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22歲前的感情期待值

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這裡好像沒有我可以放下情感的地方,就像我從不覺得他們能夠因為我的某些優點而對我產生感情關係

22前應該期待什麼嗎?是家庭能過和睦?妹妹能夠學會管控自己的人生?低調與高調不斷切換的好朋友?還是一個純粹互相依靠的戀人?問題很多,仿佛那些問題可以延長至天空或無盡處,然後不得解。

我好像喜歡一個人,我不知道喜歡一個人究竟應該有什麼表現。還記得16歲第一次接觸愛情,是年少時對世界開始有了基礎的概念;17歲,L出現在我單純的幻想世界,是我《彼岸》的原型。那時候的情感已經晉升到了「如若見面,必定是真愛」的狀態,但很不幸,這樣的願望並不能實現,因為在看不見的網路空間,我們彼此的溫度只有科學性的「36.5」攝氏度;18歲,知道了一個很少談話的學長,聊了一段時間才知道彼此擁有同樣的身份,後來不經由大腦理性思考過便用手機發了一個「大聲」的告白,結果可想而知,他以一個委婉卻又不傷害我的方式,告訴我「愛為何純粹?」。那次以後,再也沒有關係。19歲經歷了一場空窗期,在堆滿考試與書本的群山中找到生活,身旁那些零碎的情感暫時不出現。20歲也許是場小小的轉折,在疫情時段遇到H,後來依舊在未見面的基礎下產生曖昧,是看不見的荷爾蒙在作祟,是我欠缺理性大腦所造成的傷害。成為備胎的滋味,原來是這樣的,一種難以言說的滋味。

在這個迷陣破除之前,我是在「找得到」自己的。

時間沈醉在生活許久,終於醞釀出來了大真相。後來我才知道,我只是他行走的備胎。他告訴我說:「⋯然後我也有對象了⋯⋯」(前面談他解決了他和他的前任的事情),事情也從此告一段落。原來,我只是他這幾個月「發洩無聊」的工具,這件事情從此形成了一個教訓,在感情上是一種無法言喻的羞恥紀錄。

再次遇見喜歡的人,是現在,身處在兩個不同世界、不同地方的人。我一直以為對他只有崇拜與敬畏,後來發現這樣的感覺逐漸蛻變成另一種因「荷爾蒙效應」影響而造成的感覺,連自己也無法探測到的深度,就這樣迷糊地陷進去這個大網。這裡好像沒有我可以放下情感的地方,就像我從不覺得他們能夠因為我的某些優點而對我產生感情關係

在回首這些記憶往事時,是我22歲前對情感的概述,還有很長的故事,讓我們放在「未完待續」的框架裡,繼續期待更多未完的故事。

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