提筆寫下你 | 我親愛的蘋果女孩

現在要來說說我生命中的蘋果女孩。
醞釀著要寫她，每當想起她，我都覺得那就是我心中的白月光。

記得九把刀在那些年我們一起追的女孩中，沈家宜也被視為蘋果，源自you are the apple of my eye.
而當時，我腦海中卻是浮現她。

我心裡的蘋果女孩，非關愛情，也不是真正多深多深的朋友，卻是讓我在那段時期第一次感覺到不被人看輕，而深感被相信的幸福。

我國高中讀的都是女校。私立女子中學。

國中時，完全沒開智慧，不知上學讀書的意義，在那傳統填鴨式教育下過得異常痛苦，不聽話、不怎麼寫功課也不看書，好像在用各種無謂的方式去抵擋體制般，但其實我只是無法在不知為何而做時，說服自己去做。

會用開智慧形容，是因為那是一個相當突然的轉變。

因為我曾在同一年，拿到了全班第一與倒數第一，跌破眾人眼鏡。

得到全班最後一名的契機，其實是原本一直墊底的同學終於受不了壓力轉走了，留我孤軍奮戰，後來聽說她到了那間學校後開始得到第一名，還領了獎學金。

而會拿到全班第一名，卻也只是正巧國三時重新分班，我進入了語文班，以語文為重但實際整體發展可能沒這麼全面(比如就是數理比較不行)的學生歸為一班。

那也是我們學校首次額外開設這樣一個班級，語文班的特色就是基本的國、英之外，還多額外學習日文。分班後我第一次大考就拿到第一名，那也是我少數數學及格的一次。

曾經也想過是不是只因為分班的關係，所以還特地去查了自己的成績，發現即使是跟之前班級的許許多多人相比卻也不輸，若沒分班，或許也能在十幾名吧！而最後開始每次全校的模擬考也都有在全校前一百。

在國中時期，連我自己都想放棄我自己，卻最終讓我真正放棄的，就是蘋果女孩。

之前在友人先生那篇提到過，我所讀的國中是要考試進去的，而那所學校因著是私立學校，學費不貲，我媽當時因為升上了主管，以為我從此會在學業上爭氣，所以咬著牙拼命賺錢也想讓我進去讀。

另外一個很大的原因是，我家附近的國中實在盛產了太多流氓太妹，她擔心我就此走歪或被欺負。

然而，我在一個這樣充滿著貴族氣息的學校，仍是格格不入到被霸凌排擠，更多的是在這麼小的時候，就能感受到鮮明的階級感以及浮華的物質比較。當時的我總覺得，這個社會很恐怖，最令人感到痛苦的則是人，怎麼會有這樣的臉孔跟惡意。

班上有著一大團都是家裡小康、富裕的同學，每天光鮮亮麗、衣著整潔清爽，制服總熨燙的一絲皺褶也沒，看雜誌打扮，從不欠缺任何學校所需要帶的、用的。

當時的我，像是錯置在裏頭，卻走也走不出去。

我那自然捲的頭髮，在尷尬要長不長只能留到肩膀的髮禁下，成日亂澎亂翹，加上皮膚天生黝黑矮小，過大的襯衫與百褶裙套在我的身上更顯得亂七八糟，皺巴巴地，不懂打理自己而顯得骯髒，經常被取笑，甚至連班導也帶頭嘲諷。

班導不喜歡我，甚至有些氣惱我，畢竟我打也打不聽話，每一天我都活在自己的世界與塗鴉中，我跟班上零星地、同樣不知讀書為何物的異端分子聚集在一起。

像一群失敗者天團。

明明知道自己是如此被貶低看輕否定，卻佯裝雲淡風輕，成日說笑聊天，天下無大事般。

那樣壁壘分明的階級，那樣天天被嘲弄的眼光與話語，其實都在我內在形成巨大的刺。

我接收吸納，我聽著他們說，如果他們像我長這樣早不如去死算了。

我聽著他們嘲諷我的成績我的課業，我的外表，我的一切。

我聽著老師說我這輩子不會有出息，將來工作也一定會被炒魷魚。

我被老師叫起來回答問題，然後和眾人合演出一場的小丑般娛樂大家的場面，我成了恥笑的對象公開示眾。

我在那時仿若永遠和那群人有座高牆聳立在彼此之間。

他們如此優秀，而我不過像不速之客，亟欲被揮除的蒼蠅般可憎。

然而一開始不懂讀書的意義並未投入理解過，後來就算明知這是唯一得到救贖的方法—

可以在這間學校可以比較好過的方法，卻不得其門而入。

我因著很崇拜班上的一個同學，當時學校的風雲人物，也興起了我又想好好讀書的念頭。

(年輕的我，總常常找一個喜歡的欽慕的對象來讓自己努力追尋，偶像崇拜似的迷戀，因著他人的優秀而想優秀)

我唸書唸得開始勤了，卻一點進展也沒有。

回想起這段，總覺得要不因為從小就沒能閱讀，培養起閱讀的本事，要不其實我根本有所謂的閱讀障礙。我時常讀不進去字，兩行字看了半小時，卻無法組成任何意義，吃不進我的腦子，需要依靠大聲唸出來，成為另一種形式才進得了腦袋。

我用寫、用唸死命的讀，天天讀到半夜，卻一點效果也看不見。

我感到自己像中途才臨時參賽的跑者，所有的人早已開跑到半路，我無止境的追趕，連一個人也看不見。

因為自我的放蕩荒廢、毫無作為而成績落後，或許還還能自我安慰，但已經耗盡全力卻仍遠遠落後，永遠的墊底，叫人氣餒。

一無是處的我，不聰明的我，矮小瘦弱又黑的我，總是被取笑的我。

是否，向前邁進只是個奢望？

是否，我就真的是一個永遠也不會有出息的孩子？

班上的同學們派系壁壘分明，除卻那貴族一派外，都是剩餘。

他們驕傲也高傲，他們也理應驕傲。

很長一段時間，我們井水不犯河水似的，互不往來，對我來說那是遙遠的階級，與之交流總惹得人嫌，被嘲弄幾句，摸摸鼻子就走，只能安於自己的繪畫，安於和那些異端分子一起遊玩。

至少，是安全。

然而當我開始努力學習，我連使我安逸的異端分子的圈子也沒了。

我報名了晚自習，天天留校到八點半。

對於那些成績好的同學來說，可能也顯得很可笑吧？

他們也不與我往來，我總默默的寫功課，念書。到了放學時間，搭上一時興起報名的校車。

終於脫離了班上那個小小社會。校車裡各個年級都有，我窩於一處座位，只想躲起來。而她卻緩緩朝我走來，原來她與我同站下車，搭同班車。

她，就是我的蘋果女孩。

而我從未想像有一天能有機會和她成為朋友，那時的我，高攀不上。

她時常擔任班上重要幹部，肌膚白皙如紙，臉小尖瘦，眼睛細細的，不怎麼笑，看起來剛正不阿，不苟言笑，永遠綁著一頭馬尾，她少與人閒聊，總是自己靜靜地看書。

永遠班上的前三名，立志讀醫，最後確實也考上了數一數二的醫學院。

那時，當她朝我走來時，我感到驚訝，她卻理所當然地坐到了我身旁空位。不疾不徐地在等待發車之前，拿出英文講義，還有一顆蘋果，一邊啃著蘋果，一邊讀起英文，寫起題目來。

我在一旁嘖嘖稱奇，想著也該做點樣子，也就從書包拿出了講義，有樣學樣，只是沒有蘋果可以啃。

我開始寫著題目，忽然她轉頭看著我的講義。

「這題錯了。」

我錯愕了一下，愣愣地看著她。

那個在班上有著那樣形象的她，我是有些懼怕而不敢多說話的。

我再看了看題目，不明所以。而她忽然繼續開口指點我，像武俠小說忽然出現的高人，開始為我打通任督二脈似的。

在那以後，我們每天成為坐校車那短暫時間的朋友。

我開始對她那總是嚴謹而超脫一切的樣子感到好奇，更為她日復一日規律的一顆蘋果感到不可思議，忍不住開始聊起自己的事情給她聽，反正她不聽也不行，我無論如何就在隔壁。

而她也開始默默地聽了起來，一開始毫無反應，後來搭上幾句，最後對我的生活也甚感新奇，對於那樣拘謹得一絲不苟的人，我總忍不住逗弄，我開始搞笑模仿，逗得她發笑。

你為什麼不好好讀書？

她曾經問過我。

我說我想，可是我不會。

她很詫異，怎麼可能不會？

我說我試過，但我讀不進去。

她開始每天就回家的路上開始家教似的教我。

那是第一次我感到那個階級裡，有人平等的看我，沒有看輕我。

她不覺得我笨不覺得我學不會，只覺得我沒有好好用對方法努力。

後來，每天回家的路上她多帶了一顆蘋果給我。

第一次拿到從她手裡遞來的蘋果，感受到那重量，覺得好久沒被這樣珍視過了。其實我一點也不喜歡吃蘋果，也根本不餓，但能跟她一起吃蘋果，所有的一切變得很甜，我珍惜地跟她一起啃著蘋果寫題目。

與她分班那年，在我尚未開智慧之前，有次月考我非常拼命地讀書，沒日沒夜地，仍然考得奇爛無比，我在老師發考卷下來一臉對我絕望了沒救了那時候，還沒等老師開口罵我之前，我看著成績忽然哭了起來…

我對我自己非常失望，失望到心碎極了.......

我哭到無法抑止，像是將所有累積的都哭出來似的。

老師則是忽然錯愕不已，唸了幾句就要我拿著考卷回去。

我回到位置繼續哭著，那些人們開始嘲笑，開始諷刺，開始表現得一副我就是沒認真讀書考爛得不就應該嗎？

嘲弄著我，覺得我本該就是爛，而過去我那麼爛也都沒哭這次哭個屁?有什麼資格哭?

她們的話語不停地傳來，我仍舊趴著啜泣著。

我其實不在乎那些細細碎碎的話，再過分的都聽過了不是？

我只是深感自己的無力與沒用。

忽然，耳裡卻聽見文靜而始終不怎麼與人爭執交談的她，朝著那些人們說：

你們懂什麼？你們為什麼這樣說她？

你們看不出來她已經夠傷心了嗎？

我抬起頭來，恍恍然地看著她。心裡受到極大的震撼，從來也沒有人替我發聲過，即使是我一心喜歡的那個對象，即使是我當時的好朋友，沒有任何一個人捍衛過我。

而那些人們，因著被一個班上永遠卓越超群的同學唸了，很快就訕訕然地閉嘴了。

那天車上，我頹然地看著自己的書，她的肌膚白得像正在發光一樣照亮著我，她並沒有安慰我任何隻字片語，只靜靜地待在我身邊，偶爾朝我看來，對我微微笑著。

我曾問她說，你這麼認真努力讀書是為什麼？

她理所當然的說 為了考上好學校啊！

那考上好學校是為什麼？

我想當醫生啊！

那為什麼想當醫生？

我想救人啊！

我欽羨這樣小小的她早已確立了志向，而一路始終不變地咬著她的蘋果，寫著她的題目心無旁鶩地朝著未來走去。

那樣理所當然、理直氣壯。

在我眼中，她是那個發亮的蘋果。

是獨一無二珍貴的蘋果。

而後沒多久我們分班了，我也忽然開了智慧，成為班上第一名，開始常態性地在班上的前十名。而那些之前班上的人們，也總會繼續在走廊相遇，曾經鄙視我的人，因為開始知道我的成績突飛猛進，竟然也開始對我展開笑容打招呼。我總對這種人情冷暖感到可笑。

她卻始終不變地朝著我露出清雅的微笑，像默默地知道我很好就好那樣，不與我打招呼也不敘舊聊天。

我知道她仍然看著我、關心我，而我也是。

她始終不跟人相熟，沒有什麼親密的朋友，只一心地為自己想要的未來打拼，她是我那時痛苦日子中的光亮，為我點亮了希望，指引我如何學習。

我感謝那一段時光，能夠擁有她的陪伴。

很感謝自己當時決定搭校車，才能和八竿子打不著關係的她有一段秘密的相熟時光。

我很想念一起搭車回家的日子。

那樣看似冷淡與人毫無交集的她，卻願意炙熱地為我站出來說話，捍衛著我。

我總記得那樣白得毫無血色如紙般的她，脹紅著臉，微血管泛紅著雙頰，朝著那些人說話的模樣。

謝謝妳。

我親愛的蘋果女孩。

沒有妳，也沒有後來的我。