七日書第三天：我與母親

剛剛把寫了十五分鐘的文章弄丟了，因為我按到了關閉的頁面。

世界跑步日的今天原本要為了手錶上健身App的指示跑個5 KM，但自今早十點開始便一路陰雨綿綿下到現在。我決定等到我寫完文，若還是下雨今日便作罷。

說起百感交集、盤根錯節，而且還是家人，那麼肯定是我與我的母親。

從小，我就知道自己異於其他男孩，心思細膩、多愁善感。但同時也比別的男孩更加體貼，更懂得觀察他人的情緒。
出於生理上的差異，大家也都理解，爸爸比較疼女兒，媽媽比較疼兒子，我們家也遵循著這個古人的傳統。
想當然爾我跟媽媽的關係是蠻好的，特別是我與其他不解風情的直男不同，比較能夠體會女性的想法。

出於這個原因，我對母親的個性算是瞭若指掌，也因此更受不了她那種自卑感叢生的態度襲捲我們整個家。

家裡的長女，雖然是外婆的第六胎，卻是女生的第一胎，在二三十年前那時候，勢必得擔負著一切家務事。小學畢業後就因為家裡困苦沒繼續念書，每天幫忙農事、煮飯、伺候著哥哥與爸爸們，媽媽就是在這樣子的環境下長大。

外婆很早就中風，哥哥們也出門工作，十八、二十歲出去工作的母親一回家也要擔負家事的責任。
出於學歷低、在家裡始終做著跟家庭有關的事情，沒有出外長見識的母親便漸漸養成了一種自卑的性格。

這種自卑性格幾乎是沒有藥醫的，我們這一類人，既不想自殺，也不覺得自己有能力過上頂好的生活。終其一生就是安安穩穩的過著平凡日子，只要盡可能的努力活下去便好。

就是這一種自卑的性格，讓她不管走到哪裡都覺得自己被針對、歧視、其他人看不起她。
這種對號入座的被害妄想，從她的家人、到父親的家人，到她出社會後接觸的同事，無一倖免。

出生在不同年代，父母含辛茹苦養大的我，自然不像她一樣擁有這麼深的自卑感。有時想透過自己後天體貼與懂事的魅力告訴母親，那些事情不是這樣子的。
為何不是這樣？當你接觸越多人，你就會越發現，多數人根本連你是誰都不在意，談不上瞧不起，是根本毫不在意。
當他們毫不在意的時候，就更不可能看扁你，因為他們連你都不想看。

唯有在意你的人，或者羨慕你的人，才有可能看扁你，因為他們自己沒有那些生活、快樂、幸福。

也就是出於這樣子的立場，我常在母親近幾年身體不舒服、或情緒不穩定時，與她正面衝突。我想告訴她，很多世界上的認知她都想錯了，只要她往正確的方向想，她就不會那麼痛苦。

一次，談到現代女性把自己的處女情節看得很淡泊的事件，我因此跟她吵了起來。
她一直堅持，女性自始自終都必須把那件事情視為是畢生的價值。
我則是堅持，女性的價值早已不再以這件事情來定義，更多的是用社會上的貢獻、成就事業的自我展現來實現。

我不斷地問她，為什麼她會那麼在意，不斷地逼、不斷地逼，到後來她直接把她手上的瓷盤重重的摔在地上，爆哭後上樓走掉。
對她來說，她情緒激動時，不接觸、不互動，是最好的解藥吧。

這個自卑的性格也影響她看待任何事情的角度，例如，她覺得很多食物都添加不健康的成分，藥局與超市販賣的奶粉成分不同...等等。

已經六十五歲的母親，在我眼中，就是活的很辛苦的女性。

或許那些與她衝突的日子與時刻她並不會感激我，往後我也不太會這麼做了。但我仍然會用其他方式跟她訴說，這個世界不是這樣子的，有更多更好的一面。