急彎
除夕的前一天家裡祭祖。每個人都活蹦亂跳,包括許久未見面的老人們。
我們提早開張年貨招待親戚。沙發不夠坐,我們把樓上配著書桌的椅子都拿下來,大家的屁股都有安身之地。
祭祖完畢,大家會一起分供品,還有把供品煮成午餐,鬧哄哄地吃飯,然後各自回家了,約好隔天的年除夕一起吃午餐。
晚上跟媽媽和哥哥去逛街,想買新年衣,卻啥也沒買到。回家洗澡,吹頭髮時,在吹飛機呼呼聲裡,我一直聽見爸爸在說些什麼。關了吹風機才聽清楚,他說,姑丈剛剛走了;已經入睡,起床上廁所時,暈倒,救護車來到時早已沒了氣息。難怪接到幾通姑姑打來的電話,可是沒有聲音,估計是姑姑泣不成聲了,誰在這時候說得出話來。
白天還接過我遞的牛扎糖的姑丈突然間就離開人世了。
後來爸爸跟哥哥到姑姑家幫忙料理後事。我和媽媽則留在家,半夜了,可是我睡不好。
直到送殯那天,我家都往靈堂跑,弔喪,送食物(農曆新年難買食物,尤其是素食),去陪伴。
因為是在農曆新年的期間,殯儀館值班人員減少,於是只能安排到年初四才出殯,放了五天,真是累壞家屬,可是疲勞的確是可以忘卻悲傷,一旦空虛起來悲傷可以是排山倒海地來。
殯儀館有三個隔間,全都被三個不同的家庭佔據了,新年期間的殯儀館意外地不冷清。鞭炮和煙花爆得亂七八糟;靈堂內播放著古箏純音樂。姑姑時不時去看姑丈,看了回來躺椅哭,然後睡去。
過了好些時候才敢問姑丈離世的原因。之前他已經有在烈日下工作時暈倒了幾次了,但只到小診所看醫生,這件事情只有姑姑知道,而且姑丈不讓說。僥倖了幾次,怎麼知道這次一暈不起,懷疑是心肌梗塞。
大家,家裡有長輩暈倒的話,一定一定一定要重視,不要因為害怕身體生病而不去看醫生。我能理解發現自己身體有毛病後的那種怕死的恐懼。我其實是接受不到自己身體有毛病的,我連要捐血前的簡單檢查都擔心不會過。但是,我現在要慢慢為未來調整心態。有問題就去解決,不要以為閉上眼看不見久沒事了,尤其是現在已經差不多進入社會了,要為自己和身邊的人負責,至少不要為身邊的人添麻煩。
長輩們紛紛責備姑姑。可是在我看來,有啥用呢,人都沒了。我妹妹幾年前也是猝死,那時那些愛算命和拜神的長輩在打馬後炮說,怎麼那時候沒帶妹妹去算命呢,搞不好能逃得過這劫。搞屁,從來沒看過算命可以讓人逃過死劫,我家壓根兒沒有去算命的習慣。就算逃得過這劫,逃不過下一劫,小心翼翼得沒有盡頭。既然事情已經發生,追悔沒用,責怪逝者親近的人更沒用,反而是打擊。
我還小時都是姑姑在照顧我的。那時候姑姑會放我喜歡看的《還珠格格》,還有睡醒後發現姑姑不在了,我總是會哭。我連我爸媽去上班都沒哭,只會哭姑姑,現在想起來可能是我最接受不到沒有道別的離別吧,還有我知道我是跟爸媽一起住的,上班後就會回家,天天見面,不哭不哭。
忽然間在意自己的哭點。我被送到幼兒園時候也沒哭,反而很好奇為什麼有些小孩哭得死去活來,因為等下就會回家了,哭什麼哭。
可能就只是單純地,小孩子不會思考得很透徹吧,還有看不見未來,只在乎當下。你告訴我姑姑下次還是會來跟我玩的,我無法明白,我只知道我現在就要和姑姑分開了,於是我爆哭。寫出這段後,我才發現小孩們就已經在實踐活在當下了,為啥長大後約活越亂。
長大後我就忘記小時候跟姑姑有多親密了,我也壓根兒不記得《還珠格格》在演什麼,只知道自己當時超級喜歡古裝戲。我還討厭起姑姑把我UPSR成績po上FB,因為她說我的成績很好,我跟她說至少把我的ic塗掉吧,然後她也沒塗,可能是不理解,也不會塗,只覺得我光宗耀祖了,那張成績單至今還掛在她的FB上。然後我上大學了,因為都很久沒回家,所以回家見親戚了,也知道大家都越來越老了,見一面就是少一面了,我的脾氣比之前好。
我跟姑丈沒有很親,只知道他脾氣很好,有時候會打包食物給我們。比起惋惜姑丈的驟逝,我比較在乎姑姑的感受。她是個典型的家庭主婦,生活圍繞在丈夫和獨生子上。家庭成員的突然離世就好像桌子缺了一腳一樣,會覺得世界崩塌了,這我深有感受。
如果死亡是慢慢來的,比如說,生病了,看醫生了,最後離世,能好好道別,對在世人是一個極大的安慰。但是因為事情都已經發生了,我要心寒地說,突然死亡也不是不好,至少死的時候乾脆利落不痛苦。看過淨空法師說過,人死了只是身體不中用了,很平常,就像換一件衣服一樣,換一個身體繼續活著,只是被迫拋棄舊的身分。
我相信大家之後都會再相聚,所以誰先離開都沒問題,每個靈魂有不同的使命。
我搭飛機去讀書了,姑姑發了個WhatsApp給我。我們上一個WhatsApp還是去年我要去讀書前她發給我的bye bye。
看見她發給我的,我們一起加油,淚目,很少聽見長輩說這話,發現大家都一樣脆弱。