前一任男朋友的衬衣

很凑巧看到这个标签#记下那一件衣服#，这就像看到小时候老师给的记叙文标题记一件周末发生的事、记暑假二三事、记我最难忘的一天，第一反应是：哦，好土老炮的标题哦。但是土老炮之后，心里有点泛酸，我刚好有一件必须写出来才能忘记的衣服，虽然我上个周末已经通过断舍离把它送去了回收箱。

是一件至少有3-4年历史的翻领衬衣，主体是淡灰色，两只袖子淡蓝色，翻领位置美特斯邦威的标签有点褪色，也有点毛毛的痕迹，胸前面还有个不知道染的什么色料，洗了好多次都没洗干净，就差上漂白剂了，但是那肯定会把这件衣服漂花的。

是曾经的180cm壮汉专属，我前一任男朋友的衣服。

异地恋分手后，陆陆续续扔掉了他所有东西，除了两件衬衣，一个微波炉，一个高压锅、一把菜刀（嗯，物尽其用，不要浪费，下次搬家会留给现在的室友们）。

分手之后这件衬衣我还自己穿了很久，大概小半年的样子，但是我也不知道自己是在以这种方式悄悄的想他，毕竟我很多时候都不太敢直面我的潜意识，还是单纯因为这件衬衣在我身上也很好看，尤其是配一条超短裤，是“婊里婊气”的男友风。

扔东西的时候会发消息给他确认，需要的会寄给他，否则我就扔掉了，不过，丝毫没有回音，这显得我很狼狈，是输掉的那一个。

但是我很想感激18年年底的那2个月左右，工作及其不稳定，谢谢有他在身边陪我，即使物质上我仍然自给自足，因为要面子也不会直接找他支援，很奇怪，跟别的一些朋友提钱、要礼物什么都自然得不的了，但是面对当时的男朋友，很多很多，都开不了口。

18年3月份他因为工作需要从北京调去上海，说2个月就会调回来，结果就是知道10月份都丝毫没有要回北京的迹象，也不赞同我辞掉在北京的工作去上海。

……

感觉再写下去可能会成为一个“怨妇哭诉史”，但是我绝不想做这样的事情，还不如梳理一下我敢说分手的原因。

按照一般理解来，我就是那个所谓的“舔狗”，在恋爱过程中对自己被看见、被珍视、被理解、被尊重、被疼爱的需求一直进行自我忽视。

是啦，别人忽视就算了，我居然自己也忽视自己，还帮别人找原因：他工作太忙啦，他以后会更爱我的，他会补偿我啦，他有不得已的苦衷，不经历苦难怎么能携手一生啦，一个好的女朋友就是该理解对方啦……

当时自己给自己的解释是：他不愿意假期回来看我，不愿意打电话，不愿意送礼物给我，不愿意在我身上多花一些钱和精力，是因为我不值得。

现在看来简直快被自己笑死了。

前两天去教练那边上课，有一个有氧动作是要蹬踢教练的腰腹，虽然教练有绑上护腰，但是由于我觉得这个动作实在太冒犯人了，所以直接喊停，换成别的动作继续。我喊停，我拒绝这个动作，不是因为教练太帅、教练欠揍、这个动作太难、不雅观等等，而是因为我认为这是对他人的一种冒犯。

你看，很多时候我们做一些事情、对待一些人，并不是因为对方如何，而取决于我们自己是怎样的人。

不爱就喊停，就不要在一起，这是我这个脑子很直的小生物的观念。

不喊停，不直接了当的分手，而是通过忽视，忽略，让对方的难受到达极限的阈值再提出离开，这就是他对待自己不爱的女朋友的方式吧。

我以前绝对通过恋爱经历去学到一些东西，然后应用到下一场恋爱上很可耻，这样下一场恋爱就不纯粹了，就充满了“心机”。可是现在会发现，我们只是在通过每一次的经历，无论是生活经历还是恋爱经历，去认知自己，去感知到自己在人生中需要学习到的课题，下一次做题的时候不要给出同样错误的答案，也许下一次也不是正确的答案，但是咱们可以换个花样儿错吧。

不停的经历经历经历经历经历，人生就被构成了。

所以我现在也很惊奇，为什么我可以自己忽略自己那么久，为什么我可以自己不尊重自己的想法那么久，又因为害怕失去而不敢直截了当的说出来，营造出一个外在标准“好女友”的样子，真的是……太虚伪了。

好啦，再提提衣服，为什么会扔掉它呢。

因为最近增肌没控制好，脂肪增长太多超短裤穿不上啦，这件衬衣大可不必再留下了。无论如何，都要感知并尊重自己的情绪啊。