只能活着

曾经有一段时间我的状态很可怕，对绝大多数人感动的东西无动于衷、麻木不仁，却对绝大多数人不以为意的事情伤悲痛苦以至无法自拔。我安慰自己说这是我性格中的特立独行作祟，但我深深感到不安。我希望普通的生活、正常的感动，我只想平凡——像沙尘暴中的一粒细沙、渺小、微不足道。但是，人们对于沙尘暴的恐惧使得我作为一粒微尘也不得安宁。

就是这样的生活，很长时间找不到方向，迷茫、迷惘、迷糊。漫天遍野的爱情故事感动不了我，一个犯人的独白让我落泪。我有些害怕，不知道该怎么办，我想或许我可以编一些爱情故事来感动自己，但事实证明我没有才华，有才华的人每天每天炮制的无数爱情故事已经感动了无数的人，这样感人的故事都没法感动我，我又怎么可以感动自己？于是我既渴望感动地出现来拯救我的灵魂又惧怕他毫无预兆的出现，因为他总是在别人不感动的时候使我落泪使我伤悲。

总之我很痛苦。

他对我说我是魔王之子，所以我与众不同，所以我孤独而痛苦。他说他会改变这一切。

我到底是不是魔王之子我不知道，我只知道我每天像鼠一样的生活，就像一个被发配到敌国做人质的王子，我的国家弱小而衰败，我只有收起一切自尊，像当年的赢政，当然我没有他忍辱负重的野心，我只有我的小痛苦。他对我说既使我是魔王之子，即使我是被发落到人间，我也应该得到快乐，因为那只是仙与魔的争霸，人对于孰胜孰败毫不关心。再说了，没准下一届争霸赛就是我们魔界胜出了呢？胜者为王，我还是大有希望的。

我知道他只是安慰我，下一届争霸赛还有很遥远的光年要走，我不会活到那时候。再说仙界的人都是极其阴险毫无道义的，他们一定不会让我们轻易翻身。魔界的王子都被发配到了人间，永无超脱之日，怎么反抗？当权的是他们，即使他们说要取消争霸赛，永远由他们当政，我们也没有能力揭竿而起，不是么？所以我只有继续痛苦，别无他途。人类都是势利的，他们当然会瞧我不起，理所当然。

我总是谨小慎微，从不开罪任何人。但我的生活还是毁在了我的冲动上。既使我以为自己早已经失去了冲动的能力，所以对于终于冲动了的这一事实我的兴奋大于惊讶。我甚至在他们打我的时候也兴奋异常丝毫没有痛感。他们打我是因为他们早已习惯我的懦弱，当我反抗的时候，他们便拳脚相加。对于拳脚我其实也早都习惯，但那天我在被第一脚踢中的时候，看到了他，我不知道为什么突然不想在他面前挨打。于是我反抗、于是我被打得更惨。他没有阻止他们打我的暴行，这让我很伤心，但我理解他，他是个高傲的人，他从来不屑于同任何他们那样仗势欺人的人说话。何况他不认识我，就像他不认识他家地板地下的老鼠一样。但他不会像看猫打老鼠一样看待我的被打，因为他在那些人打够了走开之后，把我送进了医院。

在被打的时候，我的视界模糊一片，他的身边仿佛被光环笼罩，我于是露出了笑意，这微笑使我多挨了几脚，但我不痛。这情节如果放在电影里面，会用慢动作，于是就成了庸俗电影里蹩脚的男女主人公相识的弱智桥断，但他不是女主角。我知道，我的出场只能是可怜情景，送我到医院他就离开了，所以我也就没再忍受医生的白眼，离开了医院。因为脸上还有血，路人都看我，我就只好走进一家麦当劳，洗了洗脸。洗脸的时候，我身边是个给三岁大的小女孩洗手的女人，她化着很淡雅的妆，对女儿细声细气的说话，看到我的出现，脸上却露出了些许不快，好像我会吃了她可爱的小女儿。那女孩很可爱，脸像所有的婴幼儿一样鼓鼓囊囊的胖着。我对她笑了笑，她也笑了，那女人却带走了她。这就是女人和女孩的区别。

洗罢脸，我索性把头也洗了，洗完头，走出麦当劳，太阳很好，甩着头上的水珠，我独自走在街上。

对他说起这些的时候，我很是犹豫了一下，我不想让他知道我的心中还有那样一个人占据着那样的一个位置。我只想让他知道我心如止水，因为我对他说我是个不相信感情的人，让他别再对我付出感情。但他说，他只是来救赎我的灵魂。所以我就不用在他面前装扮强大，也不用拌无情来拒绝他，我发现他早已看透我的灵魂，我无法对他隐瞒我的一切。

是他为我带来了暂时的幸福感，虽然只是幻象，梦一场，我还是要感激他，感激是不够的，但我只能给他这个。虽说那时的幸福只是虚幻的，但那却是我有生以来唯一的可以称之为幸福的日子。我很幸福，这个词在我的人生仅出现一回。

只是他为了救赎我的灵魂而来，却没能救得了他自己，这使我在失去他之后比以往任何时候都更加痛苦，但我不再迷惘，而是彻底的绝望。

我是怎么认识他的呢？现在想起来似乎他刻意接近我也未尝不是一种合理的解释。我本不想同任何人接触，但他主动创造了和我说话的机会。

你对人总是这么冷么？我费尽心思接近你，你都不理我？同他稍熟悉之后他问我。我不知道怎么回答，我当然一向如此，不是针对他，我想说，但真的是这样么？第一眼见到他，我就有种预感，会发生些什么。他也这样说。

每当有人主动同我接近，我大都不会拒绝太久，虽然这样的人并不是很多。没多久，我们就理所当然的熟识起来，成了很好的朋友。他有时会到我打工的音像店待上一会，看真我整理碟片，收钱，包装。你对客人一句话都不说，老板还用你？无论我是老板还是顾客都不会喜欢你。他和我开玩笑说，但他知道，我虽然不开口但是我的表情是很让人信任的那一种，尽管我的内心很复杂，但毫不影响我表情的单纯，整个歌坛都不景气，再加上到处可以下载的mp3，音像店的生意也就很是凄惨，没有什么顾客，我就可以随意得在音像店里放一些我喜欢的歌，虽然喜欢他们的人很少，但反感的人更少。这是我至今为止最满意的工作，或许是因为有他陪伴，或许同他无关。

他带给我的幸福一直是温暖的感觉，塞外寒冬里的能保住耳朵的棉帽，相信我它比大衣更重要。

当然，作为被流放到人间的魔王之子，我是没有资格享受幸福或者快乐的。他们带走了他，至于仙界的那些混蛋用了什么手段我并不清楚，总之他被从这个世界带走，下落不明。他的拯救计划彻底失败。

而我，仿佛置身塞外雪原的一名独行者，被脱光了所有的御寒衣物，瑟瑟发抖的抱紧自己，看着清冽的天空，听着呼啸的北风，闻着干冷带着血腥味的空气，蜷缩在雪中，一动也不能动。我希望自己变成猫，裹着浓密的毛皮，拥有矫健的身手，能跃出这藩篱，向远方奔去。而我终于没有变成猫，只有大雪将我掩埋。

但是，死是不会降临到我的头上的，死亡对于仙界的那些人来说简直是对我的恩赐。我不会死去，我只能忍住寒冷，继续活着，即使没有尽头，即使没有希望，也只能活着。