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幸福說書人雞蛋哥
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助你維持理性的指南-他不讓你好過,你更要好好過:面對帶刺之人的不受傷練習(隨書附贈擋煞金句卡片4張)

幸福說書人雞蛋哥
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這是一本幫助你面對難搞之人還能維持理性的實用指南≖‿≖

生活中、職場上、家庭裡,

多少會遇到一些個性難搞又說話帶刺的人,

除了送對方一本《閉嘴的藝術》(╯‵□′)╯︵┴─┴

這本《他不讓你好過,你更要好好過》可以提醒你,

沒有人能傷害我們,

除非是我們允許🛡️。

作者黛比.約菲.艾利斯博士擁有美國、澳洲的心理師執照。

她的先生艾爾伯特.艾利斯博士被《今日心理學》(Psychology Today)雜誌譽為「理性之王」(The Prince of Reason)👑。

艾爾伯特.艾利斯曾被評為「現代最具影響力的心理學家第二名」,超越佛洛伊德、榮格。

身為「理性之王」的另一半,

黛比也是很有影響力的心理學家,

隸屬於多個重要的心理協會與學會如美國心理協會、澳洲心理學會等。

書中列出94個提點📋,

從面對職場同事、伴侶、父母、小孩、陌生人、自己等,

都有可能碰到對方帶刺的狀況。

我前幾天就遇到一位帶刺的陌生人,

下班肚子餓到超商覓食,

結帳時就聽到有人在大吼大叫,

因當時被櫃子擋住,

我一開始以為是朋友相談甚歡,

講話講得大聲一點。

直到我坐下來準備用餐,

才發現對方也坐下來,

坐在我對面。

他感覺精神有點異常,

桌上有喝完的啤酒,

不過也不太像單純發酒瘋,

他身上有刺青,

講話有時口吃、有時模糊不清、有時帶髒話,

所以我邊吃邊猜對方是否有吸毒,

對方還試圖跟我對話,

他講得很模糊,

我只好對他點點頭。

不想一直看著他,

擔心他覺得我在挑釁他,

但內心又有小劇場,

不看他的話,

他會不會覺得我看不起他而來攻擊我?

所以我還是邊吃邊時不時回看他,

結果約十幾分鐘後,

他就被警察請走了(店長報警)。

結束了一場鬧劇。

伴侶之間也可能會帶刺,

曾和前任出遊,

因我事先沒做好功課,

沒訂到有泳池的度假村,

她堅持要有泳池,

只好忍痛放棄無法退款的房間,

馬上用Agoda訂一間有泳池的度假村,

(曾在旅遊工具書看過亞洲訂房最強的網站是Agoda,

各洲好用的網站不一樣)

後來我努力鑽研很多美食、展覽、活動優惠,

把資訊分享給前任,

再帶前任去約會,

WalkerLand窩客島、食尚玩家、ShareLife 台灣旅行趣、微笑台灣等網站都是約會的好幫手。,

你還可以約另一半一起用Notion等數位軟體記錄下一次出遊的方案,

一起創造美好的回憶。

作家江魔說他從沒和老婆吵架過,

他是個幽默的人,

透過幽默、NLP手法、書中學到的各類心理學技巧等,

使他婚姻甜蜜美滿。

書裡提醒有伴侶的人,

兩人互動時應保有幽默感,

才不會屈服於負面情緒。

書中也提到伴侶要能一起找樂子,

是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。

你也能時不時運用《我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍?:習慣化如何左右人生》提及的「小別勝新婚」策略來重燃愛情之火。

恐懼和焦慮有時候是觀點不同所導致,

如果我們不確定對方為什麼反應激烈,

不要自己假設原因,

可以帶著好奇心去引導他用自己的話來解釋他的行為。

對方會因為你的好奇心卸下防備,

你可能對他會有全新的認識。

書中關於帶刺的孩子的部分,

我很認同作者所說的讓孩子減少數位時間,

父母要從自己做起。

在現實中的相處時間越多,

相互了解的機會也就越多。

如果你夠疼愛你的孩子,

請和孩子一起「遠離手機」。

吳家德老師前幾天有篇貼文寫到「控管好情緒。對人接物都要心平氣和,用善解包容同理世間萬物。」

他臉書簡介寫著「人生除了活不下去,否則都應該要快樂」(∩_∩)

負面情緒其實一直都會在,

不過我們可以選擇放大好的一面,

人生苦短,

該好好學會多愛自己一點。

我覺得書中有不少實用的建議。

希望這本實用指南,

除了讓你更理性一點以外,

能常保快樂v( ̄︶ ̄)y

🦔和帶刺之人好好相處的金句:

1.設想對方的需求是通往和諧關係的重要條件,沒有什麼比向一個人展現關心能更快地解除他的心防。

2.要化解這樣的敵意,硬碰硬絕非上策,而是要設法移除他們感受到的威脅。

3.人的名字有一種魔力,大多數人聽到自己的名字都會鎮定下來。用安撫的語氣呼喚對方的名字,安慰他一切都會好轉的。

4.妥協,是向對方表明我們願意扛起這段關係中屬於我們的那一半責任。

5.面對過自己的擔憂與恐懼,就會深刻體認到對抗自己的弱點有多困難,自然也會多點耐心來對待伴侶。

6.避免陷入一成不變的日常。一起找樂子,是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。

7.身為父母,我們責無旁貸要確保小孩發展健全的自我意識,避免迷失在沒有意義、有時甚至危險的數位交流。

8.透過展現自己的脆弱,父母是在向孩子表明自己也同樣會受到現實、挫折與衝突的影響,孩子遭受挫敗並不孤單。父母同樣需要奮鬥度過自己的難關。

9.觀察能讓帶刺之人感到歡樂的事情,主動使它成為你們之間的話題─你會讓他感覺與眾不同,認為你是真正關心他的生活。

10.如果父母花在線上的時間跟小孩一樣多,就很難規範孩子減少數位時間。從自己做起,在家庭日常作息中規劃一些離線時間或離線日。

11.在跟孩子溝通時,如果父母說的比聽進去的還要多,這就不叫對話,而是自言自語。

12.生命中的帶刺之人挑戰著我們,但也促使我們成長,蛻變成更好的人。

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