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Kiwi🥝
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只是剛好還活著

Kiwi🥝
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什麼生命鬥士。不是多想活,只是剛好沒死。

我有位很開朗的朋友,是在乳癌患者團體認識的。她也是某轟動社會大型案件重傷的倖存者。

她說其實不喜歡媒體明明不了解卻想採訪,然後自己給她「抗癌勇者」、「生命鬥士」等等頭銜,那都不是她自己想遇到的。疾病和重傷治療後,工作能力不錯的她想重返職場生活,面試官知道她的經歷,問她「那妳會不會產生負面影響?」所以那些 title 好像很勵志人心但實際上有什麼用。

我跟她說,雖然我根本沒有親身經歷、不可能體會和想像他的處境,但很同意「生命鬥士」這些都是多說的。她也相信我懂,所以和我一起邊笑邊生氣。

我第一次產生輕生念頭是 4 歲,不記得在那之前有什麼事情讓我有這個想法,我也沒說給誰聽過,只是看著窗簾的拉繩想著「如果把脖子掛上去我就會死了」。如果那時我有說出口、有個大人問我「為什麼會想這樣做呢?」其實我也答不出來呀。

幾十年來我也幾次被逼到絕路而實行但未遂。且人生總會有幸福快樂的時候,讓我暫時忘記其實自己並不想活著。但如果必須交代想不開的理由,隨便我都可以說出十來個,而且不是捏造。

我很幸運地挺過化療,目前五年多都平安。心境上,的確有轉變,「我想死」和「我真的可能會死」的差異。不過接受正規醫學治療也算是我願意求生吧,畢竟我現在長大了,會捨不得父母和 A 呀。 三期 C 有健保讓我不必花費幾百萬,從確診第一天我就想著:要是醫藥費太貴我真的就不治療了。這個想法是真的,不是多活了五年才馬後砲。

講到這裡,有一位病友的先生說「我們很想抓住這個生機,但是只用我們兩家的資源真的不只是困難,而是完全沒有辦法」,如果各位願意點進網址看一下狀況的話:
三陰性乳癌病友-「我們都有病」Facebook 粉絲專頁貼文

說回我自己。

什麼生命鬥士。

不是多想活,只是剛好沒死。

現在的我不會輕易自傷了,因為怕讓人因我而難過。無名小卒如我也有小小人際圈,他們真的會傷心。

活著的時候多陪陪我在乎的人、看書追番、好事發生就開心、壞事發生就面對。該笑該哭就大笑大哭。

不花力氣假裝堅強,任由他人笑我脆弱。為什麼一定要當勇者或鬥士。


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