社區徵文 | 我真的很焦慮

隨著我越來越大，我也越來越焦慮。

尤其是大考前，這通常是我最焦慮的時候。

焦慮不是來自於大考前的進度壓力，而是因為沒想清楚自己未來方向的焦慮與茫然。

考個好高中，考個好大學，考個好研究所……然後呢？

我究竟在追求什麼？

一遍遍一遍遍的寫著重複的，艱澀的，不符合實際情況的題目，去考一個理想的考試，拿一個理想的分數？

為了這個理想的分數，我犧牲了我探索世界的能力與機會，甚至睡眠都犧牲了，只能微笑著對自己說說，你還年輕，沒關係的。

每次看到勞工過勞的新聞，媒體為了聳動，往往會把工時貼出來，在看到數據後我常常覺得很可笑，別誤會，過勞是個嚴重的問題，需要被重視。

但，那份數據，其實學生們人手一份啊……

在這篇文章中，我並沒有要花太多篇幅探討學生過勞的狀況，提出這個論點只是想加以論述“學生沒有時間和精力思考未來”。

回到主題。

我的焦慮來自於對未來的惶恐，老實說，我不相信應試教育出身的我，有能力在未來社會上活下去。

但我沒有資格批評應試教育，因為我是既得利益者，也就是傳說中唸書相對輕鬆的那一群人。

不可否認，我在上高中前有很強的優越感，因為我成績好，而且對考題非常有感覺(懂的人都知道這超重要)，但在上了高中後，我發現我一無是處，唸書和大家差不多輕鬆，但在唸書以外，我是遠遠比不上台北精英教育出身的小孩。

有一種差距，是連追趕都讓人不知從何下手。

有一種差距，是讓人連追趕都提不起勇氣。

這種焦慮感陪伴了我的高中生活。

沉悶的前言到這裏結束，以下為我排解焦慮的方法。

在高一時，我採取的是偽裝政策。

簡單來說，就是成為回家苦讀學校狂玩，看似輕鬆拿高分的那群人。

我信奉“你必須十分努力，才能看起來毫不費力”。

看著同學們羨慕的目光，我以為我緩解了我的焦慮，但以為終究是以為。

在高二時，我轉投外界協助。

我去了輔導室。

說實話，沒有什麼太大的實際效益，但總歸多了一個人可以讓我說話，每次聊完我都神清氣爽，但輔導老師面有菜色，我至今不知道是為什麼，是我佔用她太多時間？還是還是我說話語速太快資訊量太大，讓他找不到突破口？又或是我想和她探討的哲學問題太費腦？

雖說不會有太大的用處，但是還是挺推薦有需要的同學，可以去輔導室看看，或許會有意外的收穫。

在高三時，我想開了。

我不再糾結成績，轉而投向自我成長的懷抱。

我開始運動，開始閱讀知識類書籍。

不得不說，雖然父母對於我微微下降的成績有點失望，但我覺得我成熟了很多，而且生活更充實，不再那麼的“理想”。

結語:

雖然我的學測成績不如老師和父母的預期，但我還是毅然決然的放棄指考。

首先，我不想再花時間和同屆們“內卷”。

第二，多出來的幾個月，可能是我人生中少有的，完全沒壓力和社會制約的時間，我可以盡情的做自己想做的事情。

總之，這個假期已經到了尾聲，雖然因為疫情的原因，我做的事情比想像中的少很多，但這個假期，我過得很開心。