中年無業___心中有恨，夢入骨髓

我剛剛想起來我又做了惡夢。

因為做惡夢這件事情實在是太常發生了，我已經分不清每一天，夢境比現實更真實。都是些曾發生過或我被害妄想症作祟的內容。常常跟我的職場與家族有關，並且人物都是真正存在的，只有我的掙扎和痛苦才能成就夢裡世界的快樂泉源，噴泉從下水溝蓋溢出到眼睛睜開的悲慘世界，我躺在這片憂傷的紅色水灘。

我歸納出一個會做惡夢的規律，只要我跟現實外界那怕有一點點的接觸(線上訊息傳播也包含在內)，都會讓我焦慮緊張，PTSD一直很嚴重的我，會因為別人一個慢0.03秒的呼吸或停頓，而任由世界末日壓垮我自己。壓死駱駝的是稻草，但壓死人的有很多種東西，避無可避。

我想我寫出來可能就會好一些了吧，很多被霸凌細節甚至已經淡忘(也可以說是我迫害別人，所以才有了被害者們的故事)，但從未消失過。即便我只是走在路上被別人不小心撞飛，別人的無心過錯確實造成了我血淋淋的傷疤，再怎麼不是故意的都是痛。

我寫不出來了，因為太模糊且太多了，那些傷痛不是勳章，是醜陋的我的心。每一次都要挖開結痂。

前陣子我被去年打工的單位攻擊，我氣哭了，我忍受付出了這麼久，被不公平的利用與收割，到現在他們還是不放過我。他們挑不出我的錯，只能從一些偷雞摸狗的事情自圓其說，然後用強硬的法律條款寄信語帶威脅的震攝跟我有關係的案主，於是乎我的所作所為都是最微乎其微的掙扎。想當然以後要繼續跟其他案主合作是不可能的了。

但我還是故作堅強的跟朋友說：「他們能撤下我的圖片(因為主張版權)，但他們徹不下我的文字。」關於我發布的專文，我做過的研究跟一心鑽研的努力，我想敘述的故事跟策展脈絡，他們仿造不出來，所以過了大半年，期間一直活在謊言的泡沫，他們想用泡沫渲染抹去我的文章，不可能。有種，有本事，你就寫出來，你就做得比我更好。

但我還是受傷了，一整年加上犧牲健康與身心狀況的委屈通通湧上心頭，他們變成有形體無形狀的水，不管我怎麼用力抵擋阻止，都帶著刺洗刷我的臉。我好想報復他們，我的心中恨意滿滿，若要活著的理由，這就是我的動力。

我趕快打給能救我的人，10年前第一份美術館工作的老師，10年前我們也是遍體鱗傷連滾帶爬的轉身逃跑。(當時的事情局部可參考《中年無業___被害者們#1 禹英禑》、《中年無業___被害者們#2 副館長》及《中年無業___被害者們#3 陳小姐》)。

老師說：「你在哭。」我被徹底看透。

老師痛心的說：「QWQ，我不懂，我不懂為什麼經過了這麼多不公不義的事情，你還沒有清醒，放任其他人欺侮糟蹋你。你為什麼需要肯定？沒有人不知道你的能力有多強，為什麼你還要舔狗搖尾巴只為了那些沒有內涵的人的認可？」

「QWQ，你不應該被他們打敗，你自己要很清楚，像你這麼強，有學經歷又有豐富的實務經驗且能力無人可比，你這樣的人，一定從小就是被別人忌妒怨恨攻擊的對象，大家一定巴不得把你拉下馬還踹你兩腳，這不是一個想當然耳的事情嗎？

為什麼你不能就乾脆大氣一點，我知道你們會攻擊我詆毀我，你們做啊！老娘根本不在乎，因為我就是這麼優秀啊！如果朝我丟一些不痛不癢的小石頭能讓你們感覺好一點，那我就當作做善事沒有問題啊。

QWQ，會不會被他們重傷，這是你自己決定的，你應該要開始選擇了，你要多愛自己」。

我說：「老師，我從小都沒有人喜歡我，我不知道怎麼喜歡自己。」

「QWQ，他們會做這些小動作攻擊你，就是對你能力的最大肯定和證明，也是他們心裡有鬼跟沒實力維護最後假面的尊嚴的方法。QWQ我問你，他們這樣寫信給你的案主攻擊某一張照片沒有獲得授權，對你有甚麼損失？圖片，就撤下來啊！有誰在意嗎？你文章發布的那一刻，你已經打了勝仗了。

QWQ，這世界上，每個人都沒說，但是大家的身上多多少少都有不多不少的傷痕跟苦痛，人生很短但是歷史很長，你是好人壞人，這件事你搞砸還是成功，最終都沒有人會記得你是誰的，也不會有人記得你做過的事情。去過自己的生活吧，好好沉澱，好好休息。」

上面是我跟匿名病友聊天的內容，沒有答案是我們最終的答案，我一開始覺得我能明白我們想終結的不是生命而是痛苦，但是痛苦的源頭是生命的因，這個巨大的莫比烏斯環會將我帶向何處？