不要遗忘来自于你身体的呼救

最近偶然得知抑郁有个可爱的称谓叫：心理感冒。

提起抑郁，我身边的人总是会处于两种论调中：

第一种：作的很，都是闲的才会得这样病，抗不过去都是吃的苦太少，有什么值得要生要死的？

第二种：哇！要死人了。

而我曾在两者间徘徊过，那是感受和“感冒”很贴切，你总觉得不舒服，也说不上哪里不舒服，就好像感冒的鼻塞，也没有特别怎么样，就是会让你浑身不自在。

最严重的时候，我感觉我的视觉世界里只有黑白灰三种颜色，身体不感觉饿，也不感觉困，但人就是很乏累，生活里没有爱和希望，想要从居住的六楼跳下去，又担心会不会只摔残，而死不掉。

某个周末终于决定要将养了三年的猫送走，联系完朋友，感觉身体似乎轻了一点点，因长时间的不休不眠，眼睛变的异常酸涩肿胀，闭上眼躺在床上莫名感受到身体血管中的血液在奔涌，突然脑海中闪过了自己幼年时看到过的一个电影画面《终极细胞战》。

也是那一刻我感受到身上的每个细胞都在努力着，预防着我身体的崩溃坍塌，而后我脑海中突然冒出一个念头，我需要打电话给我爸。

作为习惯性报喜不报忧的我，第一次在与我爸的电话中开始爆哭，哭了两个小时后，说了句：爸，你能不能来北京救救我。

那大概是我爸唯一一次对我的不犹豫，差不多接完电话隔一天就来了北京，那也是我们之间少见的三十多天的完全和平共处一室。

后来我发小来京参加考试，又拖着我出门，也许是那天的太阳有点刺眼，我莫名抬头望突然发现楼下的树发了嫩芽，嫩嫩的绿色和着朝阳在微风中摇曳着，我的心里那块灰色雾霾覆盖的位置似乎一下子被风吹散了，被光照亮了，而我身体的细胞们也不再小心翼翼，它们像天真的孩子一样的在我身体内部欢快地翻涌着。

我真切的感受到自己应该是又活过来了。

也是在那一刻，我真的从未像任何时刻一样那么深切的爱着我自己和我的身体。

如果要对那时的自己说一句话的话：救助不丢脸，你不用一直坚强的。