解剖自己的悲傷

解剖自己的悲傷聽起來好像很殘酷，畢竟悲痛欲絕的時候可沒有思考其他閒事的餘地啊。

悲傷也不一定代表大哭一埸那樣激烈的，也可以是一種連綿不斷、無法控制的情感，好像細水長流。但這是必須的，我想。身旁有許多同學朋友都是樂觀的人，不知道是不是我終究未能深入他們的心境，抑或只是我忽略了他們在杳然一處獨個傷春悲秋的一刻。但後來冷靜的時候，我在想，到底我的悲觀主義是甚麼構成的啊？

仔細回憶每天在胡思亂想的時間，大概都是晚上，不是說白天不能，而是周遭的環境的確很難投入。不知不覺間，每天抑鬱惆悵，周而復此，好像已經成為我生活的一部分，有時沉醉在那種情緒或許更能為我解憂解仇呢。

因為傷心而解決了傷心，真是有趣。

我不禁一次又一次地自我探索內心世界，其實也是的，造就這「不良嗜好」亦莫非只是天生好勝心特強，而且又不善於與別人溝通，心思細膩又反叛的原因罷。有空沒事自己愣在一旁想天想地，為著那些其實不太必要的生存意義想到翻天覆地，長久累積才造成了我這種想笑就要哭，想哭卻又哭不出來的慘痛。（想哭卻哭不出來是很煎熬的，哭出來反而是解放的渠道吧）

那天突然聽到一首歌，叫做《你給我聽好》，陳奕迅演唱，林夕填詞。一聽之下不禁大驚失色，莫非真的是你不認識他，他也不認識你，但他卻是最熟悉你的人？

歌詞大約如下：

你給我聽好，想哭就要笑

其實你知道煩惱會解決煩惱

新的剛來到，舊的就忘掉

渺小的控訴只是證明生活並不無聊

還有一句：

渺小的控訴只是你想要的生活情調

根據我上面描寫的自己的性格，這首歌豈不完全就在細緻地描繪著我？真是該死的。原來悲傷惆悵變成了我生活的情調，真是該死的高尚。

怎麼講呢？

例如那天晚上，很晚了，大概凌晨一點。我卻突然爬起來，拉開窗簾一條小縫，外面並不光亮，但還有一盞盞倘在照射在街燈，對面大廈也有幾戶稀罕未關燈的住戶。忽爾想到白天寫過的日月星辰，漫天星野，便昂首看著天上。其實明知此處並無繁星，這裡可是市區呢。但奇怪了，怎麼連月亮也找不著呢？趕忙搜索著天上的那輪明月…… 不是吧，雖然我有近視眼，但也不是連天上高掛的月亮也找不到的吧！

就這樣，我又陷入了無窮無盡的年月深淵，思索著為何這都市連月亮也容不下了。

其實我並不是想要尋求真的的答案，畢竟中文哲學並不是數理那惡夢，只有對錯之分。只是自己問起了一條問題，便需用一個答案填補那問題引致的空蕩和裂痕。

最後，我給出了一個自己滿意的答案：這都市連笑聲都容不下了，哪還容得下大自然的日月星辰？在生活與生存的相比下，連日月星辰都變得奢侈了。

好傷感的答案啊，好似世道中落般……

接著，才安然去睡。我想，倘若我花少些時間在這裡，我的黑眼圈和賴床便不會那樣嚴重，更沉重了罷。

但是，我享受呢？這種浪漫的煎熬可真是我浪漫的生活情調。

謝謝林夕。

共勉之