看到別人搬家的畫面

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不管做甚麼，兩個人可以一起，是生活中一件幸福的事，一起用心的朝同一個方向，同一個目標前進。真好！

看到這篇不免想到自己剛剛搬家的事，他除了自己的工作資料和他自己少部份的雜物有整理，其他所有都是我一個人，還好兒子除了整理自己的書籍雜物和衣服，還在假日有幫忙一起裝箱整理其他的雜物和他爸爸的衣服雜物。這讓整理裝箱快了許多，讓住了8年後繁雜的搬家變得輕鬆了些許。

可是到新家，所有的前期清潔，搬家聯絡，搬家過程，新家的所以物品整理排放都是我一個人(兒子的衣服書籍雜物是請他自己處理，我只給一些建議。)

這樣下來，真的發現，搬一個家很耗時耗力耗腦，特別是有一部份是打算自己用螞蟻搬家的方式處理。

但都是我全部整理裝好放門內，他只負責開車和一起搬移，兒子也會在物品到新家樓下時一起來搬物品到家，然後就全部暫放客廳，由我來全部重新整理後歸類把家裡的櫃子抽屜填滿。

過程中，已經在新家開始生活，洗衣做飯，清潔打掃，都是日常活動，體力可以的情況下我盡量保持讓家人有新家步入正軌的生活品質。

自然，整理的速度確實會受到影響。新家的整理，舊家的整理，需要同步進行，如何分配好時間，還要顧惜一下生病一直未痊癒的身體，也就讓搬家的進程變慢了，搬家的進程確實比預計要長一些。

雖然如此，對我來說最大的壓力卻永遠不是身體上的，而是精神上的。我被不斷的抱怨沒有盡快完成搬家，而不是我抱怨沒有能一起加快速度完成的同伴。

我也很想快點看到新家完成的樣子，無奈個人能力有限，身體又是大病還未痊癒的狀態。

被不斷抱怨是常態，被各種嫌棄也是常態。不管我狀態好不好，這些都是常態，所以精神的壓力也就成了常態。

身心俱疲的結果可想而知，不想讓自己崩潰的方式法就是停止，不能停止精神上的壓力，至少可以停止身體的。於是新家的整理停止了快一週，學習無視被各種物品堆滿的客廳。

這個世界太讓人難過的時候就去別的世界休息一下吧！

難過就哭，累了嗎就睡覺，醒了就追劇想就吃喜歡的食物、做喜歡的事情，無視身邊不想聽到的任何聲音或語言，完全不作任何回應，只理想理的，只做想做的。

都是我自我療癒的方式。可以算是一整個的我行我素，也可以把這些看作是俗稱的“擺爛”。

我記得有位心理師好奇我是如何面對長期精神壓力還沒有變成憂鬱症患者的，她曾經問我都是怎麼為自己紓解那些壓力的，我就回答的這些。

我還跟她說，沒有人愛就自己加倍的愛自己多一點。在自己的世界感到太難過，就去別人的世界休息一下吧。無法擺脫我就這麼做的。

(我知道這算是一種短暫的逃離，但也真的能讓自己的心得以喘息。)

她沒有再提問，也沒有給任何的評價或建議，我也沒有問她的看法。

我並沒有找她做心理諮商，我想過也許我真的需要，我並不排斥，畢竟我還曾經想成為一名心理諮商心理師，但我為什麼沒去我也不清楚。

等自己休息好了，看著那些等待被歸類的物品，靈魂和身體自然會一起行動。

我也問自己，為什麼一件常態的事還是會讓自己感到悲傷？

是一直的想要而不得的不甘，還是無法習慣一家人卻要努力活得像一個人，但卻要處理加倍的事和面對一個人絕不會聽到的責備跟抱怨呢？也許都有吧。唯一的安慰是兒子。

但我還是感到特別疲憊，主要是心累了那種。於是再被人身攻擊時，就會立刻產生無法控制的憤怒。

悲傷+憤怒=無法抑制不斷滑落的眼淚

即使無聲，即使面無表情，也會關不住的一直不斷湧出。

然後我會跟自己說，讓自己好好哭出來，也是愛自己的一種方式。

我形容這叫“哭哭更健康”！

雖然十幾年的反復積累了很多自我解壓的方式，但對方反復不定時無預警的發作給我帶來的壓力，總是讓我感到疲憊不堪。

那不是天災，而是人禍，不會因為周圍環境的轉換而改變。

深深的感受到，想簡單平靜一點，好好過平凡的日子對現在的我來說真是一種奢望。

想要的並不多，卻......好 難 。