關於「知音」

寫在前面：

上禮拜，看到sogni的高山流水覓知音的推薦留言活動。當時，腦海中浮現了二年前在這裡寫的「30天療癒計畫」中其中一個問題，而那個問題我的答案就是「高山流水」。於是我曾經翻找那二年前寫的那篇文，那時候剛來這裡的我真是天真可愛，沒經過網路人際關係社交的洗禮，寫文章就是想到什麼就寫，毫不修飾。不像現在會在意文筆流暢，反覆斟酌用字遣詞，在意讀者看到這篇文章的感受，所以內容倒是多了點心機和莫名的憂鬱惆悵感。

回到話題，「知音」，說真的，在來馬特市之前，就有在某平台寫了好幾年小說的經驗，但都沒主動跟人頻繁互動的那種。那時候，認為在網路上以文會友找知音是不可能的事，甚至覺得網路上的人都是不可相信的，都是披著羊皮的狼。雖然我也經歷過奇摩交友、無名小站、bbs論壇那年代的人，但我都沒再用，我雖然有嘗試在部落格寫一些讀書時的日常生活文，但因為被人留了想多互相認識的留言，也被班上同學發現拿來取笑過之後，就不想再部落格上寫文了。

那天，和野人君閒聊，他說，知音什麼的，就擺爛最輕鬆了。那時，他無意間地一番話，我突然一驚！是啊，為什麼我會如此執著於找尋知音這件事呢？

那天晚上我一直在想這件事情，很困惑。發現自己真的是從小到大，都很執著找尋知音這件事情，為什麼自己渴望被人懂被人了解呢？難道一個人默默過好自己的生活不好嗎？人際關係那些我不是嫌麻煩嗎？那現在又渴望知音，不就很矛盾嗎？

我就這樣躺在床上反覆思索著這問題。有時候，真羨慕野人君，可以毫無顧忌、瀟灑地在站上說想說的話、寫想寫的文，也不在意旁人的眼光，不在意被人討厭。那樣任性瀟灑個性我是做不得到的，但是我渴望的。

那時候，我記得我回野人君說，好不容易遇到可以敞開心扉聊不停的人，但最後他們又都離開了我，我難過很久，感覺得自己好像被人拋棄了。

總之，這幾天都在思考這個問題。而昨天發得那篇文章寫到夢境，晚上躺在床上仔細想想發文的內容，發現我沒寫到關於夢的那些含意，只是說明了我最近心情低落的原因和夢境有關。但其實低落是因為，知音這件事情，發現自己在這裡寫了三年（六月三日就滿三年了)，好像沒有所謂的腦粉那種，就是那種妳久不發文，也不會有人發現妳不見的孤獨感；想說自己現實夠孤獨了，連網路上人際關係也這樣失敗時，然後我就像野人君說的，又開始進入自我剖析的地獄裡，開始被心魔折磨著。

不過，昨天晚上我又換個念想，也許真的該放下執著，不要在去想甚麼鍾子棋、伯牙、伯樂之類的事情了，那些文人有知音知己是剛好運氣好，是有那個機緣。

現實生活中，我的確在人生的道路上，遇到幾個非常聊得來的女生和男生，但最後都離開我了，我們相處時間真的很短就一兩年。但我到現在仍忘不了他們，我也曾在這裡寫過他們，說他們是我人生中的天使。

昨天看到小鹿寫他遇到上帝，是因為我和露思；但我心想，我沒小鹿表面上說得那樣好的人，因為網路上可以刻意營造自己想要給別人好的一面；但其實我也會生氣、也會抱怨、也會想罵人、也會想在心裡詛咒那些講我閒話的人。

因為我的生活圈很單純，所以是個愛恨分明的人，誰對我不好，我都知道，還會記著，等機會來你給我試試看；但對我好，我會加倍對他更好，所以現實生活中吃很多虧，被很多人說我很條直(台語），叫我要改一下性格，做人就是要八面玲瓏、見人說人話、見鬼說鬼話啊。

我想因為自己這樣的性格，對知音的要求很高，以至於我才會覺得自己很孤單、不被了解。我的確在面對需要社交環境時，會做到見人說人話、見鬼說鬼話，但很累，因為那樣好煩躁喔，但那是社會生存上的必要之惡。

上次上溝通力課程時，老師就這樣說，還把我們分成四種顏色的人(金、藍、橘、綠），結果自己是藍色的人（藍色就是同理心強、和諧不愛吵架的人、在乎他人意見的人)。然後在上團隊合作課程時，老師又把我們分種五種動物，結果我是課堂上少數人種的動物（無尾熊型人格，在團隊裡是屬於默默存在付出的那種）。

然後MBTI又是那個稀有人格INFJ，就覺得自己還真是個奇怪複雜又矛盾的性格，好像沒有特定的人設，這樣要找到知音還真的挺困難的，不過，我應該學學野人君擺爛的性格，不要太執著一些事情。

是說，如果現實生活可以像仙俠劇那樣可以修練成為仙人，然後列為仙班，當個可愛的小仙，每天蒔花弄草、彈琴吟詩，不管紅塵俗事的話，我非常願意喔。

P.S（不重要的碎碎念）：昨天我爸看到我寫了夢境的文章，問我，你幹嘛把自己取名為貓啊，好好的人不當，去當貓幹嘛!!!我說當人好苦，當貓好爽。就是，最近我鼓起勇氣把方格子的文章分享給我爸看(還不是為了廣告分潤，目前是零），結果我爸每天都在關注我有沒有發文，還問我那個誰誰誰，為什麼老是在你文章留言，害我壓力好大，幸好我沒把馬特市文章給他看，要不然他會問更多煩人的問題)