被拘留了四个月的朋友们终于自由

想哭！

这半年来，无论是国家，朋友们，还是我自己，都经历的太多太多。

我的躁狂，是从得知她们失踪开始的。当时的男友（如今的EX）劝我不必过度紧张，但我已经开始神经衰弱。那时他的小区被封，连夜跑到我家，我们过了一个多月不出门，甚至几乎不下楼的日子，我每隔两三天去倒一次垃圾，都是屏住呼吸下楼的。

和EX因为封控而开始同居的那段时间，我一度在家看淘宝直播，对政治麻木到了两耳不闻窗外事的地步，也是直到联系不到D，才得知发生了什么。那天很多朋友去了现场，而被抓的竟然有一大半是去年9月份我和EX在那个现在已经关门的酒馆里遇到的朋友。那是一次尴尬的约会，因为现场太吵闹，老板几次让她们小声，但是她们依旧如此躁动而快乐，哪怕一直不在调上，还要跟随每一首歌。

那之后发生了很多事，天通苑的人把围墙拆了，全国上下有人示威，有人放火，而我逐渐麻木，开始每天make love, no war. 12月中下旬EX回了一趟公司，早上五点多坐地铁去的，中午为了防止接触，在零下十度左右的冬日骑山地车50公里往返于公司和我家，回来就心跳加速，两天后去看病，直接住院了。我陪他在走廊输液到凌晨三点半，才看着他被推进去抢救。那是2022年12月底，医院等急诊的人太多，防护服上一身血的护士忙着收治那些头破血流、濒临休克的。

他出院后的一个多月我们就分了手，我为陪他抢救感染了新冠，阳康后丧失了味觉和嗅觉，开始变得“暴躁”。分手时我对他说，曾以为你会是我的剑鞘，但是剑也会伤人，又何必勉强。

那之后整整两个月，我徘徊在新与旧的纠葛，几乎每日都是以泪洗面，凌晨三点多醒，差点怀疑自己得了双相。最难过的时候，哭的床单和枕套都湿了，留下一团团泪痕，我才知道原来眼泪竟然也有颜色。

有一天我觉得人生无望， 甚至对K说，如果我死的比你早，记得去我坟前送一支玫瑰，这样我就会觉得自己是王尔德了。

原本互相喜欢人的人S要来北京，母亲却要来，我让她不要来，甚至想离家出走。K安慰我说立场要坚定， 于是我正面和父母发了一次飙。K甚至来了一次，给我修电脑，顺便见了我的父母，还带了一瓶米酒。父亲说他诗写得好，母亲不满足于“朋友”“约会过”的解释，一再追问我们（过去）是什么关系，我说是性关系，母亲无语，说不能理解你们现在这些年轻人。吃饭期间我和她又起了争执，她认为去国外学创意写作没有用，我说那是她不懂，严歌苓就是学创意写作出来的。

K什么也没有评价，只是笑笑。那天晚上他在微信解释了所有的事情，问我到底想要什么。我说不想回到过去，你没有选择我，我也不想要没工作的男友。我说了几次要睡了，但是仍旧聊到凌晨五点，因为他的瓜太令我震惊了，谁想到他招惹的女人那么多。凌晨两点母亲再次破门而入，我正在哭，就让她出去，并把门锁住。

在环球公园的争吵和哭泣后，母亲终于不再干涉我朋友圈发什么。但是我知道只要她还在看我的文字，我就不可能自由地写作。这也是为什么，我选择了用英文写小说。

晚上告诉K她们被放出来的消息，他回了一个表情，过了半小时，我回复了一个哭。或许他还有很多书要读，很多女人要安慰，想到这里，我又不禁想笑。

正如我去年拉黑他并非介意他的丑闻，而是不知道如果这份感情从来都不是唯一，而是如此博爱地散布，我要如何自处。我只能一再压抑自己想要占有的需求。

K今天说，只有不需要彼此时，真正的爱才会诞生。但倘若完全不需要彼此，全部超脱，连欲望都消失，又如何维系一份爱呢。

转眼间，又一个春天就要过去，我的朋友们出来了，我的生活也逐渐恢复。偶尔可以刷到EX给视频号点赞的提醒，经常赞的是一个漂亮的，弹吉他的小姑娘。这才是他那个年纪应该喜欢的人，简单，洒脱。

而我，回到了高热量食物，暴饮暴食，重新开始喝酒，写作。

春天就要过去，夏天很快就要来到。无数个春天都曾经这样蹉跎，个人历史上能有闲暇赏花的春天，竟然都是新冠的那三年，而我竟然又想回到K的怀抱。

人的一生会有很多个三年，下一个三年，我会在哪里呢？