。


你看,我还没回家呢,我还没见到他们呢,就对未来的出游计划,和对我父母的关系有这么多坏的设想。


安定下来,了解情况,大概知道要想在国内出行需要做的准备之后,心里就好受了很多。时刻牢记我的目的不是要挑战这些东西,而是提前了解,然后按照这样的情况做事情的,在罗马做罗马人。。。这句话写下来。。。充满了。。。一种不思考的愚蠢,在国内发生的一切已然进入疯魔,但是我要做的还是尽量服从这种疯魔,我是个坏人吗?我是个自私的人吗?



心情很复杂,觉得自己低头的瞬间就代表着一种所谓的‘奴性’和‘服从’,但是我不能主动去背负这种罪孽,我应得的,作为一个人该享受的东西,在此地都是需要和魔鬼打交道才能实现的。这件事让我痛苦,在微博上看到他们在骂大学生,说他们是一群什么东西,隔离没饭吃就叫,给点鸡腿吃就开始摇尾巴,有没有点风骨?我想,该怎么表现这种风骨?你又期待他们什么,期待他们表现什么,展出什么,才能符合你心目中的风骨,他们又该怎么办?我感到可怜,我知道没有选择的滋味,没有人教会他们做这件事,即使是我,我已经被演示过什么是勇气,但是我又真的有勇气这么说,这么做吗?


在墨尔本我看到他们贴海报的时候,我去了吗?我在想什么呢?每一个我本可能张嘴,反抗,发声的地方,我都在做什么呢?我怎么才能保持道德感呢。

今天来核酸检测的人员很好,她是唯一一个跟我讲话的医疗人员,她说今天是鼻子,会有点难受,忍一忍哦!她下手又很轻很轻的。敲门的时候她的同伴也说,测核酸啦,我觉得很好,就这样我就觉得很好。真的,在这样的环境下,枪口抬高半寸。

想着想着,在逐渐走神中,隔离的第六天也要结束了。



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