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深邃月光
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對於誰叫你的思考策略(上)

深邃月光
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或許有人會說:我說話就是這麼直白,你不爽聽可以不要聽,我可沒有求你要聽。類似這種打預防針的方式,如果這樣的說法講得通,那每個人是不是都可以恣意妄為,只要事先告知一下對方就行了?

其實對於哪些情緒用語,會對自己起作用,在多次中招之後,也會有基本的認識。不想再一直中同一招,那就想辦法改進這一個弱點,最好是去了解自己為何會這麼在乎?透過文字的爬梳與釐清,可以了解一二。這一次要處理的情緒用語叫做:誰叫你。換言之,就是以誰叫你作為句子的開頭,來否定自己所做的一切,意思就是我沒叫你做,是你自己要做的。

例子一:女朋友對男朋友說:

誰叫你要買這麼多禮物給我,這些我都不喜歡。

例子二:男朋友對女朋友說:

誰叫你為我做那麼多,這樣我反而會很有壓力,妳知不知道?

例子三:主管對部下說:

誰叫你整個上午都不去上廁所,現在才要上?我有說你不能去上嗎?

在例子一的情況,男友為了討女友歡心,不惜花費時間和金錢去尋找挑選禮物,想要女友開心,但卻被一句誰叫你狠狠的打臉。當然,並不是說一方特意去做,就要強迫另一方一定要接受。但身為接受方這樣去說,一定是很傷人的。

在例子二的情況,女友為了能讓男友專心在工作,花費時間精力幫他處理了許多日常雜事,但沒了日常雜事,男友反而沒有增加陪她的時間,而挪去做其他娛樂。這樣女方也會感到傷心,縱使男方工作壓力很大,兩人也仍維持交往關係,但女方還是感到很受傷。

 在例子三的情況,主管對於認真在工作的下屬如此批評,不僅沒有嘉許他一整個早上都在忙公事沒有休息,反而還挑剔他為何停下來休息,下屬一定是會感到寒心的。這三個例子並不是要把發出情緒用語的一方妖魔化,認為他們就是大錯特錯,說話都不留餘地。

        但無論如何,話已經說出口,就會起到傷人的作用。可以不接受對方好意,也可以明確拒絕,但一定要用如此傷人的話語嗎?或許有人會說:我說話就是這麼直白,你不爽聽可以不要聽,我可沒有求你要聽。類似這種打預防針的方式,如果這樣的說法講得通,那每個人是不是都可以恣意妄為,只要事先告知一下對方就行了?然後之後講出的話,或是做出的舉動都可以不負責任了?有這麼好的事嗎?說出口的話傷了人,然後就拍拍屁股一走了之?不過,不管接受方多麼不願意,這些傷人話語還是會一直出現的,尤其是當它們是能起作用時,更是會一直出現,一直挑戰底線。

        因此,以接受方的角度來看,固然不必期待自己的好意會被對方所接受,這也是自己可以為自己打預防針的部分。別人也沒有義務一定要接受自己的好意,尤其是自己認為有做出超過自己極限的付出之後,沒有得到任何回報也是有可能的。自認做得很多,而對方完全不領情,這樣的情況是有可能發生的。所以,必須要調整自己在做事的心情,問問自己:即使這樣做了會被打臉,還是要繼續做嗎?如果自己認為是值得的,那就儘管去做。人不就是這樣的嗎?付出並不代表就要求取回報,而是要去完成自己設定的目標。如果發現對方不值得自己如此對待,那就不要如此用力過猛,稍微調整一下力道,這會讓自己好過一些。


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