「內向邊緣人」的難言之隱與生存之道

裸辭後，我的社交生活銳減得可憐，這也算是人生新發現，讓我好好整理了自己，作為內向邊緣人，一路以來，都是怎麼和世界維持聯繫的。

如果沒有了工作、同事、同學，那身邊有誰值得我保持聯繫經常見面？離職後，我和這個世界的距離也重新調整了一次。

前幾天聽到一個喜歡的主持人分享自己經營社群軟體的難處。

他聊到：「即便我已經從事廣播業十幾年的時間，也算是個公眾人物，但你們看看我的社群軟體，可以發現經營的四不像，零零落落的。因為我也算是個內向者，比起很多善於行銷，經營自己的人，他們上手的速度很快、很有天份，反觀我，我不喜歡包裝，也不擅長。但我們都知道，社群網路就是要呈現美化過的東西，每個人都想看到被包裝或修飾過的，誰想看到你最真實的批判與情緒。所以我總是在拿捏，要呈現多少真實的我，包裝多少成分。」

這段話根本就是在描述我。

到底要給他人看到多少的我，就是內向邊緣人的煩惱。

如果你也是專業邊緣人，一定不陌生，辦公室團購沒有我的份，常常看到大家在分瓜食物時才發現；朋友約唱歌吃飯，總是事後才知道，或是根本不知道；聚會時，有時被邀請，有時候會被忘記；團體裡訂麥當勞、訂飲料，總是被遺漏的那個；八卦永遠最後一個知道，聽到還要裝正經像是早就聽聞般。

當需要朋友陪伴時，會發現，原來自己不屬於任何一個團體，也很難像「一般人」一樣，有一個群體的支持系統。即便我執意要當邊緣人，願意犧牲團購、訂飲料，偶爾也還是需要團體的力量，特別是失戀、低潮，需要找人聊聊時，那種一群朋友陪哭陪笑的力量，魔力可不一般。

因為平常沒有參與團體的習慣，就算他人沒有惡意，也很難在組織聚會時想起你的名字。

為什麼即便有那麼多缺點，我還是活成了「邊緣人」。

我總是想當團體中的邊緣人，有時喜歡屬於一個團體的感覺，有時候又害怕太親密。最好大家都不要注意我，可是不能忘記我。這種矛盾的感覺實在難以形容。太親近，我會感到赤裸，好像一切都被掌握了，被瞭解的感覺讓我失去安全感。

最討厭別人問：你明天要幹嘛？

我不知道我明天要幹嘛，可是就算有計畫，我也不想告訴你。

這心裡話聽起來很高傲，但就是我的真心話。當然，社會化後的我是不會這麼白目的說真話的，我會用各種微笑搪塞，或是說一個假答案。漸漸的，我發展出了一種與世界相處的關係，見到面時，親切好相處，可以一起大笑一起講八卦，一旦下班、聚會解散後，我就神神密密搞消失。

電話不一定接，訊息不一定讀，讀了不一定回。

我時常盯著電話響起，在猶豫要不要接時，已經掛斷。

我很小就發現自己和別人的不一樣，是不是有社交障礙？我也懷疑過自己，好像需要被調整、檢討。畢竟，社會普遍有一種刻板印象：

邊緣人=沒朋友=難相處

所以在我還不太了解自己時，我會逼自己和朋友出門、吃飯，「盡量」像正常人一樣社交，即使我不一定想維持這些關係。近年，社會上討論內向者的頻率變高了，也許是因為很多出版社出了相關的書籍，近期流行的正向心理學普遍支持大眾了解自己也認識別人的不一樣，我開始了解內向和邊緣人之間的因果關係，同時，也開始接納自己。當然，有許多內向者一點都不邊緣，但對我個人來說：

內向是組成我的成分之一，邊緣人是我選擇的生活狀態。

我只是和世界的距離比較遠，不代表我有問題。

其實，邊緣人也是有朋友的，只不過我們交朋友的方式都是一對一。五人以下的團體聚會，我是可以感到自在的，但只要人一多，我就會不知道把自己放在哪裡，也就失去交流的樂趣。因為我擅長的是專注的深聊和討論，腦袋一次只處理一種資訊，只是這樣不利於我維持人際關係或拓展交友圈。因此，「刷存在感」和「主動出擊」就成了我作為一個邊緣人的功課。我告訴自己，如果你很喜歡一個人或是一個團體，那就用自己的方式關心別人吧。「人際關係是需要經營的，別人又沒有義務要當你的好朋友！」我會逼自己偶爾、偶爾，傳訊息主動問候喜歡的人，哪怕是講自己的事情也好，讓人知道，你還活者，而且心中住著他們。

雖然我沒有做得很好，一不小心就會陷入自己的小天地不想出來，不過我想，只要常常提醒自己，別人是感受到我們的愛與努力的。即便我和某個朋友一年只見一次面，我也會讓那次的交流質量提得非常高，例如：一起去非常安靜的咖啡廳、或寄明信片給他、講三個小時的電話，都是我做過的。

身為內向邊緣人，成長的路上有很多懷疑和自我價值的不認同。但現在，當我完全無社交泡泡時，身邊還是有幾隻我聯繫很久、很深的朋友，我想感謝自己多年的成長和努力，也謝謝朋友們的包容，我會持續用自己的方法和世界相處。