說話|人人都有嘴巴，但該怎樣好好說話呢？
說話，就是和別人相處
話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。
機會，本來就只給想要機會的人。對不想要機會的人來說，機會根本沒有存在過，也就談不上損失或錯過機會了。沒有誰對誰錯，也沒有什麼高下好壞，只是想要與不想要的差別。
沒知識、沒見解、沒幽默感，這些也許都要花一段時間，才能得到改進。可是對生命中出現的人、事、物懷抱熱情、深感興趣，這是你一念之間就能改變的。
我們必須把說話歸到我們自己的責任範圍，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收穫最大的，當然也是我們自己。
我們常常犯的錯誤：
話多就是會失效！如果不想讓自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就先在腦中把想法整理好，再簡明並鄭重地告知對方，別再被「口若懸河」「滔滔不絕」這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。
生活中當然有大小事件，會影響我們在專業上的表現，我們只能盡力而為。用「我感冒了」這類的理由當做開場，是天真地以為現場所有人會因此先給你在考卷上打個大鈎，再給你加十分的安慰分嗎？這樣的開場只會使現場氣氛在一開始就陷入低潮，使你的報告聽起來比原本更弱、更沒力。
在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。我們自己聽不見，卻都一心以為是對方聽不見。很多個性成熟、見過世面的人，當著我們的面，往往不願意直接點破我們的無知或錯誤，是怕我們會下不了台。
開會的廢話，等於在燒公司的錢！
存在感薄弱的人，就不必常撂粗話了。
別把修養拉到誠實的對立面去，這兩者的維度不同，根本兩碼事。如果你真的那麼在乎誠實，那其實你就更該看重誠實，更珍惜地把誠實放在人生貴重的位置。什麼叫貴重的位置呢？比方說：用來面對你自己的，而不是用來面對外界的，你的內心。也就是，對你自己誠實。
尊敬很好，但尊敬到發抖抖不停，就成了困擾。把任何神壇上的人物當成平常人來對待，絕對不是不敬，而是會讓彼此都輕鬆說人話的好心態。
與其花力氣去固守那些使你和別人一樣的事，還不如花力氣去尋找那些能使你不一樣的事吧！
吵架時，不要否定對方存在的根本立場，不要攻擊對方的人生立足點。我們沒事可以練習咒罵自己，如果能罵出道理來，我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。
連猛獸都可以控制自己的音量，你呢？不必要的大音量不代表開朗，也不代表好親近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替別人著想，或者聽力已經退化。
專在別人的背後講別人的壞話，這在八卦的領域里是沒有品位的事。這樣做的人，當然有他們這樣做的原因，我們不是他們的爹娘師長，我們沒義務提醒他們，也沒有立場管他們。但我們自己不要變成這樣的人，我們的人生可不必靠背後說人壞話來賺錢，我們的人生仍然需要別人的尊重和信任。
提高說話的格調：
人生有的時候，乖乖的只是呆子，不乖的，卻是才子啊！令別人對你感到「意猶未盡」，永遠是最高宗旨。做才子，別做呆子。
任何事情都有品位高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃東西有品位高下之分，八卦，當然也有品位高下之分。
八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比較有品位的方式來八卦，而不是到處在別人背後說壞話。
自嘲不僅僅是說話的一個招數，也是自信心的外顯。我們不必常常刻意自嘲，那樣反而會很可憐。我們不妨先找到自己可以有自信心的來源，再把自嘲當成自己偶爾放鬆的空當，你會發現，你一放鬆，別人也跟著放鬆了。更珍貴的是，你一放鬆，寧願嘲笑自己也不嘲笑別人，你就漸漸變成有幽默感的人了。
……
有同理心的問候，讓你更得人緣
書要好看，不會是以字多取勝，如果字多的書就好看，那麼厚厚的字典應該是最好看了。說話也是一樣，話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。
你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。說話多點調味，讓人見識你多麼會料理你要傳達的信息！
想成為別人心中的天使？想被人重視？你不妨練習設置障礙，別老是扮演呼之即來揮之即去的角色，設下一些障礙，給自己一點緩衝的時間，如果後來仍然下了決心要拒絕，起碼有退路。永遠都應該讓事情在比較不順利的地方開始，然後一步一步邁向順利，所有涉及其中的人都會因此而心情越來越好。
提升說話的技巧：
我們的外表，當下未必有觀眾，但我們的說話，當下卻一定有聽眾的。未必有人看的外表，我們如此重視，而必定有人在聽得說話，我們卻不加修飾、很少檢點，只憑著與生俱來的本能，加上成長過程的習慣，就這麼一路說過來了。
請從說話方面照鏡子開始吧！可以手機把自己的報告和講話錄下來聽，還有一種更好的鏡子，就是那些聽過你講話、跟你聊過天的熟人坦率地告訴你他們平常聽你說話，會有什麼樣的感受。
說「不」的時候，盡量怪自己，把責任歸到自己頭上。這樣把破局都歸咎於自己的罩不住，雖然似乎委屈了自己，但一方面對方有台階可下，另一方面，你只是多用五秒鐘說一句話，就免去了奔波和尷尬，是非常划算的啊！
粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷；就算略為急迫，來不及短信往返，那麼當對方接起電話時，還是不妨先加一句：「請問你現在方便講電話嗎？」，起碼表示了我們對別人時間的重視。對方被你這樣徵詢了一句，雖然可能還是活生生地浪費了接下來的五分鐘乃至十分鐘，三十分鐘，但好歹是對方批准了你掠奪他的時間。
聊天常用的問題，大概可以分為三種。第一種是「填空題」加「是非題」，很容易在聊天時卡住；第二種是「申論題」，適合學識淵博並且喜歡辯論者；第三種是最沒壓力的「問答題」，很親民，沒有智商門檻。
我們面對的，既然是不會砍我們頭的皇帝，那說明立場時，就不妨像報紙的社論那樣，有個方向明確的標題，結尾之時，再明確地做結論，確保對方理解我們。
「交淺言深」時，不妨先「試水溫」「測風向」，只要對方願意顯露情緒或價值觀，就表示對方有興趣多聊兩句。
情緒的火焰，就用情緒的粉紅泡沫去滅火。（針對有怒氣有情緒的人，要當個有功能的「滅火器」，抓住有情緒的原因核心，引導對方控制情緒）
面試當然也是表演，你演的是對工作充滿期待和熱情的人，不是去演難伺候的大爺。應徵工作，想知道公司的福利，有道理，但當面問出來，也不恰當，會顯得「很計較」。
誰說「有人說話就不可以打斷」？只要打斷的方式是禮貌的，態度是對所講內容顯露興趣的，講者都會高興才對。講的人滔滔不絕，周圍大家瞌睡的瞌睡，玩手機的玩手機，完全沒有人打斷講者，你覺得講者不會覺得想哭嗎？
不知道該聊什麼的時候，聊吃的！
如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在「聽」的能力上力求表現，而不是一味在「說」的能力上力求表現。
當你迫不得已，必須在缺乏充分理由的情況下，做出一件別人未必認同的事情時，最好還是硬著頭皮，給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛，但對方卻會莫名其妙地好過很多。（參考《影響力》，不管是不是一個理由，只要你說了「因為」，對方就會默認接受）
每個人都有既定的立場，但通常也仍留有被引導的空間。如果多練習，漸漸就比較能把對方一步一步引導到雙方可以達成共識的地方。這就是「異中求同」，找到雙方意見的最大公約數。
當你想說服別人，當別人抓不到你的重點時，你會需要舉例。那你在試圖說服別人之前，就可以先考考自己是否舉得出例子，證明你的主張，令對方聽懂。
為你的介紹詞，裝上門把吧！（介紹自己或引薦別人時，加入讓對方感興趣的具體事例）
別忽略撒嬌的威力，別因為自己不是美眉，就擱下這門兵器不用。撒嬌的核心是「示弱」！ 示弱並不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。
要練習致謝，不要只是說句謝謝就以為夠了，要加入具體的事例。借由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。
不一定要往左或往右，大部分事情都有好多條路。
每吐槽一事之後，就跟著稱贊一事。（此方法有助於改善即將被破壞的氣氛）
如果你很不善於自言自語，也不愛寫日記什麼的，那找個可以傾訴的好友，就可以依靠他們當線軸，幫助自己抽絲剝繭，在為難的時刻，有助於你下決定。
敏感的問題，最好由不敏感的角度切入。（例如談薪水的時候先開玩笑，降低一開始就直入主題的防備心理）
以上都是我透過別人及自己日常生活中我體驗， 懂得說話， 就是懂得做人. 如果你喜歡我的文章， 希望支持我寫下去， 可以到以下連結支持我 一杯咖啡的費用都不用， 只是兩串魚蛋就夠， 多謝你