「親子」有沒有感覺才是重點

看到格友寫的"對小孩過度關心究竟是好還是不好？"一文，剛好對應到我這一年多來的一些體驗和經歷，有點感觸。

花要怎麼開，得看你怎麼栽，溫室裡無風無雨，溫溼度控制良好，長出來的賣相自然好，但出了溫室就只能觀賞；室外野生的花草也許歪了點、髒了點，但卻能獨立生存下來，其實人也一樣。

這些年來我自己有一種體悟，就是：「人總是在不斷跌倒中學習怎麼爬起來的」，也許過程中會受傷、會骨折，下次再遇到這樣的坑、這樣的情境，自然就會知道怎麼閃避和保護自己，而受過傷的地方也會正如俗話所說的「打斷手骨顛倒勇」一樣越發強壯。

只可惜，人類對於自己沒吃虧過的事情總是比較容易無感，所以對此有感的人會急、會緊張、會催，甚至發怒，而無感的人則完全無法理解你是在氣幾點的？

前陣子我參加了學校舉辦的親職講座，學校請來了一位在教學上頗有成效的小學老師來分享她對班級經營和孩子教育與處置的方法，在最後的Ｑ&A時間，我提出了一個「時間觀念」的問題。

我的問題是：「小朋友起床後到上學前這段時間很容易有叫不起來，或是起床後腦袋一片空白在發呆的狀況，家長很急，但沒有用，因為現在遲到對學生來說其實不痛不癢，因為即使被記警告，學校還很擔心你操性不及格，想方設法地幫你銷過，這樣一來處罰變成只是形式而沒有實質效果，次數多了學生自然不在乎，剩下的只有那不太可靠的自我覺醒或是父母強力的督促。」老師給我了一個建議，一開始我覺得應該沒什麼用，後來我發現這方法還是得靠孩子自己本身的「自我覺醒」和「榮譽感」，或者某種程度上臉皮厚薄度也有影響。

為啥我會這麼覺得？因為老師說可以跟孩子比喻「假使我們要去搭車子，但一遲到車子就跑了」這樣的例子，雖然這很實際，但是對孩子卻好像有點遙遠，遙遠的不是孩子沒機會搭車，而是這年紀能搭車的一定是跟父母一起，父母基本上就會想辦法準時啊！但我還是試著照這樣的方式來比喻給Michelle聽，果然這種例子對她來說是沒有太強烈的感覺。後來某次因為她的拖延而遲到，在學校被老師開了勸導單，她自己覺得很丟臉，第二天開始就很精實的準時出門，一直到現在，每天六點半自己不用叫就起床，再也沒遲到過。

可是光靠臉皮厚薄就可以決定行為嗎？我覺得前置作業很重要，那就是從小到大你灌輸給她什麼觀念，告訴她什麼是ok，什麼是不ok，然後以身作則，她小的時候也許不懂，但那些觀念會在她心裡紮根成長，進而影響她的行為。但人都有惰性，所以後來實際體驗到那樣的感受以後，在她心裡留下更強烈的印象，接著她會督促自己不要再發生這樣的事。

在Michelle這幾年的成長過程中，除了她在學習以外，我也不斷在學習該怎麼跟她溝通和以有效的方式引導她，為此我看了很多文章，其中有一篇特別讓我有感的主題是，不要把孩子當成豬隊友，要把他當成幫手。

後來我發現真的很有用！

就我的觀察，現在的她除了自主意識變強以外，對於能夠獨立完成一些事情，她也有很高的期盼與渴望，尤其在環境即將有大變動的現在，她更是期待自己能成為我生活上的幫手和助力，當然，一個七歲大的孩子能力還是有限，但讓她參與所有的過程，讓她覺得不被排除在外，就會對這件事情比較重視，也比較容易「有感」，所以搬家和遷居就變成了「我們父女倆的事」，讓她幫忙執行一些她能力所及的事情，也造就了她的成就感，自信一旦建立，就更願意做，如果我總是叫她別幹了、好好念書別弄髒了手，到最後我就會變成她的幫傭而已。

怎麼讓孩子長大？怎麼讓她變獨立？
我不是專家，但自從她能聽懂我的話以來，我就不斷地跟她分享我工作上和心裡的事情，即使是感情生變我也會讓她知道並跟她討論；出遊的時候，我跟她分享旅遊計畫、教她怎麼買車票、讓她觀察全票和半票的差異、教她看時刻表和在哪個月台上車，也許她一開始一頭霧水，但慢慢的她靠自己努力觀察所得來的知識和經驗會完全內化，總有一天會自己過得好好的。所以我認為：

把孩子當大人對待，他就會很快長大並成為你生活的好夥伴

態度真的很重要！
我聽過一個實際例子，一位頂大碩士到某外商工作，身為新人，對於公司安排的教育訓練不屑一顧，總覺得其他人做的事情沒效率也沒道理，但實際上自己什麼也沒做成，甚至還跑去公司總部找上級主管說讓他來帶這個Team，結果試用期滿公司決定把他辭退掉。他一開始還覺得公司識人不清，沒多久後自己改變心意哀求公司讓他留下來，但最後當然還是得走人。更慘的是，他的名字已經被一些人傳出去，職涯還沒開始，名聲已經臭掉了。

再厲害的學歷，也得有好的態度才行，而我深信好的態度是在日常生活中不斷磨練出來的，而不是整天拿著手機玩遊戲能得到的。

老師說我很嚴格，有些人誇我是好爸爸，也有人說我很寵溺Michelle，但其實我沒這麼偉大，也沒那麼糟糕，我滿腦子想的只是她進入叛逆期時不要歪掉太多，將來能早點獨立，我可以退休過逍遙的生活而已。只是要達成這個目標是得先耕耘的，而我正在這麼做，就這麼簡單。

我其實只是個懶爸爸而已。