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說話|人人都有嘴巴,但該怎樣好好說話呢?

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說話是一件我們靠自己用點心,就可以不斷進步的事。而把話說好,收穫最大的,當然也是我們自己


說話,就是和別人相處

話,本來就是說給人聽的。你越會說話,別人就越快樂;別人越快樂,就會越喜歡你;別人越喜歡你,你得到的幫助就越多,你就會越快樂。

機會,本來就只給想要機會的人。對不想要機會的人來說,機會根本沒有存在過,也就談不上損失或錯過機會了。沒有誰對誰錯,也沒有什麼高下好壞,只是想要與不想要的差別。

沒知識、沒見解、沒幽默感,這些也許都要花一段時間,才能得到改進。可是對生命中出現的人、事、物懷抱熱情、深感興趣,這是你一念之間就能改變的。

我們必須把說話歸到我們自己的責任範圍,沒有別人能替我們把話說好。而把話說好,收穫最大的,當然也是我們自己。

我們常常犯的錯誤:

話多就是會失效!如果不想讓自己長篇大論半天,到頭來仍被忽視,那就先在腦中把想法整理好,再簡明並鄭重地告知對方,別再被「口若懸河」「滔滔不絕」這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接,變得不值錢。

生活中當然有大小事件,會影響我們在專業上的表現,我們只能盡力而為。用「我感冒了」這類的理由當做開場,是天真地以為現場所有人會因此先給你在考卷上打個大鈎,再給你加十分的安慰分嗎?這樣的開場只會使現場氣氛在一開始就陷入低潮,使你的報告聽起來比原本更弱、更沒力。

在說話之時,所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分,往往都是我們自己的問題。我們自己聽不見,卻都一心以為是對方聽不見。很多個性成熟、見過世面的人,當著我們的面,往往不願意直接點破我們的無知或錯誤,是怕我們會下不了台。

開會的廢話,等於在燒公司的錢!

存在感薄弱的人,就不必常撂粗話了。

別把修養拉到誠實的對立面去,這兩者的維度不同,根本兩碼事。如果你真的那麼在乎誠實,那其實你就更該看重誠實,更珍惜地把誠實放在人生貴重的位置。什麼叫貴重的位置呢?比方說:用來面對你自己的,而不是用來面對外界的,你的內心。也就是,對你自己誠實。

尊敬很好,但尊敬到發抖抖不停,就成了困擾。把任何神壇上的人物當成平常人來對待,絕對不是不敬,而是會讓彼此都輕鬆說人話的好心態。

與其花力氣去固守那些使你和別人一樣的事,還不如花力氣去尋找那些能使你不一樣的事吧!

吵架時,不要否定對方存在的根本立場,不要攻擊對方的人生立足點。我們沒事可以練習咒罵自己,如果能罵出道理來,我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。

連猛獸都可以控制自己的音量,你呢?不必要的大音量不代表開朗,也不代表好親近,大概就只代表缺乏控制力,以及不替別人著想,或者聽力已經退化。

專在別人的背後講別人的壞話,這在八卦的領域里是沒有品位的事。這樣做的人,當然有他們這樣做的原因,我們不是他們的爹娘師長,我們沒義務提醒他們,也沒有立場管他們。但我們自己不要變成這樣的人,我們的人生可不必靠背後說人壞話來賺錢,我們的人生仍然需要別人的尊重和信任。

提高說話的格調:

人生有的時候,乖乖的只是呆子,不乖的,卻是才子啊!令別人對你感到「意猶未盡」,永遠是最高宗旨。做才子,別做呆子。

任何事情都有品位高下之分。穿衣服有品位高下之分,吃東西有品位高下之分,八卦,當然也有品位高下之分。

八卦是免不掉的,八卦是一定要的,但可以追求比較有品位的方式來八卦,而不是到處在別人背後說壞話。

自嘲不僅僅是說話的一個招數,也是自信心的外顯。我們不必常常刻意自嘲,那樣反而會很可憐。我們不妨先找到自己可以有自信心的來源,再把自嘲當成自己偶爾放鬆的空當,你會發現,你一放鬆,別人也跟著放鬆了。更珍貴的是,你一放鬆,寧願嘲笑自己也不嘲笑別人,你就漸漸變成有幽默感的人了。

……

有同理心的問候,讓你更得人緣

書要好看,不會是以字多取勝,如果字多的書就好看,那麼厚厚的字典應該是最好看了。說話也是一樣,話多話少都可以,重要的是令聽的人舒服。

你用呆板的說法,就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法,就可能得到比較有滋味的反應。說話多點調味,讓人見識你多麼會料理你要傳達的信息!

想成為別人心中的天使?想被人重視?你不妨練習設置障礙,別老是扮演呼之即來揮之即去的角色,設下一些障礙,給自己一點緩衝的時間,如果後來仍然下了決心要拒絕,起碼有退路。永遠都應該讓事情在比較不順利的地方開始,然後一步一步邁向順利,所有涉及其中的人都會因此而心情越來越好。

提升說話的技巧:

我們的外表,當下未必有觀眾,但我們的說話,當下卻一定有聽眾的。未必有人看的外表,我們如此重視,而必定有人在聽得說話,我們卻不加修飾、很少檢點,只憑著與生俱來的本能,加上成長過程的習慣,就這麼一路說過來了。

請從說話方面照鏡子開始吧!可以手機把自己的報告和講話錄下來聽,還有一種更好的鏡子,就是那些聽過你講話、跟你聊過天的熟人坦率地告訴你他們平常聽你說話,會有什麼樣的感受。

說「不」的時候,盡量怪自己,把責任歸到自己頭上。這樣把破局都歸咎於自己的罩不住,雖然似乎委屈了自己,但一方面對方有台階可下,另一方面,你只是多用五秒鐘說一句話,就免去了奔波和尷尬,是非常划算的啊!

粗魯地打電話,就會換得冷酷地掛斷;就算略為急迫,來不及短信往返,那麼當對方接起電話時,還是不妨先加一句:「請問你現在方便講電話嗎?」,起碼表示了我們對別人時間的重視。對方被你這樣徵詢了一句,雖然可能還是活生生地浪費了接下來的五分鐘乃至十分鐘,三十分鐘,但好歹是對方批准了你掠奪他的時間。

聊天常用的問題,大概可以分為三種。第一種是「填空題」加「是非題」,很容易在聊天時卡住;第二種是「申論題」,適合學識淵博並且喜歡辯論者;第三種是最沒壓力的「問答題」,很親民,沒有智商門檻。

我們面對的,既然是不會砍我們頭的皇帝,那說明立場時,就不妨像報紙的社論那樣,有個方向明確的標題,結尾之時,再明確地做結論,確保對方理解我們。

「交淺言深」時,不妨先「試水溫」「測風向」,只要對方願意顯露情緒或價值觀,就表示對方有興趣多聊兩句。

情緒的火焰,就用情緒的粉紅泡沫去滅火。(針對有怒氣有情緒的人,要當個有功能的「滅火器」,抓住有情緒的原因核心,引導對方控制情緒)

面試當然也是表演,你演的是對工作充滿期待和熱情的人,不是去演難伺候的大爺。應徵工作,想知道公司的福利,有道理,但當面問出來,也不恰當,會顯得「很計較」。

誰說「有人說話就不可以打斷」?只要打斷的方式是禮貌的,態度是對所講內容顯露興趣的,講者都會高興才對。講的人滔滔不絕,周圍大家瞌睡的瞌睡,玩手機的玩手機,完全沒有人打斷講者,你覺得講者不會覺得想哭嗎?

不知道該聊什麼的時候,聊吃的!

如果想在說話方面力求表現,千萬別忽略:可以在「聽」的能力上力求表現,而不是一味在「說」的能力上力求表現。

當你迫不得已,必須在缺乏充分理由的情況下,做出一件別人未必認同的事情時,最好還是硬著頭皮,給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛,但對方卻會莫名其妙地好過很多。(參考《影響力》,不管是不是一個理由,只要你說了「因為」,對方就會默認接受)

每個人都有既定的立場,但通常也仍留有被引導的空間。如果多練習,漸漸就比較能把對方一步一步引導到雙方可以達成共識的地方。這就是「異中求同」,找到雙方意見的最大公約數。

當你想說服別人,當別人抓不到你的重點時,你會需要舉例。那你在試圖說服別人之前,就可以先考考自己是否舉得出例子,證明你的主張,令對方聽懂。

為你的介紹詞,裝上門把吧!(介紹自己或引薦別人時,加入讓對方感興趣的具體事例)

別忽略撒嬌的威力,別因為自己不是美眉,就擱下這門兵器不用。撒嬌的核心是「示弱」! 示弱並不丟臉,只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。

要練習致謝,不要只是說句謝謝就以為夠了,要加入具體的事例。借由說出口的話,訓練自己感激的習慣,也訓練自己拿捏人情的輕重。

不一定要往左或往右,大部分事情都有好多條路。

每吐槽一事之後,就跟著稱贊一事。(此方法有助於改善即將被破壞的氣氛)

如果你很不善於自言自語,也不愛寫日記什麼的,那找個可以傾訴的好友,就可以依靠他們當線軸,幫助自己抽絲剝繭,在為難的時刻,有助於你下決定。

敏感的問題,最好由不敏感的角度切入。(例如談薪水的時候先開玩笑,降低一開始就直入主題的防備心理)

以上都是我透過別人及自己日常生活中我體驗, 懂得說話, 就是懂得做人. 如果你喜歡我的文章, 希望支持我寫下去, 可以到以下連結支持我 一杯咖啡的費用都不用, 只是兩串魚蛋就夠, 多謝你

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