你是自己的创伤医治者

我是一个喜欢把很多事放在心底，不表露出来的人。

最近惊觉这个特质在小时候就给我带来过创伤，但那时年纪尚小，未能意识到原来这样做叫没有释放情绪。

比如，八九岁上课外英语补习班时，全班都安静地坐在教室里听老师分析下一道题，突然，她的手机铃声响起。和我们说声抱歉，她翻开盖子，接起电话，一瞬间，她的眼眶红了。这位年近中年的老师在努力不让眼泪掉落出眼眶，但还是失败了。她告诉我们，题目做完后就可以下课了，今天有个紧急的事要去处理，非常抱歉。后来隐隐约约听说，是她的父母其中一方，去世了。

那是我第一次看到一个成年人在工作场合如此失态。但想来，未必是失态。所有的工作啊，活动啊，都没有家人的生命重要，至少在我看来是这样。但那个微凉的，天空灰暗的天气，让我明白了一件事，原来你特别难过的时候，是可以不顾场合的先流泪。It's OK, it's not a big deal. You have the right to tear.

在我的家庭教育里，父母总是对我的哭泣感到厌烦和暴躁。即便我真的因为痛苦（生理上的）和难过而啜泣，他们也只会说，好了好了别哭了，这么大孩子再哭就不像话了。一点都不懂事，你在这里哭搞的大家多尴尬。等这番恐吓起了作用，我吓得不敢再哭时，又转而甜言蜜语的拿个好吃的来哄我。我四五岁起大约就留有这样的记忆。

我那时最爱的零食就是糖果。各种糖，水果味的为上乘。甜甜的，在嘴里慢慢融化。但我不知道的是，虽然嘴里甜了，但心里的的悲伤依然存在，没有被化解。以至于多年后，想到糖果味，大脑里总泛出一丝苦涩。我就像一个表面很阳光、可爱、乖巧的人，但剥开糖纸，被包裹的是苦苦的黑巧。

上学后，被同学嫉妒过，阴阳过，但我既没有告诉父母，也没有告诉老师，总是一个人默默消化。我不是退让，只是相信自己可以消化这一切。放到现在很难相信自己居然承受过这么多还能好好活到现在。

我想，更多的还是父母的性格让我不敢向他们倾诉学习以外的事。他们总会以“小题大做”，“和学习无关的事少做”来将我搪塞或骂回去。即便和他们一起参加饭局，推杯换盏，我也总感觉自己像个局外人，只是默默地观察这一切，从没有融入过进去。

大概到了高中以后，我好几次难过的在房间崩溃大哭。当然，是挑妈妈不在的时候。我像一个情绪溺水的人，努力往上滑，想要得到一些喘息，但从未得到救助。

于是心渐渐封锁。

大学、研究生、工作，一步一步走来我有很多困惑和心碎的时刻。但我从未向我的父母寻求帮助。因为我可以很清楚的在脑中构想出他们的答复，以及表情，以及语气，以及那种不耐烦的氛围。

所以独自生活以来，我有时间会去锻炼、看电影、唱歌、跳舞，但，绝不会选择和父母打电话分享自己的生活。我对他们很不耐烦。一听到我妈东扯西扯就扯到结婚上的行为，我无语到任何路人都能看到我头上顶着的一团怒火。我不愿意与他们交心，也不愿意听他们讲自己的鸡零狗碎。

没错，我没那么宽容，我就是这么不耐烦，这么的，mean。

那是因为在漫长岁月里，我已经受够了不能自由自在展露个人情绪这件事。对某些人来说，这不是一件重要的事。但对高敏感人群而言，这非常非常重要。

庆幸的是，我从我的好朋友和伴侣身上学到了太多宝贵的经验。例如，如何安慰自己，如何缓解焦虑，如何不要苛责自己和他人。如何好好的享受当下而不内耗。

我相信命运的安排让我经历坎坷也会让我看到幸福和自洽。面对温柔的人，内心也会不自觉柔软起来，开始包容，开始放声欢笑，开始不再陷入某种情绪不能自拔。

写到这里，我脑海里浮现出那几个人温柔的声音和表情。我不相信神仙鬼怪之说，但我相信一个善良且努力且不虚伪的人，会碰到值得他付出真心的人。爱如溪水潺潺，在彼此的内心流动，带去快乐与光明。

当2020年我走在山间，和朋友们看日落，追逐星星，哈哈大笑时，我体会到原来幸福会让人晕厥。不是只有爱情会让人快乐，任何一种真挚的感情都会。

内心一层又一层的创伤，不妄想靠看几本书就去解决。但这几年，至少2020年以来，我有在尊重自己的想法和感受。不再为成绩而活，不再为夸赞而活，毕竟“半生累，尽徒然，碑文完美有谁看。” 这个过程中我无数次受到父母的责骂和不屑，但我已经不是那个只会哭泣的小孩了。

我，会永远的，站在五六岁那个扎着双马尾的小女孩身旁，心疼的抱住她，告诉她，表露自己的情绪没有错。哭泣不是懦弱的表现。犯错也是人生的必经之路，你不用事事正确。面对不同的选择，你可以做，你也可以不做，你只要知道，有人会坚定的站在你身边支持你。

这个人就是你自己。