2204 四月下半旬的事情

四月中開始，開啟了身體，也開始回到體制內上班。
這是一趟很奇異的旅程，讓我常常有種抱著秘密生活的感覺。

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從P開始，P非常糟糕不過畢竟是開端，
開端是令人感謝的，打破了某種規範的世界。
也打壞了我某些執念吧我想，我開始重讀《愛的藝術》，書中的內容也令我相當感動。

然後在河邊與朋友聊了好多，那個夜非常美好。
召喚來了許多好遠的回憶，也讓我重新對自己似乎有了信心——
「我是曾經做過那些的人呀，只要我想，我一定還是可以！」這樣想著。

後來比較多的糾結是鱷魚，但畢竟還是有一些新關係所以並不像之前那樣在意，
但我想，他是我好有機會愛上的人，但畢竟危險，感覺好危險。
我一直在逃避。
我總是容易愛上危險的人。
我好容易愛上危險的人，但似乎又不夠勇敢。
（現在好多事情都能三言兩語道盡了，陳述事實並且沒有再深究下去）

然後就與老朋友見面了，一晃眼也三五年了吧。
他說我是他的NANA，世界上的另一個他。
這樣的讚譽讓我好開心，我依然好喜歡她。
但畢竟我們好遠好遠了，生活不會再交集，
我們也老得失去了刻意聯繫的力氣或執著。

「但我真的沒想過可以這樣跟你抽煙噎」他說。
我要趕赴往她過去的人生，而她也將前往我過去的人生。
交叉點一般的我們，彼此互換眼神，繼續這樣走著。
他還是很溫柔地承接我，即使我以為我並不需要這樣的托顧，
那樣的溫柔還是令人十分想要依賴、想要愛。

「當時的我們都全然對對方打開噎。」
而且都能確實地被對方接住吧。
鱷魚說抱歉我無法回答，雖然我說沒關係呀但其實我在哪一刻就了解到，我不能再對他打開了吧。

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非常快樂。

與AT喝酒，像是假戀愛感的行動。
第一次跟桃園的女球友打球，揮汗喘息、腎上腺素的引爆讓人著迷，好想一直這樣下去，然後一起打球、踩點喝酒、吃美食...
以及白哥回到桃園開店，黑熊當天也在，我像是回到了1709的氛圍一樣，那樣自然舒服，像是家一樣，跟客人亂聊天喝酒，想說話就說不想就不要那樣。
以及新的朋友0喝酒，一個體貼紳士的對象，沒有感覺但相處舒服，好久沒有這樣聊這種普通話題的人憂。

幸福地像是，我完全想要的生活。
那樣的幸福。

每天會有一些對象聊天，即使不喜歡，也不算寂寞。
在真的遇到喜歡的人之前，就這樣子吧。也一定性地享受單身的生活。

我在跟0喝酒聊到覺得最近還是挺幸福的，
雖然還是有一些煩事，但畢竟人生沒辦法全部都沒有煩事，
學會接受這些、感恩這些。

然而每天聽著朋友在跟我分享他認識新對象的故事，
我說：「好厲害椰，我好像有點懶。」
他說：「你沒有遇到讓你有活力的對象吧。」
是啊，我想的確是這樣吧，所以也是有這種小寂寞的時候，
像是六十分及格多一點，可是沒有到九十分的感情與生活，但畢竟已經算感謝。
畢竟感情勉強不來吧，大家都是飄忽的感覺派，條件根本是狗屎。

最後是週六整個廢掉，但停欽佩自己的，
我覺得完整的廢掉，是那樣找事情做讓自己快樂的那種廢掉，
其實挺不容易的唷。

當然也會希望自己有那種可以好好學習、把事情都做好的時刻來，
畢竟還有好多事情應該要做呢！
寫歌編曲、塔羅、練吉他、讀書、zine、FB廣告和GA和SEO都是需要時間呀！
不過這樣一想起來，頓時覺得壓力好大呀，還是得一步一步踏實地慢慢完成吧。
一次來太多，反而什麼都做不了娜～

然後也更覺得必須讓自己保持在活力狀態才能好好完成，
而我的活力狀態通常也是：跟喜歡的人一起工作、在一起相處，還是群居動物吧。
以及創作、讀很棒的東西、趕到前進和進步。
每週都應該給自己一點小目標才行。
也希望現在的好關係可以長期下去，也可以更自在，不然好累好麻煩娜。

也把房間收得稍微乾淨點了，不然覺得東西好多好躁動。
魔法水果籃也讓我提醒自己要成為小透那樣的人：時常感謝、時常笑容滿面。

還有也覺得自己的社交能力有點低落ㄌ？
總覺得好像變成一個沒有想法ㄉ人、用過去說嘴ㄉ笨蛋，
也好像會不小心跟著對方的思想行動
還是就只是因為是不對的人ㄋ？

恩，好世俗ㄉ我呦。