難纏的罪惡感
我太容易有罪惡感了。
如果一開始答應,後來沒有履行,儘管是身體不適,或是突如其來的改變打亂了計劃,我還是會因為自己無法跟進或完成,而感到內疚。
如果我無法滿足對方的期望,或是無法成為對方想要的模樣,也會覺得很有罪惡感。尤其是家人,只要一望見他們失望的神情,我的罪惡感則會變得更加強烈,久久無法散去。
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也許是曾生過病,修煉的機會比別人多一點。對於《只在乎別人眼中的自己》或是《寧可對不起自己,也不要對不起別人》的課題,特別有感觸。這幾年,我刻意練習不去在乎別人用怎樣的眼光看我,也開始懂得把渺小的自己慢慢放回最重要的位置。
只不過對象換成家人,我又會不自覺的把自己趕到角落,只希望對方開心就好,自己怎樣,倒是無所謂。果然遇見自己在乎的人,難度又會變得更高了呀!
每一次的糾紛或矛盾爆發後,雖然曉得這些事和自己無關,也明白他人的念頭和行為也不能輕易改變,我雖是局外人,卻能深深感受到每個人身上的傷痕和痛楚。
我力瀾狂瀾,想著怎麼做才會更好、或是以怎樣的立場去介入,試圖去化解每一次的危機。只是我功力不足,仍然無法將彼此的埋怨和憤懣化為理解和原諒,久了,心也真的累了。
選擇不介入,任憑這些可能避免的衝突一再發生,我又會覺得內疚。也許是自知沒扮演好自己的角色,才會一直有罪惡感吧!
這一年,我開始學著放手,不再勉強自己,我不需要也沒必要全扛在肩上,衝突發生又怎樣,就當作這也是一種雙向溝通,只是激烈了點。沒有誰對誰錯,單純只是立場不同,觀念才會如此歧異吧!
況且,這是他們的課題,而不是我的課題。
想通之後,再面對類似的事件時,我稍微比較不會感到沮喪和愧疚了,也算是一個微小的進步呢!
人難免會有許多壞習慣,我也不例外,只要自己覺察到可以變得更好的地方,慢慢調整就好。唯獨罪惡感這一點,我調得很吃力。
不過再回頭看看過去的自己,還是會忍不住驚嘆著自己的改變,原來比想像的多一些。果然,微小的進步,累積起來也是挺壯觀的呢!
我想,如何讓自己感到舒服,而不需時時考量他人的感受,應該是我這一生需要好好練習的課題呢!
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