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可苦·可樂
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【感恩日誌241014-1016】想愛不能愛

可苦·可樂
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想愛不能愛真的很痛苦。除了逃避,我甚麼也做不了。

我從來也覺得自己是能做事的人,只是不懂做人。很怕與人建立關係,這也是我的死穴。矛盾的是,很怕關係的我很渴望能建立親密的關係,但我實在不知道怎樣做才好。

最近公司一位經理突然腦中風入院,她比我還要年輕幾歲。感恩她身體沒有大礙,只是手暫時不太能活動自如。同事和上司也很有心,我們寫了慰問卡,也派人探望她,得知她正面且安好,也很感恩。

之前也提過,我在工作上有新的學習,全因分別有同事離職和生病,我才有機會學新職務,以便能在這時候「走位」幫忙。我想這是天父的預備,等到適合的時候,機會就好來到,不用我們刻意爭取。

在工作上很難專心,因為在職場上遇到了喜歡的人。每次見到他的冷漠都感到很難過,分心了。感恩近日被調到令一房間參與投入更多,已很少機會碰到他,但仍需要回到原本的房間工作,可能會望到他。其實我的心對他已很抗拒,因很想避開那種心痛的感覺。回想起他有女友、與女友的合照,以及他對我的冷漠,我心裡只想他消失或我消失,以後別再見。

最近我想到這幾個月以來與他相遇的片段,我找到了一些蛛絲馬跡,證明一切都只是我個人的情感投射。我們只是一對陌生人,他對我連一絲好感也不會有,又怎會對我「熱情」呢?何況他已有一起多年的女友?他對我的態度是正常而合理的。我欣賞他的專一,從來不會胡亂與女同事搭訕或有肢體接觸,跟一般西人很不同,他真的很尊重他的另一半。

這些機會不是我的。昨晚我又流淚,想到自己想愛不能愛,真的很痛苦。既然天父已告知我鐵一般的事實,我怎能不接受這「苦杯」呢?實在不知道要到幾時才能全然放下,只感到每天都無比痛苦。唉……

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