「七日書」#5-6眼淚下的飯

《四重奏》裡有一幕，真紀去找拒絕在父親臨終前與之修補關係的小雀，兩人一起在醫院附近的餐館吃飯，小雀邊吃邊哭，眼淚跟烏龍麵一起咽下去。真紀說了句：能邊哭邊吃飯的人，怎麼樣都沒問題的吧！

上一份工作剛入職那會兒，我有時會特別回避同事，去一些冷門的地方吃一人午餐，不是因為i人想要安靜，而是想要找個沒人認識的地方把積壓的情緒釋放掉一點。有一間沒什麼人光顧的居酒屋，我按照菜單次序，每次點一客套餐，給自己接一杯水，在昏暗的吧檯角落落座。菜色差不多都是這樣，主菜蔬菜一盤，米飯一碗，小菜一碟，附一碗味噌湯。菜上來，我總是需要花一點時間，把那些食器碗筷按照理想的順序重新整理一遍，各自放在順手的位置上，算得上是無腦整理思緒的一種儀式。

眼睛疲勞痛，也累到完全不想看手機。耳邊還有某位同事的魔音回放：我們這裡沒有人教，都是自學......妳真的有看過合約嗎......我不知道妳的程度這麼差......妳有改嗎，我沒有那麼多時間等妳......

＂任何一個你不喜歡又離不開的地方，任何一種你不喜歡又擺脫不了的生活，都是監獄。＂我突然想起這句話。邊吃著溫熱的飯，邊想到自己服刑的種種，就覺得眼眶溼溼，有東西啪嗒怕嗒掉進味噌湯裡。沒人看到，沒有壓力，湯好像更鹹了；繼續吃，把眼淚拌飯吃下去。不哭不哭，眼淚是珍珠。

先解決情緒，再解決問題。吃完了眼淚下的飯，我頂著被罵的壓力，當它耳邊風。我不要浪費時間在情緒上，我請求支援，這邊，好，我改，那邊又錯了，再被罵，好，我學會了。反正，回家再療傷好了。

我養成了早晚做瑜珈的習慣。在客廳那塊小小的藍布上，我感覺自己在一片飛地，暫時隔絕了一天中其餘的時空；又像是騎在了魔毯上，正飛行在城市上空，正在飛去山巒和大海。

五月，天氣轉熱，寫在母親節的感想：感覺近日自己的角色是一個混合體，身心上既是需要被照顧的孩子，也是照顧那個孩子的母親。令人欣慰的是，對於孩子來說，我是提供衣食溫飽又寬容大度的母親，對母親來說，我又是有需求（相對很多母女關係離散的關鍵竟然是需求不足）亦配合度很高的孩子。

也很感謝先生。那段時間，周末一有空，就帶我去小旅行散心，我第一次這麼密集地去宜蘭，欣賞了六月，七月正綠的稻田。

八月，我去爬了雪山。筆記上的文字有一種疲憊到極致的神采飛揚：身為一隻人間社畜，設定完郵件自動回覆的那一瞬間，仿佛把身後一群醜陋的嘶吼著的陰屍用一扇沉重的鐵門隔開，就算它們一擁而上，拍打鐵門，發出震天動地的聲音，我都只聽得到沉悶的迴響，並且逐漸消失，世界一下子安靜，終於可以跌坐下來，做一點不一樣的，跟自己身心對話的勞動。

十月，形勢變得更複雜：工作上我找到頭緒，開始可以串聯零散的技能，但產業和公司狀況愈發瘋魔，給我最大壓力的資深同事竟要先於我離職，公司內外完全找不到有人可以接她，亞太區老闆說：我知道妳程度還不夠，但我沒有選擇，我希望妳試試看。我好像又遇到了熟悉的情形，那種讓妳臣服於他人期望的壓力。於是，我代替她做統整的工作，甚至把她專案的一部份工作也接了下來。

十一月，賞芒草的季節，台北大縱走計畫接近尾聲。我的筆記本上繼續寫著：在日頭下，向前走著，不曾停下腳步，一整排的茅草發出淡淡的銀色光澤。停下來，溫柔的穗子搖搖晃晃，心跟著被撥弄一下一下，好像什麼空洞的酸澀的地方被一點點順勢給填滿。前路即便一無所有，手裡卻感覺有裝滿了什麼，沉甸甸的引向大地，於是低著頭，不問前路。

十二月，第一次跟總公司CFO做報告，工作上的一波小高潮，得到了很多人的肯定，希望我留下來。我卻像是鬆了一口氣，感覺看到了刑滿釋放的曙光。

我明白，那十個月裡，其實是濃縮了十年的力量。我從黑暗中的僵硬，到鬆動，到把鬆動轉換成向上的勢能，能夠靠養份直立於大地，算是終於有些真正意義上的成長。我用盡畢生所學，在漩渦和暗流中求生。我甚至學會了示弱，用各種方式求救（這是我十年來很少嘗試的事情），變成自己的媽媽，心理醫生及健身教練，請這些人與我一起登船，往前溯流而進，人多勢眾，有什麼過不去的呢。