對於誰叫你的思考策略(上)

其實對於哪些情緒用語，會對自己起作用，在多次中招之後，也會有基本的認識。不想再一直中同一招，那就想辦法改進這一個弱點，最好是去了解自己為何會這麼在乎？透過文字的爬梳與釐清，可以了解一二。這一次要處理的情緒用語叫做：誰叫你。換言之，就是以誰叫你作為句子的開頭，來否定自己所做的一切，意思就是我沒叫你做，是你自己要做的。

例子一：女朋友對男朋友說：

誰叫你要買這麼多禮物給我，這些我都不喜歡。

例子二：男朋友對女朋友說：

誰叫你為我做那麼多，這樣我反而會很有壓力，妳知不知道？

例子三：主管對部下說：

誰叫你整個上午都不去上廁所，現在才要上？我有說你不能去上嗎？

在例子一的情況，男友為了討女友歡心，不惜花費時間和金錢去尋找挑選禮物，想要女友開心，但卻被一句誰叫你狠狠的打臉。當然，並不是說一方特意去做，就要強迫另一方一定要接受。但身為接受方這樣去說，一定是很傷人的。

在例子二的情況，女友為了能讓男友專心在工作，花費時間精力幫他處理了許多日常雜事，但沒了日常雜事，男友反而沒有增加陪她的時間，而挪去做其他娛樂。這樣女方也會感到傷心，縱使男方工作壓力很大，兩人也仍維持交往關係，但女方還是感到很受傷。

 在例子三的情況，主管對於認真在工作的下屬如此批評，不僅沒有嘉許他一整個早上都在忙公事沒有休息，反而還挑剔他為何停下來休息，下屬一定是會感到寒心的。這三個例子並不是要把發出情緒用語的一方妖魔化，認為他們就是大錯特錯，說話都不留餘地。

        但無論如何，話已經說出口，就會起到傷人的作用。可以不接受對方好意，也可以明確拒絕，但一定要用如此傷人的話語嗎？或許有人會說：我說話就是這麼直白，你不爽聽可以不要聽，我可沒有求你要聽。類似這種打預防針的方式，如果這樣的說法講得通，那每個人是不是都可以恣意妄為，只要事先告知一下對方就行了？然後之後講出的話，或是做出的舉動都可以不負責任了？有這麼好的事嗎？說出口的話傷了人，然後就拍拍屁股一走了之？不過，不管接受方多麼不願意，這些傷人話語還是會一直出現的，尤其是當它們是能起作用時，更是會一直出現，一直挑戰底線。

        因此，以接受方的角度來看，固然不必期待自己的好意會被對方所接受，這也是自己可以為自己打預防針的部分。別人也沒有義務一定要接受自己的好意，尤其是自己認為有做出超過自己極限的付出之後，沒有得到任何回報也是有可能的。自認做得很多，而對方完全不領情，這樣的情況是有可能發生的。所以，必須要調整自己在做事的心情，問問自己：即使這樣做了會被打臉，還是要繼續做嗎？如果自己認為是值得的，那就儘管去做。人不就是這樣的嗎？付出並不代表就要求取回報，而是要去完成自己設定的目標。如果發現對方不值得自己如此對待，那就不要如此用力過猛，稍微調整一下力道，這會讓自己好過一些。