親密關係 | 我什麼時候陷入了對愛的示弱綁架？

我們要做的應該是真誠地做工，放鬆地享受，然後自如地表達。

01 為什麼會想到這個問題

不知道從什麼時候開始，我開始感覺到和別人敞開心扉地談話是很困難的事。尤其是我愛的人。

相比於很多我所看到的同年齡階段的人，我老覺得自己過得太沉重。我生活得很沉重，愛得很沉重，作忍受狀也很沉重。我老是思考一些抽象、細微又敏感的話題，在一段感情關係中，我似乎總是不斷認錯但又不斷去壓迫對方的那一個，這種形象讓我想到了千與千尋中的無臉男。

這是什麼意思呢，就是我老是太害怕別人因為我的愛而受傷，但我還是在不斷地消耗對方，給對方壓力。我靠這種方式把自己牢牢地掛在另一個人身上。害怕別人因為自己而受傷，或許是種善良，但如果不斷地拿出來強調，就是一種自私，一種示弱的道德綁架。

我之所以能夠後知後覺的察覺到這一點，或許是因為我自己的過往經歷。

02 過往經歷（可能）對我產生的影響

童年時期我和爺爺奶奶居住，奶奶是典型的強勢控制型人格，習慣於對任何事都掌控話語權。在和奶奶的相處中，我習得的最大的教訓，就是不要用愛去控制對方，不要成為強勢的那一個。

而在和父親的相處中，我其實很長一段時間都在被某種程度上的“道德綁架”。父親常常對我訴說他生活的辛苦和心酸，末了又總要告訴我他所想要的不過就是我健康幸福。甚至可以說，我們之間本就稀少的談話從來都只有這一項內容。很長一段時間，這種無盡的重複都壓得我喘不過氣。

有時候我看到那些在各種關係中洋溢著無聊廢話和無聊打鬧的相處，才會覺得，那才是愛嘛。我覺得這樣的愛輕鬆多了，也輕盈多了。愛是在生活中進行的，如果一段關係中只有大段大段地對於愛的哲學討論，或者各種自我懲罰式的檢討和小心翼翼，我想那不是我所期待的可以落地的愛。

但是不知不覺，我卻漸漸成為了父親這樣的人。

03 我在愛這件事上犯過的“錯”

有一段時間我開始拒絕“說話”，是因為我在經歷一種撕扯。一方面我並不想給任何人帶來任何負擔，一方面我也真的希望我可以保持真誠，我能夠得到安慰。

所以我總是肆無忌憚地發洩，然後又看似惶恐實則理直氣壯地道歉，說“對不起，我不應該讓你承受這些”，說“如果我有讓你感受到不舒服請立馬告訴我”...但事實上我和我對話的人對彼此的了解程度，以及對彼此的愛和信任，讓我根本不需要總是反復強調這些。

我錯把自己當作了一段關係或者一種感情的主宰。我以為如果想要維持好一段關係，我就得不斷使勁兒，我要努力讓對方感到輕鬆，我要努力讓別人不受傷，我要學會為這段感情負責...是的，全部都是“我要”如何如何。

04 或許不要那麼使勁兒

可是哪裡有那麼多的“我要”，不要那麼使勁兒或許才是一種更好的狀態。因為愛不是由我一個人來做工的，它也不是一種單向的賜予和單向的努力。愛是存在於兩個人，或者很多個人之間的共同的構建。

不要把自己想成是弱勢的一方，理所應當的調整一切去迎合的一方，也不要把自己想成是理所應當去享受的一方。我們要做的應該是真誠地做工，放鬆地享受，然後自如地表達。

畢竟，Love never fails（愛是永不止息）。