那一夜，他要我殺了他……
颱風天，窩在家裡是最舒服的。
不過婆婆一向熱愛工作，何況這個工作內容只是在五星級飯店裡唱歌跳舞，所以儘管是狂風驟雨的天氣，那一天晚上她依然堅持要出門，同行的有還在就讀高中的老么，他從國小的時候就開始去跳舞打工貼補家用。
快要過4歲生日的雙胞胎也被婆婆帶出門。
那是一個秋颱，種在隔壁老屋的龍眼樹像嗑了藥似的枝葉狂舞，出生不過半年多的兒子剛剛喝完母奶滿足的睡著了，3歲多的小姪女不方便跟自己的父母冒著風雨去過社交夜生活，也不想跟奶奶去飯店享受熱鬧歡樂的氣氛，所以留在家裡，也在我的床上睡了過去。
其實那場show加上往返飯店的車程時間，只是一個半小時罷了，婆婆平時就愛帶著女兒們一起去跳舞，算是沒說出口的體貼，而那間飯店在溫泉山上，既然這樣惡劣的天氣都有交通車正常接送，表示風雨不夠強，路況尚佳，於是他們出門以後，我安心的把兩個年幼的孩子們跟我自己鎖在二樓房間裡，把樓下喝得酩酊大醉的男人跟我們隔絕開來。
通常婆婆離開他的視線以後，他就會安靜了。
正當我也昏昏欲睡的打起了盹，想著女兒們回來後要挑哪一本故事書……
狂風呼嘯中隱約聽見有人在叫我，我稍稍睜開眼睛仔細一聽……
緊閉的窗口果然不斷傳來婆婆的聲音，她喊著我的名字，要我幫他們開門！
「開門」這個詞讓我驚醒了過來。
那扇對開的滑門夜裡從來不曾上鎖過，這樣一個夜晚居然鎖上了！
在風雨肆虐的鬼哭狼嚎中，那個不開心的男人把我的孩子們鎖在屋外！
就因為他的老婆去工作賺錢養家！
我又驚又怒的下樓，忘記戴上眼鏡，只看見客廳黑壓壓的一片，唯一詭異的紅光來自供奉著天主跟聖母像的神龕。
我瞇起近視將近五百度的雙眼，勉強看見有個人影坐在三人座沙發上。
我不想理他，直接走過去他面前要開門讓女兒們進來。
我聽見她們在風雨中喊著媽媽幫我們開門……更是心急如焚。
「不准開門！那麼愛出去就不要進來！」我聞到酒味，聽見因為酒精沸騰的聲線。
「我要殺了你媽媽，叫她不要出門還要出門……」他口出誑語，我循聲一看才看見紅光映照下反射出一道金屬的光芒——木桌上筆直的插著一把刀，就在他面前。
他想幹嘛！？
我也被點燃了！
轉身走上前伸手拔刀，怒斥他。
「你明明知道雙胞胎也在外面，幹嘛要鎖門不讓他們進來？媽媽去跳舞賺錢有什麼不對？這種天氣要是可以不出門誰會願意出門……」還不是為了多賺一點錢……
我沒有力氣一次就很帥氣的把刀子拔起，但是到底是讓我拔了起來。
握著刀，我又轉身要去開門。
「你殺了我……」
他突然開口要我殺了他！
因為我手裡握著刀嗎？
握著那把他使勁力氣入木三分的刀嗎？
而死亡是一件這麼隨機又隨興的事嗎？
我轉身直視他，簡直整個火山爆發~
「要死你自己去死！」
「我幹嘛要殺你！？幹嘛因為你變成一個罪人！？」
「你當了這麼久的天主教徒，去了這麼久的教堂，唸經唸的這麼的虔誠，學到的就是要別人殺你嗎？」我知道我遷怒了，宗教信仰與他當下的失控行徑無關，但是我就是想ㄉㄧㄤ他。
信仰沒有給他救贖。
教堂彌撒沒有給他靈光開智慧。
他困在刻意用酒精麻痹的幻境裡，把長達二十幾年對自己妻兒的肢體暴力視為理所當然。
卻是連自殺的勇氣都沒有的膽小鬼。
等著被殺。
等著被結束生命。
等著當現成的受害者。
等著靈魂脫離肉體後面對傳說中的「審判」時，展現無辜。
不是我要死的，是她殺我的……
不是我要打老婆的，是因為我喝了酒……
這就是一個懦夫。
一個不願承擔任何責任的靈魂 。
我一邊罵他一邊走去開門，終於牽住雙胞胎的小手時逕自往樓上走。
接下來的戲碼了無新意，一個發飆，一個服軟，一個想打，一個願挨。
我只想把孩子們都帶進象徵安全的房間裡，就算只有隔著一道木門，也足以安心。
隔天，我妹妹從高雄搭了最早一班火車，幫我帶著三個孩子回娘家，長住。
我沒有主動告訴先生發生了什麼事情。
我明明知道機會渺茫，仍是期待他是從婆婆口中得知「真相」。
我當然失望了，在先生的冷嘲熱諷中，各種我看不起他們的論調中，冷冷的訴說事情的始末。
身為家暴兒的他，明白了。
其實這件事，大概只有對我來說，是一道驚雷吧~
對婆婆來說，不過又是一個道歉賠不是各種服軟的夜晚。
對當年還是青少年的小小叔來說，不過就是爸爸又發酒瘋把我們鎖在門外的夜晚。
對雙胞胎來說，她們只是等了好久才等到媽媽來開門。
一直在屋外的他們根本不知道，原來自己的祖父曾設法主導一件殺人或被殺的社會事件……
只有我被這道雷劈醒了，在黑暗中就著路燈的微光，盯著孩子們熟睡的臉蛋思索——長期處在這樣的環境中，究竟會帶給他們什麼影響？
今天是廚房的刀子，下次會是十字弓嗎？還是獵槍呢？
一想到這裡，我馬上打電話回娘家。
到今天為止，我不曾後悔過當初的所做所為。不管是痛罵一個長輩，還是火速搬回娘家，甚至是付諸文字將過程一五一十的交代出來。
我希望孩子們知道曾經發生過什麼，更勝過刻意讓他們一無所知。
面子算什麼？
很多時候我一想到自己的孩子可能遇到這樣的事情，卻被要求保持沉默，或者粉飾太平，我就更確定自己應該說出來。
因為我其實很害怕，很委屈，很無助。
但是卻不能不堅強果斷。
那種壓抑已經是附骨之蛆，又從骨子爛到了心裡，在肉眼不可見之處無聲又從容的啃蝕著我。
去你的家醜不可外揚！
所以「被傷害」的人只能啞巴吃黃蓮有苦不能說？說了就是丟臉就是討拍就是不懂事？
在我們討好別人之前，是不是要先對得起自己？
至少，要讓我愛的人知道，如果有這麼一天，我寧願你們選擇討好自己。
什麼是不道德的？
沒有善待自己，才是真正的不道德。
