六月六 - 毕业两周年

事情要从去年裁员说起。我之前当了十几年的学生，毕业后立马从学校宿舍搬到了出租房，入职日期恰巧也就是毕业证上的日期，离开前公司后，我忽然成为了一个没有社会身份的人。

面对未知总是惶惑的，不过我怀有换个工作方向的希望，于是我决定用一个月的时间学习专业知识，然后再找工作。没有了工作，我仍然不能随心所欲地支配时间，吉他没有再学，画画没有再练，但所幸终于也没有了社交负担。我尽量频繁地去图书馆，晚上回家玩一会健身环，然后再看看资料、休息。

九月的第一天，距离我上次启动健身环有七个月，光是热身环节就把我累得气喘，五分钟后直接结束游戏。就这么点运动量，竟然让我胳膊腿酸痛了两天。躯体能力的退化如此显著，原以为走路下班、偶尔比划下金刚功也算是一种锻炼，事实证明，不下真功夫就别想得到实在的结果。话说回来，运动能力尚且在一定程度的运动后才见真章，那变化更不容易察觉的大脑呢？或许也在偷偷变笨。好在，健身知识给了我一些安慰：锻炼的肌肉在消失后，如果重新开始训练，会更快恢复。

这次的学习是令人振奋的。我在网上找到了系统又简洁的专业资料。看资料时，我不由自主地回忆对应的工作内容，工作里不求甚解的地方，现在得到了答案，如果再来一次，我会做得更好；再看毕业前扫过的“八股”，我明显感受到了变化，原本我似懂非懂的知识，由于这一年多的工作经验，变得具体和有迹可循了起来。

但是九月底找工作并不顺利，我并没有成功转行，拿到的offer也不尽人意，在外包HR说试用期薪资打折时，那时涉世未深的我感到了屈辱而在电话里痛哭。在网上咨询了一位同行的姐姐，她说年底可能有HC放出。我心想，年底，都够我考个研了。求职学习已经让我进入了备考状态，只是需要丝滑地换个备考目标罢了。

工作996我是万万不能的，但如今为了应试，我理论上勉强可以997。收集考研信息后，我打算报考最想去的学校和专业，自信狭路相逢勇者胜。这次考研前，我没想到备考的日子能够这么明朗。大四时因为考研，我经常一早从胃痛中醒来，每天浑浑噩噩。而这次备考时间虽然紧张，我却相信自己能考上。想到能考上，看书做题走路吃饭，我就想笑。

那段在麦当劳喝红茶吃穷鬼套餐的日子，晚上穿过几段地下走道散步回家的日子，偶尔驻足观看大屏播放的亚运会比赛的日子，让我的思维短暂地放远了。但具体想了什么，我却也记不得，也许是：这世界就是一场游戏、一局棋，草台班子在下棋，而我不能总觉得这些与我无关；等我有空了，应该试着交更多的朋友，在跌落时希望有一张社交网把我兜住；从理想的漂浮状态坠下，承认变现能力是社会价值的一种评价方式；我重新评估了自己的生活习惯、努力程度，认为投机取巧的我没什么好抱怨的，现在起我要当个猛人。

在杭州备考了一个月后，为了省租房钱，我搬回了家。我本以为，好状态的消散是时间问题，没想到它干脆就是空间问题。

考研的第一天，写字过多，我手背上爆了血管。第二天，考得不理想，差点弃考，但冷静下来发现也不算太糟糕。我对我的计算没有信心，有的题算出来数字很怪，我是在崩溃的状态下地填入答案的，没想到全对了。

现在回想起来，考完初试后的最佳选择是马上找工作搬出去住，然而当时我不知道怎么解释这段休工期，如果实话实说，招聘方大概又会多一条挑剔我的理由。另外，自从离职后我没有一天是轻松玩过的，与期望的离职生活大相径庭，于是我就出去旅游了。 我在成都旅游时，暂住在大学舍友家。舍友之前也在杭州上班，我们的住所只隔了一个小区，公司也在一个片区，但在我们都还有工作时，却没有见过一面。舍友比我早两个月主动离职，从此开始SOHO。后来我们聊天一合计，才发现我们最后的上班体验如此相似，被动地工作不饱和，但还要干没意义的活，上班交际也痛苦。舍友一个人住在她家的老房子，从没有一点更新的家居用品上可见她的物欲极低，唯一的大额支出大概是养了一只嚣张的、咬了我三口的英短。

玩了一段时间后，我陷入了和一战一模一样的脆弱心态，不能确定自己能不能进复试，从而陷入无为和被动。一个同学问我：“你试想，是初试不通过你更难受呢，还是初试通过但复试不通过你更难受呢？”我当时回答，初试不通过。同学吃了一惊。确实，如果是初试不通过，通过答案和分数就知道自己差在哪，比起竞争对手又如何，似乎好接受一点。但是复试不通过，到底是怎么个事呢，除非专业知识一问三不知，否则难以确定。而莫名其妙的失败，难以揣测的标准，总是更让人畏惧一些。

初试结果出来后，我前后打了两个院系电话，才放了一半心。我按英语口语、本科专业、毕业设计、目标专业、基础数学、工作内容这几块整理问答，但收效甚微，甚至由于套路思维起了反效果。我连续做了几场模拟面试，反馈中提到的改进点无非是：口语问题，说话慢，神态僵硬，给人的感觉懒散、不自信。为了打破这些缺点，我正式面试的表现像是打了鸡血——或许是矫枉过正了。到此为止，我不想再找自己的错误了，因为从结果逆推，错误的摘指是无穷无尽的。

按照名单和规则，我只要复试合格了，就能录取，但我还是失败了。复试甫一结束，体验良好，没有多想，乃至于朋友推荐我去雍和宫许愿时，我说如果我考上那靠的是我自己，和迷信没半点关系。不过一踏上旅途的返程，我便坐立难安了起来。果然又验证了：迟来的消息，永远不是好消息。看其他人，复试完同样忧心忡忡的，崩溃完全不抱希望的，复试前后都在打游戏麻痹的，却顺利录取了。我知道，很多事情都是小马过河，比如本专业但凡毕业学校比我好看一丢丢的人，即使寒潮如现在，也不至于如此被动。尽管这样，我仍难免辗转反侧，试探地想：他们就比我更喜欢这个专业吗？他们就比我更适合读研吗？他们就知道自己想要什么吗？他们深造的真实意愿就比我更强吗？

谁也帮不了我。连我自己对待自身也如此轻慢，下决定如同夜路醉鬼，步伐虚晃，那怎么还能觉得有谁能帮到我呢？由于“别出心裁”的初试科目设置，我调剂的选择少之又少。我尝试调剂了一个学校，前期调剂时，那学校的咨询电话是谁也打不通的；后面笔试时，考生被安排在了一个制图室，里面的桌子是有围杆的，凳子是有高有低的（高的绝不适合人坐）。这些管理安排让我“凑合着在这上学”的念头打消了一大半。后来我拒绝了录取，有人顺位得到了补录。她会不会觉得命运被改变呢？

说来也可笑，调剂的录取确认限时只有四小时，要在四小时里决定接下来的三年。老师，你是怎么在五分钟内决定录取我的呢？老师，你又是怎么在二十多分钟里决定不录取我的呢？老师，多年前你说我是你见过最聪明的学生之一，这是不是一种误判呢？那么，老师，二十分钟的拒绝，是不是也是寻常的一次误判呢？

反倒是复试的结果确定后，我才难得地做了一个完全意义上、浮在云端的美梦。在梦里，原来一切都有转机，原来失败是一个误会，原来我能如愿以偿。

以前看到过一篇文章，研究称，梦有治愈功效，往往在醒来前，梦境由不安转向平静。我当时觉得这很偏颇，因为我的梦总是走向奇诡，甚至到最后会让我惊醒。早年我的梦总是离现实很远，梦中演绎的都是不存在的人和事，这两年的梦境却坠入现实生活，也让我头一次感受梦的治愈。

我从梦中醒转时，并没有立即意识到刚做了梦，只觉得身体里流动着平静、健康、年轻的灵魂，实在没有理由不继续试着走下去。